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我没有回答他的明知故问。
对于我的决定,傅瑜之没有表现出同意,又或是不同意。他只是陪着我,在漆黑一片的客厅里,在可爱的身旁,安静的坐了一整晚。
天亮之前的那阵,我疲倦至极,终于还是在沙发上睡了过去。
但我也只是很浅的睡了一小会儿。醒来的时候,外面天刚蒙蒙亮,身上多了一块傅瑜之不知道什么时候帮我盖上的毛毯。他人坐在我旁边的沙发上,靠在沙发背上闭目养神,手里紧紧攥着烟盒,指节有些发白。我稍微一动,他便睁开眼来,吸了吸鼻子看向我,却什么也没有说。
大雨过后的清晨,天气很好。窗外传来清脆的鸟鸣声,雨后空气特有的清新味道飘进屋里。
联系完专业机构处理可爱的后事,我头晕得厉害,实在撑不住了起身回卧室。站起身的瞬间,眼前飘满了纯白色的雪花,傅瑜之也跟着站起来,适时的扶住了我。
我没看向他,甩开他的手继续走回了卧室。
我一觉睡到了约定的时间,再次走出卧室发现外面空无一人。我爸妈都上班去了,傅瑜之也离开了,不知道是去上班了还是回了家。
外面传来敲门声,我走到狗窝边抱起可爱,送到了门口。
可爱来的时候,便是我一个人迎接。走的时候,也是我一个人送别。
骨灰我选择了树葬,葬在了我家小区可爱最喜欢的一颗梧桐树下。
家里没有了可爱,只剩下了一片死寂。我第一次觉得,活着竟然是这样的孤独。
我一直以为自己是喜欢独处的,至少在遇到可爱之前,我一个人住在国外的家里,从来没有觉得无所适从。回国后最开始接可爱回家,我甚至还有过一段时间,觉得可爱吵闹。
可是现在,可爱不在了,世界从喧嚣重归安静,我却开始不适应。房间里的每个角落都有可爱存在过的痕迹:床单上残留着它白的狗毛,刚买回来的时候我还信誓旦旦的说着绝对不让它进我的卧室,结果没过多久就忘了自己说过的话;床底下还躺着可爱的玩具,那是一只小胡萝卜,我最讨厌吃胡萝卜,但可爱却在众多毛绒玩具中最喜欢叼着这个。
-
我不想自己待着,可我也不想去找傅瑜之,又或是回我爸妈家。
我不想看到傅瑜之,一想到他,我就想到是他间接害死了可爱。我恨他的不作为,也恨自己为什么要相信他、把可爱交到他的手里。他身上我原本最爱的自由和潇洒,在可爱的这件事中都变成了放任和不负责任。在我妈说大不了再买一只狗的时候,我从他的眼神中看出来,他也是相同的想法,只是没说出来。他并没有和我一样,珍视我的可爱。或许在他看来这本来就是无所谓的事情,一条狗而已,犯不着因此和自己的母亲生气。
我更不想回我爸妈家。我不用想就能大致猜到,我爸妈看到我不去上班、待在家里的反应。他们不会安慰我失去可爱的悲痛,只会催促我赶紧回去上班,就好像工作是这个世界上天大的事,而其他所有都可以被忽略。他们本来就不喜欢宠物,可爱没了或许正合他们的心意。他们不用再帮我照看可爱,我还能因此少花点钱,多留点钱在他们认为的正事上。
没有人能理解,没有人能理解可爱对我的重要。而我也清楚,人是独立的个体,我原本就不该奢望有人能够理解。
我不知道他们有没有错,但我知道我肯定是错了。
我曾经有过一个极为荒谬的想法,我觉得傅瑜之就是我人生中的那个tion,有他在,我遇到的所有问题都会不复存在。没有得到他之前,我以为自己只要可以重新在一起,其他什么都无所谓。
但我忽然觉得,只是和傅瑜之在一起,显然并不是我想要的全部。
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