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我和弟弟的性格很像,都不似爸爸、妈妈,我们可以对任何事情都不放在心上,看得很开,好听点,是我们豁达,难听点,就是冷情。
记得那天的天气很好,阳光很明媚,很温暖,我记得很清楚,我和弟弟一大早就被妈妈送到了姑妈家,妈妈临走的时候只对我和弟对了两句话:一句是‘你们要好好活着’;一句是‘你们要好好做人’。
这两句话,很自然的就成了我以后人生中的生存格言。
自那天以后,我和弟就再没见过妈妈,妈妈死了,那天,她趁爸爸夜里睡觉的时候,用刀捅死了爸,然后,她自杀了。
妈妈的遗言写得很短,只有简短一句话,『我恨他』因为爱,所以才有恨,因为恨,所以才要杀了他。简单3个字,诉尽了一个愚昧女人一生的爱与恨!世上什么最容易变?是人心。我从不相信爱情,就如同特莱斯从不相信除他自己以外的任何人一样。
在爸爸、妈妈的灵前,我和弟弟都很安静,不哭,也不闹,姑妈以为我和弟弟是伤心过度,哭不出来,其实我很想告诉她,我和弟弟是真的不难过,死,对于爸爸和妈妈来说,也许才是最好的解脱。
可我不敢说出来,怕说出来以后,别人会拿我和弟当神经病看,也怕以后姑妈不再抚养我们。
弟弟虽然只有9岁,却异常的明白事理。爸妈刚死的时候,弟弟就对我说,“姐,我长大以后决不结婚,也不会要孩子。”
那时,我只是笑笑,没说话,其实弟的决定,正是我心里的打算,爸妈的婚姻,已经成了我和弟永远摆脱不了的魔障。
自爸妈死以后,弟弟的性格就变了,他不再喜欢学习,每天都只是玩,初中二年级就早早辍学了。姑妈知道后,急得直哭,直喊着让我去劝弟,说是我爸就留了弟这一个男孩,可不能让他就这么毁了。
我答应了,但我并没有去劝弟弟,弟弟的人生,其实在他9岁那年就已经毁了。他比我性子极端、认死理,而且很独立,只要是他不想做的事,就是拿死逼他,他也不会就范。弟弟从小就不听我的话,即使爸妈都死了,世上只剩下我们两个是最亲的人,他也依然不听我的话。
弟弟是个异端,没有人了解他,就是我也从没有完全弄明白过他。我唯一能确定的,就是他的心,他善良,心肠不坏。
姑妈只是名小学教师,她丈夫死得早,没有孩子,就一直把我和弟当亲生孩子对待。考上大学那一年,我18岁,弟15岁,弟每天都在社会上混,姑妈对他已经死心,只希望他不要做什么犯法的事就行,其实姑妈大可不必担心,弟弟他做事有分寸,什么该做,什么不该做,他懂。他只是在逃避,逃避现实,爸妈的死给当时只有9岁的他带来了太多伤害和负担,他不想面对现实,不代表他胆小,他只是懒得挣脱束缚罢了,他真的是个好孩子。
所以,当我出车祸以为自己会死的时候,把守了几十年寡的姑妈交给弟弟照顾,我很放心。
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现在是1995年,时间已经过去了82年。
这82年里,我遗忘了很多事,很多很多,多得数不清,惟独童年的记忆记得最是清晰,我曾经无数次幻想过,当我遇到了小时候的我的时候,我该做出什么反应?该说什么话?见到了还活着的爸妈和三岁的小弟,我会不会痛哭?我像个妄想狂一样,做了很多很多的设想,但我却惟独没有想到,我所有美好的设想都将成为昙花一现,永不会成真。
记忆中的平房没有了,这里却变成了一处空旷的荒地。没有爸爸、没有妈妈、没有弟弟,没有我记忆中的“根”,我迷惑了,我不信我的记忆会出错,村庄还是记忆中的那个小村庄,人,却已经不存在了。
我问过村子里所有的人,但得到的答案却全部的统一。他们说,村子里从没住过姓夏的人家,而我所描述的那块地,也从没被人在那里盖过房子,那里自始至终,都只是一块荒地。
然后,我就放弃了寻找,老天对我开了一个天大的玩笑,我却连一丁点反抗的能力都没有。
八十二年了,时间真的已经过去太久,我早已没有了当初对与亲人重逢的那股热情,我早已不再是我,我的容貌仍然很年轻,依然是20岁的花样年华,可心,却已经老了,我今年已经102岁,亲人,就这样顺其自然的让他们埋藏在我的记忆里吧,这样,才是对我最好的抉择吧。
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我和特莱斯已经生活在一起八十二年,我和他,都已彼此了解至深,我所说的了解,自然指的只是生活习惯而已,内在,他也许了解我,我却从看不懂他。
我至今仍不知道他是怎么成为吸血鬼的,他的故事从不对我讲,我也自然没有胆子问。我知道,他不但从没信任过我,还会时刻防着我,他的弱点是什么,八十二年过去了,我也没找到点蛛丝马迹。而我的弱点是什么,废话,当然不能说出来,绝对要保密。不过我想,特莱斯肯定是知道的,只是他一直不动声色、保持沉默而已。
特莱斯一直把我当仆人、奴隶、玩具、宠物甚至是食物,却从来没把我当成过平等的伙伴,不过无所谓,我早已看开。
丫不把我当自己人看,我也没义务把他当同伴。
当我从中国回到英国,特莱斯并没有问我在中国的收获。我当然也没三八到对他主动说这些。
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