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那时候多豪迈呀!
现在就变得很可怜。
只多了一个儿子而已,我就完全换了个姿态。
妈妈
写了很多家庭故事,却很少写母亲。
主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的,无论我拿他开什么玩笑,他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人,什么事情都顶真,玩笑开得不当,她会恼火的。
小时侯,我挺敬畏妈妈的。她是严母,对我管教很严,从站相到坐相到吃饭到走路,小到生活细节,大到人生目标,都给我规范好了。只要是妈妈在的地方,我就很拘束,不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀,独立自强,可惜我是赶不上架的鸭子,始终没有实现她的愿望。我的疲塌,我的随遇而安,我的不求上进,我的马马乎乎,都像极了爸爸,这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话:“种不好。”
曾一度,我和母亲碰撞得厉害,那是在我青春期的时候,俩人像斗架的公鸡一样红眼相对,我在家里都不怎么说话,主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈,样样要顺她的意愿,而我小时候脾气特爆,总喜欢和她戗着干,常为一言不和,两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做,总私下里跟我沟通,说:“你这样你妈妈很伤心,她说你也是为你好嘛!你干吗老顶撞她?你们俩一吵,她气得饭也吃不下,胃也不好,有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉,喊她声妈妈嘛!”
我天生就不女性,从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉,一个是小气,再一个就是假清高,小心眼儿,屁大的事情就作死作活,又发病又吐血的。我和任何人斗气,都不耽误活着,该吃饭吃饭,该睡觉睡觉,该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下经过,我能当没这个人一样,这对我娘来说,简直是折磨。说老实话,她要不是我娘,我才不跟她道歉呢,我低头,是我没办法,娘是上天摊派的,不由我选择。我在她屋檐下,不得不低头。
所以青春期的时候,我很恨我娘,老想着早早出去,而且多次在她责骂我的时候心生疑惑,我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀?造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像,我实在是长得像她啊!
于是,我总结,我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我,老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节,就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。原因是,在我小的时候,我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我,这只能指望那些工作的老男人了。依靠——这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠,虽然到现在都找不到。当然现在明白了,这世界除了自己,谁都不能靠——这话也是我娘教的。
我妈不能原谅我的早恋,她认为我耽误学习,而且让家庭蒙羞,很多人对我爸爸指指点点。最主要的原因,妈妈没说,后来我理解了,她其实还是怕我感情不成,受伤害。从这点上,我爸真是个好爸爸,心理承受能力极强,能够忍住不过问我的事情,即便是问,也是和言细语,虽然有批评,却没让我觉得娘也打来爹也打。
恋爱的头两年,我过得很糟糕。我爱那个男孩,是因为他很宽容地待我,无论什么时候我烦躁了,在家里受委屈了,他都给我平静和安详,让我有个很好的避风港湾,现在也这样。
那年高二,我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶,临走的时候牵着我的手,百般不放心,说,不要跟你妈妈吵架,我只去五天就回来,你乖乖的啊!那时候,我几乎日日在跟我娘搞对抗。
坏情况还是出现了。不记得是什么由头,只晓得母亲很严厉地骂我,用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉,圈圈和点点之类的badword。那种羞辱,感觉自己不过是谈个恋爱,简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的:“以后被人甩的货!还热贴人家!”
我于是离家出走了,口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上,我走在寒风中,孤立无援,哭得泪都结冰了。走遍整个城市,大约不停地走了十个钟头,街面上没一个店开门,来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻,我真想象她诅咒的那样,随便找个男人委身了,换些钱花花,从此堕落,让她后悔终生吧!
我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈,都奔向他,他会宽解着我,并最终将我送回家,坚定地支持我走进家门,不理会我说的“带我走吧,我再也不要回去了!”他说,会的,我会带你走的,但不是现在。
我后来又累又饿又乏,就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的,用身份证在门上一划就进去了。
我睡在他的床上流泪,盖着他的被子,内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来,我都成干尸了。后来就是耳鸣,后来就是头疼,后来就是迷迷糊糊的,睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭,不喝水。人到最后都快冻结冰了。
真快不行了,我趁最后一口力气,还是厚着脸皮回去了。对我来说,生存的渴望已经远远超过了自尊,而我又没有堕落到那种程度,可以决绝地做出离经叛道的事情,诸如从此堕入红尘。毕竟,我有个爱的人,我得为他活着,活到他有能力带我走的一刻。
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