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我以前的打算是等孩子长大了,我就用去做别的事情了,比如把自己献给看佛经的时间里了。
怎么说呢,就是当宝宝不再需要我时,我就可以清清静静地修缗了吧。
我以为我的心是一潭死水了,现在才知知道瞎不是啊,那个男人我原就座也了。
我愿意给倔信心,给我信心,从头来过。
做一个恩爱夫妻吧。
我们俩都是严重缺爱的人。
(别人那都是演的,你也相信。)
2006年2月6日,星期一,晴。
思念,会把一个人的精神变得郁郁寡欢;回忆,又让人更觉得现在的孤闷。老公,你不应该对我那么好,你离开了,应该教会我怎么度过这段怎么去适应这段你不在身边的日子。
(这一段话不过是自我臆测的,我们根本没有怎么好,连同房都是各盖各的被子)
我有时又很矛盾的想,是不是因为我现在是个孕妇,你才会对我那么百般呵护的?把这股思念压在心底深处吧,尽理不去想,不去听,也许就没有那么澎湃的激情了。
(根本就没有什么激情,就像当初我的父亲追求母亲的那样:我不过是帮你洗七天的衣服而已,你却要帮我洗一辈子的道理是一样的。某人从北京下到北海接我到桂平再到回北海,在一起的时间都不超过七天。)
我以前常常觉得老公是个寡情薄义的人,其实现在才明白,老公的心中也同样是激情澎湃,只是他不善于用语言去说明,只是用行动来表达,我现在不在他的軂这,如何能感受他的泉州情呢?
短短的只言片语平淡无奇,却透着他对我的一片关心和河护。
也许,在我怨恨他的那些阳城,他也相当的对我不满吧。
都是双方的错。
在那些造成我怨恨的事情的同时,也同样造成他对我的不理解和厌烦。事情果皮互的,我没有认真地去考虑是怎么回事,只是觉得相当的委屈和难受。
也许,时间真的可以冲淡那些不快乐的事情,把快乐的事情留在身边。
我现在真的很幸定了,有了一个即将面世的可爱聪明健康的孩子,还有一个疼我护我宠我的老,更有一堆关心呵护守着我的长辈们。
我曾经是那么的孤单痛苦和绝望,如今又“死而复生”了。
(我这种自以为是,最终害了我。人家不是对我好,而是对我肚子里的孩子好。那个时候,已经七个多月了,眼看快生了,还能不对你好点?)
这一切,都是宝宝带来给我的。有了宝宝做了妈妈我真的很幸福,真的很快乐,真的……似乎满足了。
一个女人,最幸福的事情不就是孩子聪明乖巧好学上进有所建树,老公痢疾爱呵护激情澎湃,家庭幸福美满和睦么?
老公年轻有为,我就不必担心衣食住行,父母长辈老当益壮,身体健康不,我又无后顾之忧,只有小宝宝,或许他的成长,我要花费很多的心思和精力,但起码这个过程我是非常乐意和必须去做的。
宝宝是我的心肝宝贝啊,我怎么也无法舍得放弃与他一同成长的机会。
我的宝宝,我永远都会呵护的。
2006年2月7晶,星期二,晴。
今天给老公发短信,都会加多几个字,老公,我爱你,或是爱你的老婆。
呵呵,既然有爱,就尽量去表白吧。
如果没有爱,想虚伪一下都不行。
依我的性格,我根本就不会去虚伪,也不去用感情来安慰,连想都懒得想。
(看,我又自以为是了,才导致后面可怕的十年漫长痛苦的祼婚)
老公总是以为我什么都不懂,其实不懂的人是他,跟我在一起,他会很开心,很快乐的,慢慢的,他会发现我有很多很多的闪光点,亮得让他无法释手,无法去忽视,这一切的得头来过,都是宝宝给了我勇气和信心。
宝宝,我的好孩子,妈妈好爱好爱你,也好感谢你。
宝宝这个朋长得很快,很是让我欣慰,多么有趣又有活力的小生命啊。
他现在的踢动是那么的有力,是那么的不可侵狠,他似乎总在防备着有谁侵占了他的小天地,我的肚皮。
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