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加上姐姐给的钱和我们自己存的,都还差一点。医生说我年纪大了,越拖越不好做,我们商量之下,决定由他回家向父母要钱。他的父母见我们迟迟不结婚,早就有怀疑,现在他又回家要钱,更是可疑了。在父母整日的逼问下,他急的夜里睡也睡不着,渐渐的竟然长出了白头发。最终,他的姐姐猜出了答案。与他分别那天,天气好极了,天空蓝得像一片汪洋的大海,海上还飘着几朵洁白的棉花糖。他默默坐在床边不知在想什么,我不敢看他的脸,像上次一样,默默的收拾好自己所有东西,只是这一次他没有留我,也没有抱我。我提起口袋,匆忙离开,没有回头,也没有哭。32岁那年,我又回到了一个人生活。我装作什么事都没发生,依旧跟着同事们一起运动一起八卦、节假日照常回到小镇去和姐姐聊天、去看干妈,她已经住进了养老院,苍老得认不出任何人了,只是每次看到我时,还会记得追问:“你男朋友怎么没来?”我笑笑说:“他在上课呢!”我的内心已经腐朽,面上还是笑颜如花。生活又回到原点,但我已经有过他,有过温情和快乐,我始终意难平,于是我开始喝酒。刚失去他的时候,我整夜整夜睡不着,闭眼就是他的脸他的声音。我把和他的照片全部洗出来,做成了一本相册,夜里想他时就翻着相册喝酒,最后抱着相册睡到天明,日复一日的循环,然后喝得越来越多……我想,当有一天我不喝酒也能睡着的时候,大概就是我放下他的时候了吧。同年,我与父母彻底决裂,弟弟的第一个孩子也在这一年出生。姐姐说父母过得很不好,弟媳生了孩子后脾气越来越坏,时常对着父母大吼大叫,父母忍不下去就搬回了老房子住。他们退休金很少,老两口过得紧巴巴的,而弟弟对我有多愧疚就对他们有多埋怨,狠下心不管他们。她劝我时常回去看看,但我不想再见他们,能做的只是见了弟弟一面。此后,家里维持了很长一段时间的平静。那一两年,我觉得整个世界都是他,星空是他、风是他、梦里也是他……我也曾想过轻生,但我比自己想象中的还要坚强一些,现在想来都那样无法忍受的心痛和遗憾,就在时光的流逝中逐渐过去了。35岁那年,干妈离世。她的女儿还是没有音讯,我跪坐在灵堂前,心如死灰。36岁那年,我实在太无所事事了,没有家庭,也没有朋友。酒喝得太多,身形逐渐胖了起来,我觉得我实在活的太久了,这样一只老僵尸应该找点事情打发这无聊的时光。于是我又重新拾起纸笔,开始画画,一头钻进了书画里,这辈子都没能出来。40岁这一年,我居然遇到了一个追求者,他早年丧偶,带着一个女儿,是个勤勤恳恳的老实人,但我不想结婚了。我的心态从未这样平和过,就这样孤独终老也没什么不好,唯一挂念着的人就是洪艳了。44岁这年,父亲离世,弟弟当上了校长。我很多年没有见过他,没想到再见时竟然就是生离死别。母亲已经老得满头白发了,跪在父亲灵堂前絮絮叨叨的一边说一边哭,而孙子辈的侄儿侄女们正聚在一起嘻嘻哈哈的玩耍,他们还太小,不懂什么是离别。父亲葬礼过后,我搬离住了十几年的宿舍,回家与母亲同住,弟弟说要调我去他们学校做份更轻松的职业,我拒绝了。我怕有一天他回来找我,找不到。我和母亲倒是相处得比年少时融洽多了。她最爱做的事情就是念叨着要给我找个伴儿,还有让我戒酒。这两样直到六年后她离世,我也没有做到。母亲是在在重症监护室离世的,我这辈子最恨的就是这个地方,老师是在这里走的,连母亲也是。我们姐妹三个围在她床前,她颤抖着嘴唇一张一合的说话,姐姐和弟弟都没有听见她说什么,但我听见了,她说:“老二,妈对不起你!”曾经工作过的会所,十几年内易了无数次主,最终在扫黄打毒那年关了门,现在已经变成了一片公园,我时常会去那里走走,但再也没见过小少爷。姐姐已经当了奶奶,面馆早已经关了门。现在就整天带着牙牙学语的孙女,我笑话他不会享福,而每当这时,姐姐就沉默不语。弟弟当了校长,他的女儿都已经结婚了,但他一辈子都觉得对不起我,总是在各种弥补,对我各种照顾。而我依然在那个学校做图书管理员直到退休。退休后靠着弟弟开了间画室,收些学生,赚取的学费和退休工资一并用来资助一个贫困家庭的女孩子,我希望再也不会有人像我一样。
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