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如何进行有效社交
我曾写过一篇还挺火的文章《放弃那些无用的社交》,大概的主旨是:只有等价的交换,才有等价的感情。后来这句话被传播得很广,意思就变味了,有人说,我跟我发小、挚友、闺密也是这样吗?太没人情味了。所以,今天我觉得有必要把这个话题再延展一下。
社交圈大致分为三类:第一类是互利圈,也就是非常直接的有实用价值交换的社交圈,就像职场,在这个圈子里,你不用谈太多感情,有感情很好,没有也没事儿,因为有共利的事情才是成人世界的规则;第二类是人情圈,它不是简单的利益交换,而是有了人情的成分在里面,比如你的亲人、你的同学,你们也可能会有合作的时候,也可能会有互相帮忙的可能,但这时已经有了人情;第三类是交心圈,这个圈层内的社交关系,超越了利益交换的范畴,而是价值观层面的相互认可,在这个圈子里,你就不用再想什么无用和有用的社交了,真情都是无用的,也都是最有用的。
所以我们在职场交流里,只强调第一类,也会带一点第二类社交。
其实,“可交换价值”越大,你能够吸引的人就越多,愿意主动跟你打交道的人也越多。就算你是个很内向的人,也会有更多的人主动接触你。只要你的交换值够大,别担心人情冷漠,即使你一时落魄,也会有更多的人愿意帮助你。因为人们都知道,如果你不是凭借运气,你东山再起不过是早晚的事。
在这个基础上,建立有效人脉的第一步,就是建立自身的价值和提升自身的价值。比如你可以通过利用无聊的时间,磨炼出一技之长,刻意练习,让自己成为某个领域的专家。
第二步,放大自己的可交换系数。简单来说,就是建立起对自己最合适的社交圈,并且能够赢得圈内人的信任。再换句话说,你要进入这个圈子。比如你是个作者,写的东西很好,但这还不够,要想办法进入圈子。你可以参加当地的作家协会,可以在微博上多和那些同圈的人互动,可以多参加一些他们组织的饭局。但请记住,在加入圈子时,一定在你有了自己可交换价值的前提下,如果自己缺乏“可交换价值”,一切社交都没有用,而且是在浪费时间。比如在你没有什么价值的时候,你加了个牛人微信,放心,你们只会是点赞之交,准确来说,也是你给人家点赞。
美国沟通专家、演讲大师凯伦·伯格有一本书叫《如何实现有效社交》,给了有效社交明确的定义,所谓的“有效社交”,就是与他人进行高效而顺畅的沟通,并且能随时灵活应对和解决各种突发状况,顺利推进和落实你自己的要求和建议,从而为自己营造出更好的社会关系。
在职场里,有效社交十分重要,所以,我也为你准备了几条干货:
一、见面交谈
我们发现,其实不少人可以在手机网络上谈笑风生,可一旦到了真实世界,却依然不知道该怎样与他人进行交流。这样的人,在年轻人群体里格外明显。比如我上网课的时候,学生们特别活跃,但一见面,我完全不敢相信那个网名叫“龙哥的秀发”的,竟然是个如此文静的孩子。
在工作场合中,见面很重要,不仅因为见面三分情,而且因为语音和文字里的信息并不完全,还有很多信息,比如表情、语气,你必须在面对面时才能体会得更全面,这些信息在潜意识里很管用。这就是为什么有效的交流往往都在面对面里获得,在互联网如此发达的今天,许多生意,还是要面对面才能把合同签了。
二、琢磨对方的需求
我们之前说过换位思考,《如何实现有效社交》里说:实现有效社交的头号法则就是——在开口交流之前,一定要先琢磨透你的沟通对象,弄清对方此时的真正需求或兴趣点。
比如我们原来有个领导,开个誓师大会,说公司要做一件多么厉害的事情,希望大家多支持。我听完他的演讲,整个人都是蒙的,因为我完全不知道这件事做好跟我有什么关系,我看了看身边,所有人都无精打采的。
如果一个人在工作中讲一件事和另一个人一点关系都没有,我实在不知道为什么要讲出来。
《如何实现有效社交》分享了一个很有用的表格,叫“WIIFM表格”——这个所谓的“WIIFM”就是Whatsinitforme?翻译成大白话就是:“这关我什么事?”
那么这个表格,主要包含了三部分内容:
第一部分是沟通对象的“姓名”,你要说出对方的名字,拉近对方的参与感。
第二部分是对方遇到了什么“障碍”。
第三部分是什么能激发他的“动力”。
当你有了这个表格,可能问题还是没有办法解决,但至少,让你在开口之前,厘清思路、换位思考,清楚勾画出谈话对象的心理需求,从而调整好自己的心态和策略——如果你认真填完,立马就会知道,用哪些话,可以有效打动对方。
三、核心信息+论据
我曾在英语课结课的时候问过一个学生,你在上完我20个小时的课后,还记得什么内容?我以为他会说某个知识点,谁知道他说,就记得你最后那个段子了。
20个小时的课程,我竟然留在对方脑子里的只剩下一个段子,真是挺让人崩溃的。
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