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我的初恋故事,待日后我慢慢告诉你。现在,我得先讲我与这个男人分手的故事。
是的,我们得分手了。
那是十多年前的事了。
你知道的,他是一个好男人,一个出色的男人。正因为是好男人,事情才更糟糕。
不是吗?正因为是一个出色的男人,我这一生,便势必因为这次的拥有,而让很多人觉得,我幸福得有点奢侈。
多奢侈啊!这一生,我竟然差不多是在我爱情生涯中的人之初,就像将银行卡上的余款挥霍一空一样,我将我感情的银行,不仅挥霍一空,还变得债台高筑。
也就是说,我把我自己弄得像欠了这个男人一生的债务一样。
这个男人,你说狠不狠?男人都是狠主子啊!男人都是狠角色!
但我无怨无悔。作为女人,如果没有真正经历一次近乎奢侈的幸福,那还能算什么女人呢?如果仅仅是要求有一个男人结一次婚,有一个所谓的家,这样的人生,我又何必需要?
不多说了,我已经说得够多的了,我已经不经意间告诉了你,在我十七岁那一年我经历了这个世界上最为奢侈的初恋。
现在,我必须将这一段初恋写下来。
思平当年表示过,也要将这一段写下来。
当我被这个男人拥有时,不,当我拥有这个男人时,我当然满口答应他:“写下来吧,我要看到你笔下的我是个什么样的女孩子?”
但是,我也知道,思平是不可能再写我的。至少,他不可能以他的本名来写我,更不能把本尊的芳名写进他的书里。
既然分手了,那就不可能再让他写了。
分手的时候,我近乎恶狠狠地警告过他:“不准你写!要写,也得是我自己写。这资源,我不能白给你。所有的爱情都给了你了,书也要给你,世上哪里有这样的道理?”
我看见成思平可怜巴巴的样子,心里突然觉得一阵好笑。他一定是绝望了,以为我与他今生此世不会再有后续的故事与了。
你看看,这个男人到了这种时候,完完全全是一个像做错了事的小孩子一样。
他可能不知道,虽然我嘴上是恶狠狠的,但是,分手的时候,我的内心却是充满了不舍与不甘。我其实也不忍心就这么放弃这一段美丽的情缘。
我觉得我们很美丽。是的,我们纯粹,我们爱得非常纯粹。我们就只是爱着,以我们的身体,以我们的情感。没有其他。
所以,你可能也没有想到,分手的时候,我与其他任何女人都不一样。我以一种非常特殊的方式与他分手了。
对,你猜到了,我以一种狂欢的方式,宣布了我们的分手。
其实不是狂欢。在我,还是一种仪式。
分手的时候,我们以一次床笫之欢作为仪式,宣布了两个人各奔西东。
我不明白我为什么还要与他一起又走上床笫。是来一次最后的告别?还是来一次真正意义上的纪念?我不清楚。
只不过,这一次床笫之欢之中,跟这个男人再一次相依相拥、相抱相咬的时候,我是又一次悲伤而欣慰地发现,我真正爱的男人确实就是他。
我甚至觉得,我完了,因为,这一辈子,确实只是爱他一个人,不管今后我是不是还会有别的什么男人,内心真正爱着的,只能永远是他。
我自己都不明白我为什么又要与他分手。
好像是不得不与他分手。
我必须老老实实地告诉你,因为这个男人,已经让我无法忍受没有男人的日子。这个男人,让我在没有他在身边的日子都成了虚空,成了寂寞,成了孤独,成了伤感,我已经承受不了没有他的日子了。
他让我感觉到,没有男人的日子简直就是一种灾难。
那都是他惯的,因为,在拥有他的日子里,我不但是女王、公主,还是快乐的精灵,拥有着无休无止的快乐与激情,拥有着无边无际的颤栗与痉挛。
他真的是一片海洋,一片大海。
他一次次地把我送至欢乐的顶峰,一次又一次又把我抛到惊叫的谷底。
他花样百出,妙招迭出。
他精力充沛,将黑夜变成了欢乐的白昼。
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