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第十一章3（第2页）

西麓看到这些一定也会很高兴。

“这样就应该高兴才对，还是说愁眉不展是有其他担心的事情？”

星幸沉默半响，看着仁，忽然道：“仁，要我唱歌吗？”

“…哈？”

“我能做到的事情很少，唱歌缓解痛苦还是可以的！”星幸拍着胸脯，这就是她学会的主动，不论多少，能帮忙就是好的！

仁反应后，笑了，自然的拿出一个本子：“…我很想听，不过，或许先该给你这个。”

“这个？”星幸的心莫名忐忑，她有种感觉，这里面写的东西是很重要。

“这是从你家楼下某个阿姨手里拿到的，我起初怕你接受不了，现在的你，我相信可以了。”

“…嗯。”仁相信她，她必然不会让仁失望，深吸口气，缓缓打开纸页，埋藏多年的回复摊开在这面前。

（1987年9月1日，我听从医生的安排开始调整，一想到未来就心情忐忑，浓浓的好奇和期待包围着我。

9月2日，已经确定怀孕，我和陪同的丈夫都激动的说不出话，阴沉的雨天都无法浇灭我们那无尽的欢喜。

9月3日:医生推荐我四处走动缓解压力，于是我们开始为这个孩子购买物资，雨过天晴后的天空格外蔚蓝，即使是未来迷茫，我相信我们也一定能照顾好这个孩子

10月5日，连续长久的孕吐，每次呕出越来越大，令我感到恐惧，从没想过孕吐会是这么恐怖和难受的东西

但还好，这是可以用药物治疗的，很快我就挺过了这份难熬的时期

我相信这是成为一个母亲必须的条件，为了孩子这点苦我必须承受。

…

1988年3月，肚子的鼓胀让我行走困难，每走几步就要休息一阵，身体的虚弱带动我的情绪，我变得有些激动，心里甚至隐隐后悔怀孕这件既定事实，明明是我提出的，想想真的是卑微的自私。

1988年4月，已经不能行走，只能躺在床上，虽说丈夫一直陪着我，我望着天空的宽广，还是有种自由被剥夺的愤恨，迁怒的怒火不断灼烧着我，让我悔不当初。

1988年4月下旬，医生说我的这个症状应属于产前综合症，身体虚弱不宜走动是无法避免的。

之后就是一个月的心理治疗，幸好家里人都支持着我，我也想要让孩子有个健康的成长环境，渐渐就挺过去了。

…

1988年6月，再过几天孩子就要出生，家庭的问题让我心情低落。

我躺在轮椅上数个月，不断鼓励自己，已经挺过了许多困难，这点辛酸根本不算什么。

孩子让是我想要的，她就是我的天使，我希望能将快乐带给她，让她的每天都像这片蓝天一样。

医生告诉我，我的生育因为体质问题可能需要剖腹，我已经有了觉悟。

…

6月5日，今天值得庆祝，我终于要生产了

那一刻我永远不会忘怀，前所未有的满足和幸福让撕裂身体的剧痛都不再重要，我的眼睛现在只有那个哭泣小身影，孩子他爸激动的泪水也令我好笑。

摘取我和孩子他爸的名字，我们决定给这位家庭的新成员星星的祝福--

星幸。

…

…

生育过后就是极度的疲惫，器官的迅速衰竭让我对自己的状态有了清楚的认知。

我以前的经纪人过来探望我，说我的丈夫正在跟医生争吵，我想去阻止，却已经没有多余的力气

他总是那样的暴躁，又怎么能让我放心？

经纪人似乎想劝阻我接受化疗，我也明白，如果化疗病情肯定会缓解。

可是呢，我不想让自己成为家庭的累赘

摇篮里的小星幸，肯定也不想看到这么没用的妈妈吧？

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