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“悠然我思(..)”!
被“禁足”的清明(上)
因为肆虐的疫情,2020年的春节被突如其来的封城搅得粉碎;好不容易交通恢复了,城开了,却同样还是因为疫情,清明祭扫被禁止,所有公墓被封闭。原存的一线希望被打破的那个瞬间,巨大的悲恸笼罩了全身;清晨时分,雨后清凉,听着刘大振先生吹奏的《父亲》的口琴曲,就更有了些悲从心来。
那些依然健在的长辈告诉我,小时候父亲很喜欢我的。只不过作为北方人的父亲天生嘴拙,不善于表达;加上管了一辈子政法,也严肃了一辈子,对自己儿子的那种喜欢也不会流于言表,只会深藏在心底,就像铜墙铁壁的太行山。
母亲始终是我幸福的港湾。小时候,母亲就是我很严厉的学习辅导老师;长大了,母亲成了我工作生活的指路人;待到母亲有了孙子,还是会管天管地管着我;一针一线的给我们织毛衣,还是会唠叨地关心我的一切。
时间的转轴就这么无声无息地转动,滑过了我童年的天真,走过了少年的烦恼,穿过了青年的骚动、经过了中年的奔波,路过了老年的夕阳,直到父母双亲远去,才歉意发现,我们与他们的生活无数的点滴感动早已遗失在流金岁月中,偶尔想起,才发现原来在自己心底埋得深沉。
人都是这样走过来的:年轻的时候不懂事,即使懂了事也还是经常犯浑;过了上有老下有小,既当老子又当儿子的时期,到了人生苦短,白发变秃头,身上的零部件都因为磨损严重,经常出毛病之时,回头看,低头想,扪心问,感觉还是给父母双亲当儿子的日子才是自己最幸福的时候。
人都是习惯后悔的:面对日渐衰老的父母双亲,总是漫不经心地只是关心自己的生活圈,只是自欺欺人的想着往后孝顺的日子还长,却忘记了过去和父母一起走过的那些黑白印象的日子却是多么斑斓。
直到失去的那个瞬间,才想起不再有、追悔莫及,也才是眼泪决堤的开始。就知道把那些和父母同在的时候,把那些平静似水的日子轻易浪费,把那些感激话语不愿吐露是何等的错误。要知道,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”虽然那些与父母同在的珍藏记忆会时不时地浮现,但不再可能在现实中重来。
每一次清明时节沿着那条掩映在茫茫林海之中、到处都洋溢着春的气息的长长下坡走向金银岗公墓,去给父母双亲扫墓、寄托哀思的时候,那里静悄悄的。一路向前,步步都在缩短我们与父母的距离,都会有一种悔恨和愧疚油然而生。他们把我带到这人世间,已经是足够的伟大;且将我养育成人,不求回报,几十年如一日的付出,从不需要感恩和回报,就希望常回家看看。
金银岗上那条通往公墓去的长长下坡路平常基本上是车少人稀,冬天清晨的时候,路面会结成一层白色的薄霜;春天的时候,路上还残留着没有清扫的枯枝残叶;夏天走过这里,高高的、茂密的树荫会把这条路遮盖得严严实实;
秋天走过这里,大树依然英姿挺立、高耸入云,旁边岩壁上依然被苔藓和那些生命力极强的野草所占领,哪怕严寒的冬天就要来临,那些植物依然还是在静静地舒展、孤芳自赏的表现自己。
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