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“30岁中年女人的创业日记(..)”!
2018-04-14星期六
老公还在休息,我已经早起准备改计划书了,昨天剩的烂尾楼啊。结果早上的时间是最好的,确也没改多少。文字删了写,写了删,似乎是差不了多少的意思,这样,连我同学那关都过不了。他们多几个问题,多几遍,我又会懵。
晚上从妈妈那回家的路上,跟老公说最近心态不稳,知道做自己的事情,最重要的是快乐。但是什么道理都懂,就是压力大、快乐不起来。跟老公讲,做了48天了,发现之前的方向有误,似乎自己觉得合理,可是别人一听都觉得毫无道理,压力非常大。而且,最关键的问题,我总是开心不起来。按理来说,目前是我最快乐的时光,对吧,找到了自己奋斗的方向。从事自己热爱的事业。
探讨了一路的结果,无非就是要学会放过自己。老公的意思是,当自己所做的事情,出现问题的时候,要有一种捡了便宜的心态,而不是抱怨自己前面的工作都白做了。48天推倒重来,不应该郁闷一切清零,而应该庆幸这事发生在团队只有我一个人的时候,而且只做了48天的时候。而不是好几个人努力了好几个月的时候。我在学会放过自己的道路上努力着,希望大家也是。虽然知道这不过就是向下攀比,但是毫无意义的情绪恶劣,除了为难自己为难关心自己的人也是没任何意义。
鼻子不通是一种怎样的体验,刚才打字的时候,顺手捏鼻子,捏滑了,指甲掐了一下肉,疼死了。然后打不了几个字,就又得立马拿纸轻轻的吸一下。已经擦的红肿了,不敢用力。真的,每次鼻子过敏,就会怀疑人生。当然做牙齿矫正的时候,牙疼也怀疑人生。还有偶尔那几天姨妈光顾,也会疼的怀疑人生。我的人生,就是大部分时光怀疑人生,怀疑自己是个错误中度过的。
我觉得可能是我太矫情了,经历的不够,修炼的不够。估计以后进阶成穿普拉达的女魔头那种人,这就都不是事儿了。当然与其这样瞎幻想,不如去做运动。发现没法工作啦,即使是日记也记不了,刚读了之前记录的一段,n个错别字,前言不搭后语。我去运动或者休息了,假如这是单纯的感冒就好了,还可以幻想着传染给别人。
不想工作了,想想我家里的事情好了。我不是很烦恼我妈妈的家庭融洽嘛。我跟世界上大多数的人解决类似的问题是一样的,就是逃避,当鸵鸟,当不知道,等事情无法挽回的时候再被迫面对。我们都怕自己的干预会造成蝴蝶效应,最终还得自己善后,是的,大家都怕麻烦,而且怕别人责怪是我们干预导致的麻烦。
已经逃避这么久了,现在我依然不想去尝试以一己之力解决全部的问题,但是我得试图收集和传递一些关键的信息,希望能起到正面作用。至于会不会结果更差,或者被抱怨,我觉得不管什么后果,我还是该承担承担,不能一直这样漠不关心。
比较好的是,在成都,整个四月,每个周末都能找到一个周边赏花的地方,生活真的很美好。等过敏好了,可以跟妈妈一起出去玩,尝试把严肃家庭交流变成一趟风景之旅,在放松的时刻,让信息流动起来,最终整个事件决策时不至于我对以后的风险一无所知,对后果毫无承担的预期和能力。最后,希望一切能朝好的结果发展。
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