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很久以前,我就从书上知道,人世间有一种神奇的东西叫做镜子,人在镜子面前,镜子里会出现一个一模一样的自己,人怎么动,镜子里的自己也就怎么动。那时候我问过妈妈,为什么我们家里没有镜子,妈妈说会招来怨灵。原来如此,镜子果然会招来怨灵。不自觉地冷笑,面前的怨灵也冷笑,我摸摸头,怨灵也摸摸头。
我伸出手去,摸,摸到的不是一个败絮般的怨灵,而是冰冷坚硬的玻璃。玻璃,是人类世界用来做镜子的东西。在玻璃上,人可以照见自己的影子,动物可以照见自己的影子,怨灵也可以照见自己的影子。妈妈说得很对,镜子果然照不得,一照,就会招来怨灵。因为,我就是怨灵。
怪不得,怪不得我永远不能接触阳光,永远不能见到外面的世界,只因为我根本不配生活在阳光下。我生来就是黑暗的孩子,阳光是不属于我的。我只是不明白,妈妈他们为什么要保护我,一个怨灵,不正是他们要消灭的对象吗?想到他们,我忍不住泪如雨下,这世界上,也许只有那大屋子才是唯一可以让我落脚的地方。
在我四周,是一个惊恐的世界,所有的人都被怨灵尖厉的哭声吓跑了,只剩下我孤零零地站在没有阳光的城市,和我自己站在一起。我凝视镜中的自己,是这样可憎可厌的一张脸,世界上有谁会喜欢这样一张脸呢?我的全身都散发出阴郁之气,天生的怨愤如同汗水一样从每个毛孔涌出,发出一种陈旧老朽的气味。
我长叹一声‐‐连叹息也是可厌的‐‐天生万物,为什么偏偏要将我生成一个怨灵?天完全黑了,四周没有一点光,我忽然意识到黑暗中有一个怨灵,虽然它就是我自己,可是十多年来的恐惧和怨恨已经成为习惯,我害怕我自己。
是的,我害怕自己。黑暗带着寒意将我包裹,四周没有一个人了。我紧紧抱住自己,然而很快又想到这是怨灵的手臂,我身上的一切一切都是彻底的怨灵,但是我知道,我的心里,已经不是怨灵了。我是人类养大的,我是人类的义子。我已经不是一个纯粹的怨灵了。如果能够,我宁愿死,也要脱离这个怨灵的躯壳。可是,怨灵是那样一种虚弱而长寿的生灵,我怎样才会死呢?我恨我自己。我蜷缩着在城市的角落里,整个夜晚都在不停地哭泣,城市的房屋和树木都在我的幽怨之下迅速枯朽了。我越发憎恨自己。
我伸出手,第一次发现它原来如此苍白干枯,没有朝气。手是冰冷的,一直如此,我本以为那是体虚所致,原来是因为我天生没有享受过阳光的温暖,才有这般阴寒的体质。自己没有生气的手摸在同样没有生气的身体上,感觉自己好像诈尸了一样。我是怯懦、忧郁、爱哭的,这和性格没有关系,这是附着在我生命里的印记。我无法止住眼泪,无法遏止心里的悲伤和妒忌,每个人都享受阳光,除了我。
等到早晨,阳光就会出来。我这样对自己说。但我是怨灵,怨灵的心里是不会产生希望的,怨灵的所有希望都会变成绝望。难道阳光不会出来了吗?就为了成全一个怨灵的绝望,阳光就永远消失了吗?我的恐惧使得地面都裂开了。世界不能缺少阳光,我也不能。我强迫自己不再呼唤阳光,但是我做不到。我无法不怀念那种曾经离我只有一步之遥,却始终无缘触摸的温暖。
等了很久很久,应该是早晨了,但是阳光没有出现,黑暗依旧是这么浓,好像一件厚重的貂皮大衣覆盖在我身上。谁来救我呢?谁来救我摆脱怨灵‐‐也就是我自己呢?妈妈,你在哪里?我忽然记起怨灵出现的那个夜晚,黑暗中曾传来的歌声,那歌声能驱走黑暗,驱走怨灵。我渴望歌声再次响起,又害怕歌声响起时,得到救赎的只是人类,我将随黑暗一起被歌声驱逐。难道我永远摆脱不了黑暗?正在自怨自艾之际,我心里突然间产生了强烈的恨意,怎样也无法消弭。这是怎么回事?我在恨谁?
虽然明知他们的计划,我还是完全按照他们所希望的那样去做,因为我实在无法忘记那些关怀、那些温馨,即使是假的,也值得回味。身为怨灵,原本是绝对不会享受到如此幸福的,是他们给了我幸福。我对他们产生不了怨恨。要怨,只能怪我自己:谁叫我是怨灵呢?
我比任何时候都更加痛恨自己,于是我虚弱得快死了,周身也开始冒出白烟,一种深刻的痛楚令我想要大哭。但是,我努力地想要笑,我知道自己的笑容必定是阴狠可厌的,但也是笑啊,我不愿以怨灵的身份去死。我想要像人类一样,快乐地微笑。我是品尝过快乐的滋味的,比别的怨灵要幸福万倍!
我看着妈妈,她全没有一点温柔了,看见我垂死的挣扎,眉间露出庆幸的神情。我是多么希望她能再给我一个充满爱意的眼神啊,只要一个,让我在温暖中死去。始终没有。始终是这么冷漠而沉默。
&ldo;妈妈,帮帮我,让我照一照阳光!&rdo;我终于还是流泪了,可是我努力保持着笑脸,&ldo;妈妈,求你了,我从来没有照过阳光!&rdo;我不知道该怎样,但是我想妈妈一定知道。她会帮助我吗?
她走过来,站在我身边,一只手扶着我‐‐阳光在这一刹那倾泻在我身上,真温暖啊,是我一生的梦想,终于这样亲切地渗入了我的身体。怨灵会有来世吗?来世,我愿做一粒细小的灰尘,永远在阳光中盘旋。
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