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第121章你不配（第1页）

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在我青葱年华时拆皮剥骨爱过的人，爱恨纠葛兜兜转转踏得几年岁月成枯灰，他现在再来对我有一点点喜欢，我是该为自己苦尽甘来痛哭流涕，还是该为这起步不对待频率凑不上的厚情薄意心里刮起大海啸，山崩裂跌江河翻腾后，四分五裂心灰意冷前，做一次我已想象无数次快要魔怔般最炫酷的那个自己，让这个男人死远点？

最后，我只是默默流眼泪，我仿佛要将这几年隐忍的眼泪流尽，它们前赴后继划过脸庞再重重摔落，跌在我的脚眼上冷冷冰冰，也打湿了我竭力想要翻过去的那一页。

现在，翻不过去了。

下巴扬高，我既疯又傻般对卓悦哭着笑：“那就办离婚证吧，那就从此再无瓜葛吧！我的过去重有千斤重得过泰山，单单是你一个卓悦，仅仅是你轻飘飘的现阶段对我有一些喜欢，有什么能耐买断我从血肉模糊里爬出来的过去。把过去打包舍弃掉，把何西峰从我人生里赶出去？拜托我一件都做不到！你对我的亏欠，远不是你卓悦给我买一杯草莓牛奶，给我买三五顿早餐，甚至是故作世故大方剔透大度带我去看妇科医生，给我拿昂贵的中药再让药店熬好送到我手里，就能弥补得了的！”

分明被我突如其来的爆发惊住，卓悦微微愕住片刻，又像想到什么似的：“你说的是你毕业前那晚的事？我当时吻你，带你去旅馆，你都没拒绝，我以为…..”

腾一声站起来，我更像跌入狂躁拿着枕头疯狂砸他：“你以为什么！以为我秦时九是婊子，是随随便便哪个男人都可以上床的荡妇是不是！你以为哪怕不是你，随便哪个男人我都会跟着去喝酒，去接吻，去旅馆，所以你搞完我，你才能那么心安理得人间蒸发再无下文，再重逢时才能拿着副全天下你最大爷的姿态面对着我！你知道不知道你走了我是怎么熬下来的！你根本就不知道！毕业典礼结束后，同学们要考研的考研，找工作的找工作，只有我想着怎么找到你，要不要留下我们的孩子！我那时鬼迷心窍的认为你卓悦不像是会始乱终弃的人，我总觉得你安置好了会回来找我。我抱着一线希望找你等你，我等着等着肚子大起来，我那时再已经二十多岁但刚从校门走出，作为一个经历简单的小白，我也会怕的好吗！我不敢上医院，不敢让身边的同学朋友知道，我甚至连杨岚都要瞒着。找你四五个月没消息，我有想过把孩子下了，可是孩子一天天长在肚子里，我越熬越不舍得扼杀掉….最后我的不舍得差点要了我的命….要不是何西峰救我一命，你卓悦现在已经可以看到我坟头长草几米高了！”

抢过枕头死死抱住，卓悦难以置信：“你当时怀孕了？”

“不然？我像是在编瞎话吗！”

血气上脑，我陷入短暂丧失理智里，自然也忘掉所有世俗羞赧枷锁，我粗暴牵挽起上衣，用手扒着展开那一条已差不多被岁月磨平的疤痕，仰脸对他泪流满面：“这是你卓悦根植在我身上的伤疤，是你给我人生烫下的烙印。你可以全然否认掉过去种种，但你卓悦欠过我的，永远有章可循，有印记为证。你永远都欠着我。我才不会那么轻易就舍掉我被你糊弄过的曾经，更不会因为你一丁点温情的施舍，就再度迷失我自己。现在我觉得我的命昂贵极了，我只想把它好好掌握在我自己手里。我不会再那么轻而易举就将它交由你翻手为云覆手为雨。你不配！”

呆若木鸡，卓悦秉持着这般反应停滞的状态有三五分钟的光景，他手试探着伸出，最后悬在半空：“秦时九，我….”

眼窝里酿积的热泪逐渐冷冰，我对他怒目而视：“你给我闭嘴！但凡你卓悦当年戴个套，不去相信所谓体外那一套，后面你再搞人间蒸发那一茬，我也认了！我或是可以靠着三个月或半年时间即可自愈，就默默当自己不过是被狗咬了一口。可你不，你咬了我一口，你还在我的身体里种下罪恶，你打乱了我的人生。从死亡线上挣扎着活下来，我足足用了上千个日夜，才完成自我救赎。可是我再有为自己洗脑的本事，身体再逐渐恢复，可心理与精神遭遇过得践踏，它仍旧时不时提醒着我，我曾经多么愚不可及，多么蠢不可耐。而你卓悦，你对我作了恶，你为什么可以那么心安理得，在我面前张牙舞爪。你不就仗着我喜欢你吗？你就是踏马的仗着我喜欢你，作践我，就作践了将近十年！”

摸索着抓起另外个枕头，我狠狠朝他身上不断打砸：“我现在只想求你做个人，滚！别让我再见到你！滚啊！”

任由我手起手落的打击，卓悦直到我释放掉身上最后一缕气势颓然跌坐在床沿边上，他稍有迟疑停留几秒，他下床穿鞋：“秦时九，那你先冷静冷静。我也需要些时间消化一下，后面我会给你个交代。”

不管我如何山崩地裂风雨来骤，他依旧冷静而理智，卓悦腰挺到笔直：“先不要想那么多，你好好睡一觉….”

手指深抠得差点镶入床垫内，我冷凛：“你走！”

“我马上走。你别激动。”

仿佛是为彰显他是如何说到做到，卓悦三两下捡拾好自己的行李，他撤退的姿态宛如避开洪水猛兽的干脆与坚决。

门被关起来，我嚎啕大哭。

这就是我哪怕痛得再入骨也还是放不下的男人，时隔多年他仍旧最擅长给予我心灰意冷的绝望。

面对着个纠缠数年却现在才对我些许好感的男人，我将自己的伤口扒扯得恣意淋漓，这有什么意义！

拥紧枕头裹紧被子，我还是感觉冷，我觉得我要冷死在这个冬天里了。

当然，我最后迎着第一缕晨曦起来，这个豪华套间的采光极好，我不过是打开窗的一条缝，热烈得不懂世间爱恨贪嗔的阳光洒得我满脸都是，我下意识转回脸就从镜子里看到自己，憔悴得像是被抽剥掉了灵魂那般。

用厚厚的妆压下所有煎熬过的痕迹，我没事人那般投入到工作中，连着几天辗转在亮顺与推广项目地，我马不停蹄如同陀螺转动，这份忙碌倒是暂时冲淡了我的心郁。