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应有的代价。反复了多次之后,我自己渐渐也觉得自己就是冲着这个目的光明正大去的。所以,我怀着很欣慰和自豪的心情,给我爸回了信,拒绝了他。当然,我随后也给奸商回了信,我说,他已被安抚,一切都按计划中进行。最后,我加上了句,这件事,我们一定要势在必得!
第二天去学校,就收到了我爸措词强烈,极度讽刺和不满的信。我很得意地把信转给了奸商,我在上面批注说,沉不住气,胜利早晚是属于我们的。
我得意洋洋地发出信。在接连几日亢奋的劲头中,我趾高气昂地走进美国使馆。我故意把自己的发音夸张的很英国化。也许是我的过于自信,或是母亲朋友的儿子们过于出息。我又是很顺利的拿到了去美国的签证。走出使馆,我给母亲打了电话,我说,“有了这个戳儿,以后去哪儿都好说了。”
回到家,我慌忙收拾行李。其实,我没真的想去那边上学。尽管,当时并没有定下我在英国的大学,我也不知道为什么拖着就是不跟沈芳联系。不过,我似乎压根儿没有想过要留在那边。我只是简单的带了换洗衣服,带了两盒巧克力,和一件从来在英国没穿过的鸭绒衣,据说,纽约很冷。
机票是签证前就定下的。据说那样签证可能性会高些。
那年圣诞节前不到一周。我坐在飞机上,第一次去了所谓的“大洋彼岸”。飞机上,我略带兴奋的想,不会被劫了去撞自由女神吧?
――
纽约果然是比伦敦冷很多。在我还没有来得及饱览这繁华的资本主义文明时,就被洋洋阿姨的儿子接到了他在城市外边的家中。
美国果然是很大,就像我的祖国一样辽阔。虽说统属纽约,不过从这个小时玩伴的家中进城去,如果乘大巴,足足要40多分钟。这样的距离,让我有些怀疑,到底我是否还在这个城市的怀抱里。
洋洋阿姨的儿子叫天天,一个比我只大一岁的男孩子。其实,他已经结婚了,之所以说他还是个男孩子,可能源于小时候那些记忆中顽劣不堪的印象。不过,在我看来,天天依然是个大男孩儿,一个快要做父亲却仍然骨子里透漏着纨绔子弟劲头,作风浮夸,略带炫耀的好孩子。我有时会打趣地问他,怎样追到这样一个贤惠又包容他的媳妇,他略带不屑的翻着眼睛说,“她追我的。”他的台湾妻子在旁看着他得意的面孔,却只是含笑不语。
他的房子果然是很漂亮,只是不同于沈芳伦敦的风格。整个建筑看起来才建起来没多久,整个墙体是浅灰和白色相交。房间也很宽敞,几乎每间卧室都有巨大的窗户,照的整个房间亮堂堂的。我在他炫耀的带领下参观着每间屋子,卧室,活动室,地下室甚至储藏室车库,我笑着对他说,“你小子阔的很啊。”他似乎是想谦逊的笑笑,但是就是那笑容,也带着从他父母那里一丝不苟继承下来的极度优越劲儿。安顿好我,他大大咧咧摆摆手,“你和我媳妇先附近转转,我大概陪不了你,最近妈的事儿忒多,周末还得去上驾照课。你要是再晚几天就好了,等圣诞了带你城里转转。”
我有点诧异,“什么?你不是都开车了吗?还上什么驾照课?”
他依然是那种特有优越感的回答,“飞机照。”
我有点诧异,也有点眼红,我笑着说,“你小子可以啊,都玩儿飞机了?”
他却似乎很认真的说,“哎,跟你说,你也回头试试,飞机那开着,感觉可比汽车牛逼多了。”
我也笑着说,“那是,不用等红灯呗。你丫是不是在家做惯了贴通行证的官车,到这儿来一下子不习惯,所以弄个飞机开啊?”
在天天家住的当晚,我躺在床上望着房顶羡慕了很久。我的确是个容易嫉妒和眼红的人。当一个比你只大一岁,和你小时候相互看着,相互欺负着,相互被父母比较着长大的人,数年不见之后在你面前衣着光鲜地出现,我不知道有几个人能真正地像老夫子所说的标准,:“君子固穷,小人穷斯滥矣!(君子穷就穷了,小人一穷就泛坏水儿)”去做个正人君子。 至少,按孔圣贤的判断,我这厮绝对是小人。我望着房顶,在自卑和图强的情绪里翻腾了很久。我开始有点自责,为什么,我这一辈子总要跟在别人屁股后面瞻仰余晖?就算是我没有他那般良好的出身,也没有那么多唾手可得的社会关系。可是,为什么差距就会这么的大?
洋房,好车,漂亮媳妇,玩儿飞机 Vs 租来的阁楼陋室,交通基本靠走,平庸无志之男友,看人玩儿飞机眼红
其实算起来,我们起跑线之间的差距,只有微不足道的一年。我又忿忿地想,妈的,可是从小我就比他跑得快啊?!
