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“木叶之冬夜(..)”!
我想说些什么?我又想回答什么?
面对那个人,那双眼睛,注视的压力下,我突然发现,自己不知道该说些什么?
凭借一鼓作气开始的谈话,在失去了一切想要说下去的理由之后,留下的只有空空如也的思绪,嘈杂而烦乱。
时间过得飞快,沉默的我看着已经自然的收回目光的她,上课了,如果不是突兀而至的铃声,我会如何处理那静寂的让我不知所措的场面。
缓慢的坐下,俯首低垂,看着没有摆放任何东西的空旷的课桌,就那么看着,时间推移,却没有人来纠正我拿出课本,明明是这样的,但是所谓的侥幸的心理却一直没有绕上我的心头。
因为!
更深切的情感,处在阴暗之中,沾染着黑色的淤泥的思想,那是懊恼,后悔,愤怒,悲伤,任何一种情绪都不能形容,不,应该是不知道如何形容。
我为什么生气?
最初诞生于这场谈话开始的疑惑,此时此刻,在我不愿意的镜框之中,我依旧得到了答案,被强迫着去接受了的是不愿面对的【我】的本质。
~~~~~~
如果,有人这样的说道。
我,御手洗洁是个天才,我本人对此究竟抱持着何等的态度?
我,御手洗洁不是天才,我本人对此又保持着什么样的态度?
假使我认定【我】不是个天才,那我是否谦逊?假若我认定【我】是个天才,那我又是否骄傲?
抱持着两种思考,两种不同的判定,苦恼的需要做出选择的时候,人才知道自己是会思考的生物。
他不会延续自己的苦恼而去选择两者之中的一种,而是更简单的不能再简单的方式,他会两个选择都要。
因此。
【我】的本质,我既是个天才,也不是个天才。
但是。
当所有人都认为这是个最简单也最合理的做法的时候,难道这其实不是一个最自大,最自我满足的做法吗?
~~~~~~
没错!
我是个最为自大,最为骄傲,也最为自我满足的存在。
这同样是【我】的本质,不,或许这才是本质的我。
我认定自己是个天才。
当被誉为天才的时候,是父母,家人,邻居单方面授予的。我认为受到所有人的期待,受到所有人的认同,受到所有人的关注,这样的我无疑是天才!
但是,这是不对的。
当我上学的时候,当我第一次接触到同龄人的时候,当四岁的我第一次探查到我内心深邃的黑暗的时候,我意识到了这个理论的错误之处。
被誉为天才的我是一个人,是一个单独的个体,我是天才,但我并不是和其他人相比,而是单纯的我是个天才,被获得,但这个获得的前提,是【我】是一个人,孤独存在的一个人。
坐在教室靠外侧的座位,外墙的位置紧贴着明亮通透的窗户,每一天,每一个白天,阳光升起,直至降落的时间里,我都处在最完美的被阳光照耀的方位。
偶尔抬头望向窗外,眼睛就会避光的合拢。
我曾经犹豫要不要去找老师换座位,当然并不是因为我的眼睛的胆怯,而是因为。
我讨厌,讨厌这个被阳光照射,被光明煎熬,拷问的地方。
毕竟这是黑暗所不能容忍存在的地方,却聚集着一个黑暗组合而成的人。
~~~~~~
我开始害怕,我害怕失去,我害怕自己不再是天才。
我开始反感,我开始讨厌,我开始不想去上学,我正在逃避,这就是那时的我。
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