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“宝宝,这话是你说的。”这是我最后一次听到他这样喊我的名字。
“我说的。”这是我最后一次挂掉他的电话。
他的好脾气让我从一开始的理屈词穷变得理直气壮。我的年幼无知让我甚至气愤地想,让他好好反思一下!竟然偷看我的信。
反思的人到底是谁?那时,我没有这个意识,我想,是这个男孩子过于宠着我了。他宠了我9年。我应该很知足。
只是可惜,等我真的明白了这些时,他却真的像我曾经想过的那样,化作了床前明月光。
而,比这来的更晚的是我对于那份感情的认识。这份认识,晚到了整整两年。
那时,周杰伦发出新专辑,里面有一首歌,名字叫“夜曲”。
音乐响起的时候,我想到了很久不曾记起的他。真的,不是沈芳,尽管在这之前,我最念念不忘的人是沈芳。但是,那首歌响起的时候,我的心中,浮现出了他的面孔。
一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引
我面无表情看孤独的风景
失去你爱开始分明
失去你还有什么事好关心
那鸽子不再象征和平
我终于被提醒
捆着手我现在是奴隶
我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情
我应该藏这里 夜色不干净
还给你整夜的回忆 占满天的星
送你的白色玫瑰在纯黑的花季凋零
午夜 在树枝上诡异的很安静
倾听我黑色的大衣像我的你
衣栉比鳞的鬼走过的走过的生命
啊四周弥漫雾气
啊我在空旷的墓地
老去后还爱你
我曾经以为自己早已不爱他,或是我对他的只是激情过后的亲情。不过,当我听到这歌,想起他,我不得不承认,其实,我真的爱过他,9年中,我一直爱他。只是,我给不了和他给我一样多的爱情。我那时过于年轻,那时,我不懂什么是爱情。等我感到为这份感情发自内心的惋惜时,连我自己都知道,无论如何都是回不去了。
可能,我永远都不知道该怎么表达,怎么正视我的爱情。在爱情上,我一直是个失败者。
我在西海岸仓惶地住了两日就迫不及待回了纽约。次日,平安夜,我回到了伦敦。
没有欢笑,没有火鸡,没有圣诞快乐。我倒在床上,一直睡下去。如果,人可以一直睡下去,该多好。那里,没有悲伤,没有烦恼。那时,我不会喝酒,如果喝醉了,也能一醉解千愁吧。
圣诞节,我一直睡下去。
圣诞节的凌晨,我醒来。异常的清醒。我开始跟自己说,这不过是和往常一样的一次争吵。分手,我在这9年中,说过无数次了。我习惯了他默默地等待,我习惯了他的原谅,我习惯了听到对不起这三个字。我坚持地认为,虽然他善良,不过,果真不会有大出息。就算那个人是我爸,又怎样?这点魄力难道都没有,怎么立足这世上。我想了一下,试着拨了那个熟悉的号码。电话通了,我还没有开口,冰冷的声音飘过来,“你别打电话了。”
我愣住了,我不敢相信。“你想好了。”
没有犹豫,“想好了。”
我没有再睡,我企图说服自己,这就是和从前一样的争执,不过,内心的直觉显现,我开始流泪。我开始哭的无法压抑自己。
希望能放上一首歌,纪念我死去的爱情。
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