第二天,我问清楚乘车的路线,自己背着干粮和水去了纽约城。表面上,我不想给他们添过多的麻烦。我想,当时在这里面,一定包含着不少情绪。而这种情绪,我自己,都有些不好意思想明白了。
纽约很大。感觉比伦敦大了很多。只是,城市虽大,但是迷路怕是很困难。就算你找不到东西南北,只要你会数数也行,数字就是街名,这恐怕就是典型的美国作风吧。不过,即使是没有迷路的风险,不知道为什么,我还是下意识感到十分慌乱。高大的摩天大楼,似乎遮住了整个天空,永远是车水马龙喧哗熙嚷的街道,似乎到了深夜都不会休息一下。我搭地铁,坐公交,美国口音让我的听力下降了不少。而词汇发音和习惯用法的不同,让人轻而易举就分辨出我只是个外来客。
“你从英格兰来?”美国人果然如传闻一般,比英国人热情开放很多。
对于这个遇到无数次的问话,我始终有点无所适从,“我,我来自中国。”
我想,这似乎是个标准答案吧。不过,感觉上有些像在国内的时候,我在上海的同事开始时总是问我,“你是那里人啊?”我一样有些犹豫,是该回答我出生成长的城市,还是户口本上那个我从未去过的祖籍?
我到底从哪里来,其实并非很重要。问题是,这世界居然如此之大,而我却该往何处去?
我看着远处,无数次电影里图片上看到过的女神像,心里一阵阵澎湃汹涌。我似乎是像发誓一样想着,上天啊,让我多些荣华富贵吧,如果我有朝一日能比我爹都要光鲜,那么,那么……如果和他一样妻离子散?……
我强行的阻止了自己下意识的胡思乱想。而心里那个模糊的肯定,让我一瞬间的确感到了羞愧。后来,我又给自己的这一恶念找了一个“理由”,人性都是本恶的,关键是后天的教育可以阻止这种原罪。做个好人,还是做个坏人,取决于后天经受怎样的教育。我觉得,我受过的教育,是正确的,积极的。于是,我又很可笑的开始满意自己。
好像那天之后就是周末。天天当然是牛逼异常的去学怎样开飞机。我那时取笑他,“要是咱到时候真和美帝打起来了,你这现成的一911后备啊。”天天得意的笑着回我,“那是。你说咱到时候往哪儿撞啊?克莱斯勒?”我想都没想就说,“自由女神!”没错,就是自由女神。虽然拉不了很多陪葬,但是,自由女神要是塌了,美国,还会是那个美国吗?
记得当初911后,我曾和大学的美国外教聊起过类似的话题。我曾经戏谑的问过那个老美,若是自由女神和世贸,美国人会选哪个?当时,他的回答是从人道上讲,如果在世贸的人远远大于女神,自然是救人。如果人数一样呢?他没有正面回答这个问题,他说他不敢想像。不过,他说,在人的心中,精神和信仰往往比很多事都重要的多。
精神和信仰 Vs 物质
马克思主义哲学观中,都说物质文明决定上层建筑,似乎是必须要温饱了才能去建起良好的内心崇拜和图腾。我在当时的那几年中,对这一说法异常信服。我不认为一个人在衣食无落的情况下,还非要自我进行精神上的约束。那纯粹是扯淡,生存永远是第一要素。所以,我也一直对孔子上面提到过的那句话“君子固穷,小人穷斯滥矣!”表示相当的抵触。我认为他是站着说话不腰疼,非常典型吃饱了撑的。因为他自己其实就说过可以用来驳斥这话的另一句话,“贫而无怨,难;富而不骄,易。”所以,他老人家后来就又提倡,做人最好的一种境界是,“贫而乐,富而好礼。”这一精神水平,当然远比他学生子贡的那种,“贫而无谄,富而无骄。”仙了又不知道多少。俺很穷,but俺不但不逢迎俺还穷的特别快乐。(穷开心?原来是种赞扬的话?)
不过,那时的我,想当然的认为,孔子说的那种“君子”其实就是他意识里幻化出的一个精神产物,他把“君子”在他的意识中完美化,然后,传播给大众,让大众们把这个偶像当作效仿和追求的榜样,这种人不但有着强烈的忠孝之心,更重要的是还能安贫乐道。一个人如果能够安贫乐道,那么一定是无欲无求(除了精神文明建设上),这世上没有欲望的人如果多了,想必能达到一定的阶级统治目的,所以,后来孔孟才被统治阶级看上,尊为王道。在我的眼中,所谓的王道,就是“王”用来“王”天下的方法。
所以,这世上根本没有真正的君子存在。即使是我们所谓的生活中的所谓君子,也不过是一群吃饱了饭,朝着“被上层领导完美统治”而前进的SB人们。
所以,有了个这样的思想标准。那时的我,已经不屑于在他人眼中到底是“君子”还是“小人”了。尤其是从这次回国后开始,我越来越在心中,用这些彻头彻尾的谬论,来为每当自己良心和行为抵触到无法调和时,进行开脱。我可不想一辈子被人“王”,最好,我能够“王”他人。在物质文明没有满足前,我可以安心而合理的作个小人。就算是满足了物质文明,我不愿作个SB被统治的完美典型,所以,就算自己“王”不了,我也仍可以接着做我的堂堂正正真小人。
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