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仰望,一轮明月的升起,看那静静的明月如一汪清泉,似一缕温柔穿入心怀,如此的柔情记挂于圆月之中,远处那淡淡的菊香入鼻,是青涩又或是尘缘已久的年华,沉淀于今夜的夜色里,我怀揣着,似曾过往的云烟,守在即将到来的圆月,静静的站立回味。
我,不思的朦胧,剔去所有的无谓,单连于圆月之中,那一份圆缘似流星划过,恍若隔世的蝴蝶,依旧停留在过往的云烟中,我穿行于云烟,想获取我曾经的拥有,一份不可弃之的亲情,总缠绵于泪海之中,每每,我在无形的领域里唤醒,如烟呛入心中,一笔苦涩无谓的徘徊,引泪于面。
这正是,每逢佳节倍思亲,正当月圆之日时。或许,我有太多的遗憾回目仰望,或许,我历经中的斑斓痛心御守,或许,这是一份永远挡不住的追思。
母亲!这三年来我无数次的回味、回望,曾经在那一刻的时候,我或许能拉住你的手,陪你走完你最后的路程,我或许,在那一刻的时候,用我的臂膀抱住你瘦弱的身躯,让你在我的怀抱里安然远去,我或许,在那一刻的时候,证实你要远去的事实,给你一个认知。可是,我都没有做,我就静静地守在你的病榻前,静静地看着你睡熟的样子,那表情像似安然的,又像是痛苦的,我无法感受到你被病魔折磨的痛苦,可我能体会到病痛对你的煎熬,我无法从病魔中把你拉回,我无用,在这里显现的彻彻底底。夜静人稀,我目视窗外的黑色幕僚,聆听你在病榻间最常说的一些话:几点了?这天怎么还不亮?天亮了,又过去一天。在这时,我体会到了这些话的寓意和味道,我不敢继续想下去,因为,那彻彻底底心痛总不能让我释怀,近乎时时刻刻地压抑着我。
我静静地守在母亲的病榻前,我静静的看着母亲睡去的样子,我品味着母亲的静静的呼吸声,我用一根筷子沾一滴水滴,滴入母亲发干了的嘴唇,此时我还能做些什么?我仰望窗外的星空,祈求病魔少一点对母亲的折磨,让她安然不受痛苦的离开,或许,对我能有一种抚慰……写到这里,我似乎想大声的呼唤,我的妈妈……妈妈……似乎这样才能让我释怀,这样才能让我追思的情怀变的不那么激狂,似乎这样才能让我的心有一丝的平缓。
月,如此的宁静,却静不到我的内心,此乃中秋圆月时,怎能不让我追思情怀?那缺失的情愫,挡住了年年的月色,引泪腺涌,追思不尽。我静静的守望着月色,对着这夜色,我的心在说话,你听到了吗,妈妈妈,中秋节快乐!
2016.8.14日,写在中秋前夜。
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