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第九十四章 梦醒与记录（第1页）

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戴明醒了。意识自梦内转战现实。9点32分。现在。

戴明看着手中的《入梦术》，看了许久，然后开灯走到书桌前，拿起了笔，在纸上写着：

梦内：好几只巨大的金鱼露出大部分的身躯在靠近街道的水面游来游去，街边的众人平淡的看着。有不少人和金鱼们一块嬉水，令刚下公交车的我惊奇不已。

我晚上都在睡觉所以忘了喝水，于是对于水的强烈渴求让我丢弃温暖的被窝艰难的钻出，到客厅倒了杯水猛的灌尽了。渴感于是消失不见。闲来无事，看到阳光洒在客厅，现实如此美妙阿，然后就去刷了个牙。镜内有张嘴龇着牙晃来又晃去，牙齿好像白了点。她说我牙齿有点黄，所以我决定让它变白。我爱她，她不满意的地方是一定要尽量改正的。因为我爱她。

饿感侵袭，不忍忽视。哥哥去上班去了，妹妹也是，老爸也是。老妈这么早却不在家，真是奇了怪。早餐没得早落的我赤着脚拖着双鞋下楼去看望早餐店的美女老板去了。是饿感祟，不然我会去看小说。

哇。阳光好奔放的撒在现实世界的表面——物象的表面不深处。也撒在我的身上，有点子温暖，五月多，其实有点闷热，八点多。鞋子拖在地上摩擦出声响，荡漾在我的耳际，萦绕着，我赤着脚继续拖着鞋子摩擦地面发出声响。

真是奇了怪，人都死光了难道？走了许久居然不见一个人和我同走这一条路，往常不是这样的。真是安静阿，好安静。这个世界我已习惯了喧嚣，这安静令我不安。拐过一个弯道进去大街，我惊奇的发现这条繁华的街道上的所有店门大开，不见人，也没有喧闹的车鸣来往。往常绝不是这样的。

我穿好鞋子跑，情绪不晓得，也许是空白，我就是跑着去更远的空间看人的踪迹。然而人们也许真的都死光了。孤独本就有些暧昧，当我确定是真实的时候，这个世界只剩下我也许也是不错的状况。当时我没怎么想，也许人们都在家，大概是世界发生了什么大事件，要人们都呆在家中。时间能证明什么呢？时间能证明在这个世界我很难再看到我之外的人了。我活着这么久找到了一个不去死的羁绊，所以我要和她一起活着。我就去找她。

阳光阴暗，万里无云。没有鸟叫，怕是死光了。尸体却也不在这个空间让我看的到。轻风吹拂着黄叶在天空舞荡，落在我鞋下，被压的粉碎的一塌糊涂。我和方圆吃了些刚从超市拿来的罐头消除了饿感和渴感。依偎着睡了。困感袭来，无可阻挡。一切，消困待说。

我的鞋子踩了好多地方。她所在的小区门口只有黑暗的阳光徘徊。阳光投射在我的身上印出黑色影子紧贴我身旁的地面，黑了一片。不停黑了别片，还了那片光明。又还了那片光明。一路跑来，书店无人。超市无人，我抓了包牛肉干嚼退了些饿感便找了个垃圾桶丢了进去，发出了声轰咚声，一会声音就被空气残忍的谋杀死了。安静又只能靠我的鞋子摩擦地面来短暂驱逐。久久缠绕在这个车鸣来往，曾喧嚣的人与人之间纷纷扰扰的街道。还没彻底安静下来，我的鞋子不停的摩擦不同的地面。

我找不到一只蚂蚁。我认真找了。

我醒来。发呆了一会，我开始回忆我的梦，刚才没醒来时的梦，不只一个，都精彩。有趣却不知有没有，无论醒与梦。我自记忆来便逢睡必梦，真的。数量有万了。虽我才二十不多岁，上万的梦却不是胡说掐造。因为我一次不醒时造不只一个梦。哈哈哈……

