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“青年的视界(..)”!
33灵魂学,雨露集:我的世界
生活的锁链太过沉重,茫然而执着地坚定在路上,看书开启了思维,思想变得复杂和沉重。
从小就很清楚一点,虽然思想世界很强大,但现实世界中我是一个学什么都很慢的人。
这就是相对的极端效应,无论是什么事都要花比别人三倍的努力才能成功。
至于为什么,这就是五年少年时期地旅途和挣扎,逻辑性上的思维强迫症。
立体而又充满逻辑性地思考着生活方方面面,脑子似乎从小就略显复杂。
生活的琐事,小事,总是细细地思考,放不开,走不出来,强迫性陷入生活的无关小事里。
丢不开,放不下的,没人可以给当时懵懂无知的少年一个解释,一个答案,他只能咬着牙默默坚守着孤单的心灵领地走着探索着。
没有原因,没有路,只能挣扎着走,人的大脑很神秘,也很复杂,也很无奈。
那么小的年龄,那么多的无力无奈,怎么去走,试着问问苍天,没有答案。
从初中到高中,有四五年的时间,人生走的很慢,生活的点滴细节就是强迫性的重复。
只能以毒攻毒,强迫自己去走,去做事情,去前进,所以走的很慢,永远是做事最慢,考试最差的。
走不出,走不出这种缓慢,强迫自己前进,放不开前面的,走着后面的,结果只能是差劲。
心灵渐渐变得十分沉重,是因为生活待我沉重吗。
可能吧,也许吧,天真的只能茫然着,咀嚼着痛苦前进,伤痕累累,否定遍布,心灵世界看不到一个朋友,一丝光芒。
记得自己是在否定中成长的,正因为这样,通过自己看到了心灵的世界,那是唯一的避风港。
有了梦想,有了想去创造的世界,让更多人去看到生活,看到自己,少一些,苦涩的人生。
没有人会在意我的梦想和执念吧,因为只是一个平凡的人,那就空着手,往山顶爬。
即使双手已鲜血淋漓,即使痛苦的泪水已蒙住双眼,即使沉重的锁链,捆绑了我消瘦的脸庞和沉郁的心灵空间。
但还是要往山顶上攀爬,总有一天可以站在山顶,让世间听到心灵的声音。
但现实似乎总喜欢打击本已落寞的人,记得从小喜欢看书,但那五年精神病变严重时,看着书看着书思维就错乱了。
不知道自己看了什么,就像瞬间否定和忘记了,卡壳了,一点都不夸张。
严重时就这样,也无法解释自己的情况,只能执着地重复看,重复才能确认。
记得看平凡的世界这本书,花了接近一个月的时间,你可能会感觉到不可思议吧。
但现实就是这样,只能重复,错乱了,不记得了,就重复,不断重复。
***的葬礼,这本书花了半个月,基本上很长篇的书一个月,短篇的半个月。
但因为热爱不放弃执着着,厌倦了时,却还是被深深地吸引,矛盾着,重生着。
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