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那副画他用了一年才画好的。他说,他知道自己对不起我,也知道自己不值得被原谅,所以他再不敢去找我,只好把全部的相思与歉疚都寄托到这副画上。他唯一的心愿就是有朝一日我能看见这副画,能知道他对我的爱与歉疚。我听了只觉得心里堵得难受,同时我有了种不祥的预感。而这预感在我们到达目的地之后也更加的明显。而我们的目的地竟然是我们以前住的那所旧公寓。三年了,这里的变化并不大,只是已经人事全非。当我们一起走上我和阿俊曾经居住的顶楼时,我终于忍不住再次泪流满面。小文虽然装得若无其事,可是我看见他也在擦眼睛。终于,他拿出钥匙,然后开门。然后,我便看见了屋里的情景。然后我便怔住。只见屋里的墙上到处挂满了我的画像,欢乐的我,忧伤的我,沉思的我……每一张都是那么的惟妙惟肖。这时小文走到一个画架前,将罩在画架上的布掀开。于是那张在画展上出现过的画立刻出现在我的眼前。然后我立刻被眼前的画面所震撼。这是我第一次如此清晰地看见这张画。我这才知道自己的确没有看错,画上那张有着和我一样的眼睛和面孔的天使,它的一边翅膀竟真的是折断的,大片大片鲜红的血自那雪白的羽翼上落下,将画面上接近三分之一染成一片摧残的红,看上去竟是那么地惊心动魄。而且画上天使的表情是那么地忧郁而绝望,使看的人的心一下子就被一只无形的手攥住,疼得厉害。这时画面右下角的一行字忽然跳如我的眼帘,那么的清晰,我感到自己的眼睛都被刺痛了:我曾经告诉一个人说,他是上帝派来给我的天使,可是我现在才明白,天使之所以会到凡间来,是因为它的翅膀被折断了。而生生地把它的翅膀折断,把它的希望毁灭的这个人,就是我自己。我不奢望自己能被原谅,只想让他知道,无论岁月如何变迁,他永远是我当初的最爱。如果可以,我愿意配他一起毁灭,如同被焚化的红莲一样,映红苍蓝色的天空。泪水再次从我的眼角滴下,那种不祥的预感更加地明显。我转过头去,问:阿俊呢?然后我看见大滴大抵的泪水自小文的眼中滑落。我带你去找他。他说。24当小文把我带到阿俊的墓碑前时,我只觉眼前一黑,然后便是一阵天旋地转,脑中仿佛有什么东西在轰轰作响,胸口处也似被一块千钧大石压住,压得我几乎窒息。只觉心里空落落的,脑中也是一片空白,连思考的能力都没有。然后我的身子忽然一软,颓然坐倒在地。也不知过了多久,我的大脑终于恢复了正常的运作。“小文,这不是真的,你告诉我这不是真的!”我紧紧抓住小文的衣衫,仿佛一个溺水的人抓着最后的一根救命稻草,死也不肯松开,声音中充满了绝望:“你在骗我对吗?告诉我你是在吓唬我的!阿俊他根本没有死对不对?”“我也希望这不是真的,”小文的声音中浸透着浓浓的哀伤:“可是他的确死了,我不能欺骗你。他死在那副画完成的一个月后。虽然我把他送到了最好的医院,可是仍然没有用。到现在我才知道,一个人如果没有了生存的意志,那么再好的药,再高明的医术也救不了他。阿俊用了全部的心力去画那副折翼天使,他生命中最后,也是最珍贵的一幅画,只因他希望你能看到,能明白他心里的歉疚。幸儿,”小文忽然定定地看着我:“无论他生前有千错万错,你看在他费尽了全部的生命去为你画这副画的份上,也该原谅他了吧。”那一刻我再也流不出一滴眼泪。我现在才知道,一个人如果伤心到了极点,反而会流不出泪水了。而这种连眼泪都流不出的绝望的感觉几乎能把人逼疯。我一直以为我永远都不会原谅阿俊,但现在我知道,自从看到他留在那副画上的几句话时,我就已经完全原谅了他。只可惜他并没有给我机会让我告诉他,我已经不再恨他。阿俊,我用手轻轻地抚摩着那冰冷的墓碑,在心里默默地说:为什么,为什么你走得那么急,竟让我连最后见你一面机会的机会都没有。你就喜欢这样惩罚我,对不对?我可以原谅你的背叛,真的。可是,我却不能原谅你就这么绝情地离开,把我一个人孤单地留在这个令人绝望的尘世中。难道你不明白,只有你,才是我唯一活下去的希望么?我抬头望向天空,灿烂的阳光直射入我的眼内,将我的眼睛照得生疼。我忽然在那一刻彻底醒悟,明白我是再也无法看到阿俊对我露出温和的笑容了。死亡,已将我们完全隔开。到现在我才发现,人世间最痛苦的事情,并不是生离,而是死别。如果阿俊依然活着,那么不管他身在何处,我们能否再相见,至少我还知道,他会在世界的某处平静地生活,也许,偶尔会想起我来。也许,在某一个特定的瞬间,我们会再重逢。至少,一切都不会像现在这么绝望。可是,阿俊已经死了。我们将用无相见之日。虽然我们之间只隔着一块薄薄的墓碑,可是,那块墓碑却残忍地将我们永远地分割在两个世界。我今后的生命,再不会有欢乐和希望。只因我的心,已经随着阿俊的人一起埋在了黄土之中。只是我不明白,为何我们之间会走到这一步?错的究竟是我,还是他?抑或,我们两个都没有错,我们所经历的这所有的一切,都仅仅是伟大的命运给我们开的一个小小的玩笑?仰望着那苍蓝的天空,我和阿俊在一起时的那些美好的回忆刹那间一起涌入脑中,仿佛走马灯般地旋转回放。一股难以言喻的复杂感觉涌上喉咙。终于,我哭了。在那绚烂地刺眼的阳光下,我任自己的眼泪放肆地流淌,流淌。不止为了阿俊,也为了我自己,更为了我们那被上苍无情拨弄的,无可奈何的命运。等我的眼泪流干后,我开始渐渐平静。我把自己的脸紧贴在那冰冷的墓碑上,仿佛是紧贴着阿俊的脸庞。那一刻我忽然明白,这恐怕是我最后一次流泪了。写到这里忽然想起一首歌:边走边爱中的一句我们什么都不懂,只知道短暂的笑容,是命运对我们善意的一场戏弄……就拿这个,给这篇文做收尾吧~
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