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第44章（第1页）

我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。

九月四日

两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小b和我绝交了，他说他无法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。

我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。

曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。

我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。

十一月六日

他再也没来过学校。他能去哪里？

我不知道。

我更加没有资格去过问。

他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。

不是赎罪，我只是想让自己好过点。

那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。

我真的是一个自私的人。

五月四日

我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。

朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。

我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。

七月八日

我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。

我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。

九月十日

朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃！

良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！

现在的我，活着只为一口气。

我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。

她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他？

我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情？

十月十八日

孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。

可我已经不想再有遗憾。

我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。

这样，我对她，再无歉疚。

十二月十九日

前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年？

医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。

我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的，就是这三年的苟活？

我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。

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