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我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。
不是和我接吻,不是插进来,而是拥抱我,用我填满他的怀抱。
我这时会更真切地感到自己被爱着,我们是互相填补的。
就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖,软乎乎的很温暖。
我没吃过,但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的,是一个拥抱。
“你爱我吗?”我听到封樾问我。
“当然,”我说完,觉得这样简单他大概不信,“我爱您。”
这是我能说出口的最真诚的话,尽管真的很简单。
我不知道现在的人们怎么了,太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的,所以才会显得廉价。
但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。
至少对我而言,爱是比生命更珍贵的东西。
“可是我觉得你不爱我。”我听到封樾说。
他说话的时候胸膛微微起伏,我趴在他的肩膀上,手感受着那一点微小的变化。
“你把我一个人留下来,你爱我吗?”
我皱起了眉头。
(一百一十九)
我觉得这句话的逻辑是有问题的。
爱不代表着拥有。
尤其是对我来说。
我反驳封樾,我说你不能这样误会我,我说我是很爱你的。
如果是以前我一定不敢这么说,但现在不一样。
为此我举了例子,我说跳进河里之后,我仍然挣扎着想要靠近水面。
河里一片漆黑,我抓紧了封樾的衣角,同他说那时候我有些害怕。
我是不怕死的,正如我不怕疼一样,因为曾经死对于我而言根本就是解脱。
“但那一刻我有点怕了,我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己,要是我还活着的话……您能不能不走?”
我想到被河水包裹的感觉。
明明是最热的天气,沉在里面仍然觉得浑身冰凉。
我睁不开眼,只想往上往上。
水面没有光,我甚至不知道哪里才是尽头,而我还有没有尽头。
“如果你回到我身边我就不走。”封樾说。
我不敢再问他是不是认真的。
如果他说是,我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。
我在另一个世界游荡的每一天都会后悔,我会永远责怪自己那时的选择。
如果他说不是。
我想了想。
我还是很想见到他。
见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。
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