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举个例子:
妻子说,今天我们开了一个糟糕的会,我们组长总是怀疑我的能力,我恨死她啦。
丈夫说,我认为是你反应过度了,我见过你们组长,她很通情达理。
妻子说,这女人就是和我过不去。
丈夫说,都是你自己瞎想出来的,你真得改改这个坏毛病了。
妻子说,算了,我干吗要跟你说这些。
丈夫的每一句话都是在定义,在给妻子解决方案,但其实,妻子根本不需要这些东西。她需要的是,共情。许多时候,我们的孩子回到家跟爸妈说老师不好,也并不是需要我们去评判,而是需要我们理解他们。许多时候妻子提出的问题,也并不期待有个解决方案,只是希望你听着,不发表观点,如果一定要说,这样就很好:
妻子说,今天我们开了一个糟糕的会,我们组长总是怀疑我的能力,我恨死她啦。
丈夫说,你最近总是说你们组长,这人很烦吧。
妻子说,这女人就是和我过不去。
丈夫说,胆子真大,这两天忙完,我直接找她去!
妻子说,算了,不理她就是了。
这个对话之所以能好一些,是因为妻子总喜欢聊“关系”,妻子讲的所有的话,归根结底只有一句话:你爱我吗?而丈夫讲的所有的话,都是在解决问题。但妻子需要的往往不是解决问题,就好比妻子说:“那件衣服真好看!”她并不是想让你买下来,她只是表达而已。所以,当男人说话时能多一些“我们”,少一些解决方案,对话就能和谐得多。
三、温和地提出问题
列夫·托尔斯泰说,已婚的人从对方那里获得快乐,仅仅是婚姻的开头,绝不是婚姻的全部意义,婚姻的全部意义蕴藏在家庭生活中。
那么,婚姻的全部意义一定包含着矛盾,有时候,这矛盾甚至会无处不在。我们应该怎么解决?
1.用温和的方式提出问题。
提出问题本身就会令人不高兴,所以温和的态度就显得很有必要。而且要挑好时间,不要在对方情绪低落时指出对方的缺点,更不要在对方状态不好时希望对方做一些改变。
在生活里可以抱怨,但不能责备。如果可能,抱怨也要少一些,许多男人在进入老年期耳朵忽然就听不见了,就是因为女方的抱怨实在太多了。
说话时建议经常用“我”而不是以“你”开头,比如可以说:“这些家务活都是我干,真累呀!”不能说:“你真懒,从来都不干家务活。”说的时候,可以只描述事实,但切记之前我们分享的非暴力沟通,不要做评价和判断,比如可以说“我觉得我被忽视了”,而不是“你从来不关心我”。还记得吗?聊自己的感受,不做评判。
2.妥协。
没有哪家夫妻是不需要妥协的,你想要吃火锅,她想要吃面条;你希望看电影,她希望看综艺节目;你想8点起床读书,她昨晚加班,想睡到10点……慢慢我们会理解,不管你是喜欢还是不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法就是寻求妥协。只要跟人过日子,妥协就是必然的事情。
于是,你们今天中午一起吃火锅,晚上一起吃面条;一起先看综艺,接着看电影;你睡到8点起床,一边读书一边在10点前把早饭做完……妥协无处不在,这是生活的智慧。
所以为了达成妥协,你不能对配偶的意见和要求不闻不问,也不能毫无主见地赞同她说的每件事。要随时记住,提醒自己从对方的角度看问题,寻找对方观点中合理的部分,这也是沟通中最重要的环节。
3.停止恶化。
有矛盾、争吵都很正常,但要有底线,比如不能动手。双方可以商量好什么时候要给对方一个台阶。我听过一个案例,夫妻双方只要吵架了,先睡觉的就要给后睡觉的人挤牙膏。仔细想想,如果都挤了牙膏,矛盾自然也就化解了。
还有些小窍门,当你发现吵架不可避免。可以适当打断自己和对方:
“你慢点说,我没听明白。”
“这对我很重要,请听我说。”
“等一等好吗,我要冷静一下。”
“也许你是对的,让我想想。”
请记住,聪明人是不会允许事态恶化的。
回到我们之前的案例,丈夫应该怎么做?他应该选择是在家吃牛腿,还是按照原来的计划在外面吃?这就是夫妻沟通方式的最核心的一个问题,请记住:夫妻永远要把对方放在第一位。
第一位不能是孩子,不能是父母,也不能是任何事情和人,夫妻彼此才是第一位。这是一个家庭最基本的法则。
所以,故事的主人公——那个丈夫是这么做的:他先感谢母亲为他做了好吃的,把做好的牛腿放进冰箱,同时请父母听从妻子的安排,一起去订好的餐厅吃饭。
尽管母亲有些不高兴,但妻子却为此心生感激。过了一段时间,他又去给母亲说点好话,这件事情才算处理得完美。
还有一件事情,我放在最后说,因为很重要:孩子的出世会不可避免地造成女人性格上的变化,女人容易把所有的精力都放在孩子身上,这会让丈夫不由自主地心生抱怨,也会让女人压力更大,从而生活质量降低,双方婚姻的幸福感也大大降低。
所以在照顾孩子方面呢,男人一定要多参与。
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