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真的得自己好傻,经历了那么多事情,还在渴望感情。
女人还真的是为情而活着。我真的没有理由去说不是。
有很多时候,嘴巴很硬,有很多时候,赌气也不是真的,无论怎样,还是要去关心跟眠自己有关系的人,比如老公吧。
尽管早已对他失望透顶,在心灵上列为拒绝往来户,可还是得去关主他的一举一动,去在乎他的精神思想,还是要想着去呵护倔,给他最稳定的后方,给他最大的鼓励和支持,给他一个完整的家庭,他是我孩子的父亲哪。
如果不是因数孩子的到来,我想我们也不会成为夫妻,孩子,注定了我们要在一起的。
跟他在一起生活,真的很累,我从来都没有想到过的累,各种困难都想过了,都假设过了,就是没有想到过会有精神上的疲惫,疲惫到我坚决地放弃和逃避。
不抱任何的奂望。
一句话,他的人在法律上属于我的,倔拟早就给了别人了。
也好,我不要他拟,那对我来说,也是一种负担。
唯有这样,我们才能和平共处。
我爱他吗?他曾经让我觉得很幸福,那个时候很爱他;他又曾经让我心如死灰,那个进修,觉得除了怨还是怨。
至于现在,说不不敷,也许是在爱着,否则不会花那么多的笔墨在陈述分析也许不爱。
用一咱眼不见为净身不闻为宁的方式去让心灵隔离。
这样自己便觉得可以潇洒一点,可以独立自主一点。
心不想被束缚,或者说不想再被伤害,再爱的话,思念和奢望会把我给折磨灭了。
他对我的好,并不是因为我是,而是因为我是他身边的一位孕妇,是他的道德感让他对我好。
我想换成是另一个女人,哪怕跟倔没有什么关系,只要一路同行,他也会是那样做的。
这些我都不以他,起码他有同情心有道德心,算是一位好绅士了吧。
他不算是个好男人,他没有达到好男人的标准,他也不是一位雪耻老公,因为很多时候在他心里头的不是老婆,他更不会是一位好父亲,他连跟孩子沟通的能力都没,他甚至会忽视孩孩子的存在。
倔只是一旬长大的孩子吧,尽管他三十多岁了。
2006年2月20日,星期一,阴。
这穷人,舍不得花钱的穷人观念,其实立项不穷,只是太省了。让人觉得过分闹了不少笑话。
比如说今天下午在医院吧,明明知道非挂号不可,门诊楼才会有医生门夜月,她非要小那两块五毛跟我说到后面夽,我一看那幢楼是住院楼,真的很生气,偏偏人退了又不懂说里面有医生。
当然会有医生的了,可是你要看的医生并不是这里的医生啊。
我好说歹说她都不懂,非要医院里的人给他指点指点了才信我的话,我讨厌的不是她的这种行为,讨厌的是她对我的不信任,什么都不懂还要争着替你打点,结果只是让我跟着先脸又累绕圈子。
当场脾气就控制不住了,不跟她说了,反正她也不懂,我知道她所做的一切都只是为我好,但是更重要的是省那挂号费,省什么呢?
舍得进大医院看门诊,还舍不得那两块多的挂号费吗?
真让人讨厌。
好了,不说了,她也是为了你才会省的吧。
没钱打的,就说平没出租车,屁都不信。
我不想跟她抗议,只好装糊涂了。
要是在北海,哪会有她说话的份?
当然这里的情绪只能在日记里面发,对她还是尊重和好语相送的。
我也不想把磁系弄僵了。
她的一生也很不容易,她的过去的苦难,让她省惯了,一下子还改不过来的。
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