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晚上。我躺在床上,四周都是箱子。明天一大早就得运上车,轰轰烈烈开去学校了。
又是一年的开始。
我心中有点紧张。这一年中,不知又将有多少事发生,不知我将改变多少。但每一次闭上眼睛,我只能想到去年没完成的计划、未实现的诺言……通常,我会把这些杂念放进心里的衣柜,而那衣柜已经满了。往前看的时间都不够,往后感叹又有什么用?我发现,如果再不整理衣柜,有一天我会住在衣柜里。
我跳下床,抓起一个大塑胶袋,打开衣柜,充满着遗憾、惋惜与自卑,抓起东西丢进去。
一个袋子装满了,立刻拿起第二个袋子,我的心好像越来越轻,我大把大把地抓,把东西扫到袋子里。已经看得到衣柜底了。我闭起眼睛,避免看到那个装碎玻璃的盒子,让它们稀里哗啦地掉进袋子。
衣柜终于空了。我抓起最后一样东西。原来以为是块以前捡来的小石头,但我也摸到一条线。
我坐在地上,激动得想哭。当我张开眼睛时,已经知道它是什么了———我的玉坠。
筷子的神话(1)
·那老外不太会用筷子。看他好不容易把一块鱼夹起来在空中定位。嘴巴张开往前接时,两根筷子突然一打架,鱼在空中翻个三百六十度,掉在盘子里,溅了他满脸酱油。
·“不如用手算了。”厨子笑着说。
和妈妈、妹妹、孙琴珍小妹妹在北京。
大概是晚上赶功课太累了。今天一下课我哪里也没去,迷迷糊糊地回到宿舍,倒在床上就昏昏地睡了。当我内急醒过来时,外面天已经漆黑。不用看钟也知道学校餐厅打烊了。又没赶上晚饭,真要命!附近有家“日本速食店”,开得特别晚。我过去买了一盒现成的寿司,坐在柜台旁边的小椅子上,这才慢慢开始醒过来。
店里头顾客只有我和一个老外。老板娘和几位寿司师傅一声不吭地盯着我们两人吃东西。那老外不太会用筷子。看他好不容易把一块鱼夹起来在空中定位。嘴巴张开往前接时,两根筷子突然一打架,鱼在空中翻个三百六十度,掉在盘子里,溅了他满脸酱油。
“不如用手算了。”厨子笑着说。
说实在,我不记得怎么开始会用筷子的,好像是一生下来就有的本能。中国人吃饭不像外国人,规定盘子不准离开桌面。只要把菜夹到碗里,呼噜呼噜,筷子能当铲子用。
不过没这么简单。我上初中的时候,有一天在家里吃晚饭吃到一半,一双筷子突然从旁边飞来,还没看清楚,我筷子上夹的肉,已经被它像老鹰一样叼走了。
我没吭气,侧眼看着老子,咧嘴一笑,我再夹起一片肉,往嘴里送,筷子又飞来了。这时我有准备,用力把菜夹紧,没想到老子的筷子一拉、一扯,不到两秒钟,那片肉已经进了他嘴里。
“你干吗?”我瞪他。
“我在教你用筷子!这么大了,还不会用筷子!”
“我不是用得好好的吗?能把菜夹起来,还要怎么样?”
“但你用法不对。你看!筷子底下这根,应该固定在拇指和无名指之间,上面这根用拇指、食指和中指操作,比较灵活有力。而你拿筷子像剪刀似的,两根交叉地贴在一起,容易扭动,当然使不上力。”
奶奶敲了一下桌子:“吃饭就吃饭好了!不好好吃,讲什么筷子,菜都凉了!”
“老娘你看!”老爸说,“筷子用得对的时候,可以两头碰在一起出声音,你会不会?”
奶奶把筷子拿起来咔咔咔几下:“当然会。”
“儿子会不会?”
我不会。
那天晚饭我没吃多少,因为老子勒令我照着他的方法用筷子。我像店里的老外一样,菜掉得满桌。而且从此每次老子抓到我用老方法夹菜,他一定把我的菜抢走,直到我的筷子也能够咔咔出声。他说:“这样以后去女朋友家吃饭,才不至于被人家笑话。”
“但是,”我说,“如果人家筷子也用得不对呢?”
“那你就笑他们。”
去年回台湾,跟一个女生吃饭,竟然发现她用筷子跟我小时候一样,像剪刀似的。
我们在吃啤酒屋的小菜。她夹起一块炸螃蟹,我灵机一动,筷子一伸出去就把它抢了过来。
“你干吗?”她叫道。
“你筷子用得不对。”我解释,“你用得像剪刀一样,无力,不能咔咔咔。”我拿筷子咔咔了几下。
“那有什么稀奇?我照样夹东西吃啊!”
“我这样才是正确的。”我说,“而且我保证可以把你的菜从你筷子上抢走。”
她不服气:“我全家拿筷子都像我一样。”
“那如果我去你家吃饭,我可以把大家的菜都抢过来。”
糟糕!说错话了。
“去你的!”她瞪着眼睛骂,“你可真自大啊!像你这样就是对的?只要是可以把食物放进嘴巴,管它是对是错!我全家从小用筷子就一样。你美国人来教我用筷子?!告诉你,你来我家吃饭,你的方法才是错的!”
今天坐在寿司店里想她的话,越来越觉得有道理。同样是用筷子吃饭,如果全世界都用错的方法,我难道能说他们都错了吗?如果我是全世界惟一能使筷子咔咔咔的人,说不定我才错了!转头看看那可怜的老外,拿着包装卫生筷子的纸套,照着上面印的图解,把筷子小心翼翼地安置在手上,再度试着夹寿司。
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