显然做梦已是我生活中的重要事由。对了！还有一事不得不提。小时我尿床，这显然会让洗床单的人不爽，不爽后打我屁屁不说还为谈资到处宣扬，似孙儿生了这事自己脸上光了，好吧，是诉说自己命苦多做本不该做的事罢。重要的是脸面难看，遭妹哥嘲笑等等一大堆由尿床引申的坏心情之事。

所以我想办法不尿床，因为尿床的后果很恐怖，我不喜欢恐怖。小时的我思衬阿，我总是没有清楚的意识到梦内的厕所并不能收容我的尿水，才会每次跑到现实中的我的裤和床被床单上，甚至是哥哥的身上。我决定不上梦内的厕所，因为实在不靠谱。枉使我遭了一大堆恐怖的难。

我痛恨梦内的厕所。

在后来多次失败之后我终于成功了。我能在梦内尿尿前猛然醒悟这是梦！不能尿！于是乎我带着现实内的部分自我意识（不知道为什么不完全，最近我一次在梦内醒悟是梦的时候我居然大部分思想被欲望所支配，反正是梦，于是寻找各种美女圈圈叉叉……值得一提的是她们都似玩偶般犹如没有灵魂。并没有快感。）

当然长大后入梦知晓处于梦内不再是尿水会跑到现实中来引发的。有次是我在梦内看到阳光，忽然我就从梦内恢复现实中的意识记忆。我到处游逛，还用力的跑，不会累！心情愉好的很。

总之我醒来后会静静地发会呆再回忆睡觉造的梦。这已是我的习惯。时间让记忆模糊，梦一个一个躲进记忆深处，不再被我记起的梦们一定孤独寂寞的很吧。后来我会用文字记录我喜欢的梦。或许是我懒，记下了几个以前很早时间造的很深刻美好的梦便没有再记。随风而去吧。过去的美好总是记忆却是凭添了现在时间的负累。现在的时间又不能美好过经过幻想加工过的美好的，梦。随风而去吧。

现在我们要去散步，在这只有我们两人的世界。

……

有一天，我被狗咬了，是一条无家可归的、浑身脏兮兮白色长毛的小狗。

孤独是我的常态。

绝大多的人的一天的大部分时间都在做着不是由自己支配、愿意、喜欢的事。且日复一日，所为何？工人们并不喜欢，生存所迫、欲望所害。

在社会中找不到自己的位置。无能给女友幸福。女友最终也会离我而去。到时我就没有活下去的寄托。痛苦就会杀了我。然而我对幸福还有渴望。

我不愿去想我不愿想的。那我愿想什么。这个世界不是我一个人的意志的幻化。所以我无法生存。痛苦是必然，悲剧是注定。还能挣扎多久，得过一时且一时。她的存在拉扯了一把我待死的灵魂，然而不过半公分。我不愿去做我不愿做的。

我为什么流好多泪呢？因为她有离开我的可能。我没有钱，也看不到我将来会有钱。而且她开始嫌我了。我痛苦的流了好多泪。

我造了她。一个深爱我不会离开、拥有她死前所有的记忆，除却他。即使这不是真的她。就这样依偎在一起也能得到慰藉此一生。没有她，孤独的痛苦在哪都活不了半公分。

在这个世界，我有一个角色。她的男人。

轰隆笑声萦绕耳际。

最近我和一个女人恋爱了。

蚊子咬了我。我燃了蚊香。咬我的蚊子也许被蚊香杀死了。没咬我的蚊子也死了。现在没咬等下也会咬。我燃了蚊香。蚊子不咬我了。我不再难受，死了很多蚊子。舒适的没有蚊子的安眠。

我在一条各人来往的路上孤独的走着步。为何？我抬头的眼看了天，辽阔的天空，自由是孤独。

我贪恋你的娇弱，借以**。

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