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1.今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
2.吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”
医生:“你想知道什么?”
吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”
医生;“请相信我,我什么也没有看见。”
吸烟者惊喜的问道:“真的?”
医生:“真的,一片漆黑,木有阴影!”
3.有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:“同志,你镶什么牙?”年轻人说:“我镶进口牙。”医生觉得好笑,故意问道:“你知道什么样的牙是进口的?”
4.某天孔子需要外出,天即将要下大雨,可是他没有雨伞,有个弟子看到了就建议
说:“先生,子夏有伞,何不跟子夏借呢?”
孔子一听,马上就回复说:“不可以,子夏这个人比较吝啬,如果我要借伞的话,他不给我,别人会觉得他不尊重师长;给我,他肯定就要心疼。”说完便做好了淋雨的准备出门了。这位弟子听后,深深地被孔子的为人所折服,于是自己打伞走了。
5.春节求个
友,必须同城!要求如下:必须大胆,敢于尝试新花样,外貌方面没有特殊要求,身体一定要灵活,最好和我年纪差不多,太大了我有点不能接受,太小了怕你
不能接受。速度来,我特么的一个人放鞭炮有点慌!
6.老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!
老公:都这么说!
老婆:你认为呢?
老公:从昨晚开始,我持反对意见。
老婆:为什么呀?
老公:卸了妆比你丑
7.有个人跑到他的牧师那里,向他抱怨生活太让人无奈。
“怎么啦?”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵!别泄气。”牧师说:“女人说“不”往往意味着‘是’。”
“可是,她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说,“她说‘呸’。”
8.我:刚晒的被子,阳光的味道真香啊!
二货老公:切,你懂不懂,那是螨虫尸体的味道!
女儿:爸,你会不会说话?那是螨虫被太阳烤熟了香味儿,也就是烧烤味。
9.带着老婆和女儿出去买衣服,女儿指着一件衣服,上面用点钻的方式点了一个骷髅头的图案,女儿兴奋的给我说:“爸爸快看,妈妈的面膜。”
1o.习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。
我说:我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。
这还差不多,有错就要承认!!!
11.A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。
B:小心不是你儿子。
A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B:你只看见出来,又没看见进去。
12.妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。“亲爱的,别担心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“我最担心的就是这个。”
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