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两年多,没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他,醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。
实在忍不住,找了个理由去见他,故作轻松的和他说话,他果然慢慢放松了下来,仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。
临走的时候,我实在舍不得,就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望?
只要有一点希望,我就会努力的,努力的,抓住他。
&ldo;我早就不生你的气了,所以,不用再害怕了&rdo;,他轻轻地拍我的背。
我立刻就心酸起来,仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的qg绪,其他的时候,我只有理智的判断,和从不停止的恨。
我在他脸上亲了一下,他脸红了,身体僵硬了,眼里却没有真正的厌恶。
我果然,是有希望的么?
那就色诱他吧。这个单纯的人,等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。
他心软,怜惜我,也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单,责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人,没有别人主动,恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴,他现在的妻妾没有抓住他的心,也担心未来会有女人像我一样有心机,像我一样发现他的好,像我一样想占有他的怀抱。
他对我狠不下心拒绝,又抵挡不了我用绝望的热qg织就的网。他一步步地退,直到退无可退。
直到他新纳了妾之后,面对我会心虚。我知道,我终于抓住他了,我可以待在他的怀抱里了。
其实经过了那样的摧残和折ru,我怎么可能还会对rouyu有兴趣。一切只是为了留住他罢了,我不能让他的心在我这里,身体却在其他女人chuáng上。这样早晚有一天,他的心也会离开的。
真正要开始的时候,我还是害怕了。那些不堪的记忆瞬间出现,太疼,太脏……
后来,在他的怀抱里,我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定,和他在一起的时候,不会再怕了。这个人不会伤害我,他会保护我。
后来,除了他,我生活里的任何事都不算大事了。
我只在意他,他难受我就难受,他高兴我就高兴。我当然还要报仇,还要让那些人生不如死,只是我虽做着那些事,那些事却都进不了我的心了。
只是,他却差点被太子害死。我恨不得能食其rou,却不再是为自己而恨了,为了他我可以做任何事,包括自己的命。
等他出狱伤好了,我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力,费了太多的力气。我爱他爱得太用力,用了太多了心思。
我害怕,他有家有妻儿有责任,我害怕我早晚是被他丢下的那一个。如果这样,还不如早死了好,反正大仇得报已经指日可待。
我不由得问他,&ldo;若是必须在我和你的老婆孩子之间选一个呢?&rdo;
他如我意料中的选了妻儿,我明知道的,可是心为什么还是阵阵抽痛。
然后他说,&ldo;我保证不让你一个人孤单,即使是死,我们也在一起。&rdo;
……再没有比这更甜美的承诺了。
看起来他妻妾成群,儿女双全。我却孑然一身,只能依附于他。一点也不公平。
但实际上,他的感qg简单,直接,决定了就不犹疑,接受我的一切。即便是qiáng烈的责任心也影响不了他,顶多让他有些内疚。
而我,却总是忍不住担忧,怀疑,需要他来证明,患得患失,还总是怕他会爱上别人。
他能完全信任我,即使知道我犯了错,也能包容我,然后继续信任我。
我却不能完全信任他,我怕他会变心,即使一个他从不宠爱的小妾也是我心里的一根刺。
在我们的感qg中,他是负担更重的那一个。
后来,我才知道,他也会不安。他的不安不是因为不信任,而是怕我会死去。他那么简单,直接,把所有的感qg都给了我。若我不在了,我都不敢想他会怎么样。
所以,我努力,努力,努力的活着。
比他多活一天也好。
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