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无论是投敌前，还是投敌后，都是一般。我心里一阵莫名的苦涩，世事无常，不知道该怎么面对他。恰在此时，他睁开双眼，与我对视，其中情绪绰绰约约，看不真切，我心尖一颤，迅速别开视线，有些无法控制自己，语气冰冷地开口：“你为什么在这？”“今天你不用去孤儿院了，在家休息吧。”他没有理会我的质问，平静道。“凭什么！”我脱口而出，细细一想又觉得哪些地方不对劲，“你怎么知道我在孤儿院工作？”联想到他的工作，我觉得胸口有些气闷，愤然道：“你让人监视我！？”也许是因为头脑有些昏沉，小腹又开始却隐隐作痛，我终于隐忍不住了，情绪奔涌而出，眼眶有些红了，那些拼命压抑的负面情绪全线崩溃。“唐川，我早就说过，再见我们就是敌人……”我放下狠话，却只说到一半，小腹再次剧烈阵痛起来，比起昨晚过之不及，我脸色瞬间变了，按压着小腹，觉得里面有数把小刀在切割血肉，痛不欲生。唐川注意到我的状态，神色立刻严峻，不由反驳地扣住我的手：“和我去医院。”我额上冷汗涔涔，却使劲抽出自己的手腕，喃喃道：“不用去，忍忍就好了……”我非常清楚自己的症状，每次月事的头几天总会剧痛难忍，只要忍过就好了，去医院开止疼药也解决不了问题。唐川见我执拗，皱了皱眉，我现在根本无力赶他，又怕他一直留在这里看我狼狈的样子，便以退为进，虚弱地说：“你……能帮我熬一碗红糖水吗，就在厨房的台子上，我喝了就没事了……”唐川一言不发地转身去了厨房，我已经被折磨得没了力气，躺在床上双目无神地望向天花板。每次这个时候，我都会想起三年前的事。大概是我自作自受，才会一直承担这种痛苦，让我无法忘记那个……孩子。我与林谅的孩子。他跟着我闯过南京城的枪林弹雨，甚至挺过了长江的冰冷刺骨，直到抵达重庆，我才偶然发现他的存在，他熬过了最艰难的时期，我却最终没有保住他。在我一个人在外租房的时候，我的情绪不是太稳定，也许是因为疲劳过度，我失去了他，那天晚上令我不敢回忆，撕心裂肺的痛苦，满心悲哀的绝望深深缠绕着我，无法解脱。我醒来的时候是在医院，医生告诉我，他还不到三个月。他安慰我，就算这次保住了孩子，也无法一直保到生产，我的身体因为辗转逃亡，根本不适合生育。我郁郁不振，悲恸而哭，这个孩子是我与林谅唯一的联系了。现在，断了。我用了半年时间愈合心理创伤，但每每想到他的时候仍会落泪，也许是因为这次流产导致的元气大伤，我每次月事期都会剧痛难忍，也许是那个无辜孩子的报复。报复我，对他的不负责任。泪从我的眼角不断滑落，然后坠入鬓发无处可寻，我无时无刻不在后悔，没能保住他，这是我一生最大的遗憾。如果他活到现在，也该快三岁了。而我只能从别的孩子身上，想象他的存在。如果未来有一日我再见到林谅，要怎么告诉他这件事……我只能隐瞒，装作没有过孩子的存在，除了我，甚至连罗榆都不知道这件事。厨房传来锅碗轻轻碰撞声，红糖水与姜汤的气味混合在一起，脚步声走近，他将红糖水递来，我接过饮尽，心理上觉得舒服多了，他又接着递来一碗姜汤，淡淡道：“你昨晚淋了雨，发烧了。”难怪我今天这么难受，也有头晕的缘故。但我缓了几秒，突然意识到他话里的问题：“你又在监视我？”“你的雨伞放在门后，上面没有雨滴，而换掉的衣服晾在阳台。”他言简意赅，理性分析道。接下来的时间，我们无话可说，我沉默着喝掉一碗姜汤，下了逐客令：“现在药都喝了，你可以走了。”“我今天没有安排。”我嗤笑一声，全然不信任他的谎言，再度逐客：“那就现在安排，只要你离开这里，随便去哪。”“昨晚你——”他迟疑地说着，我一怔，想起昨晚我与他同床共枕，立即别过脸，脸色稍微尴尬，难道我昨晚做了什么失态的事？我隐藏着自己的情绪，刻意漠然道：“还有什么话，一起说了吧。”“你撞到了我的伤口，又流血了，我现在走不动了。”他好整以暇地开口，完全看不出哪里虚弱。“……”我感到一阵隐隐头疼，原本就昏昏沉沉的大脑更加迟钝，一时不知该说什么。

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