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值夜，窗外一阵小风送来，无端翻开了我窗台上的本子，露出一截文字，端正的小楷：

『譬如群鹿为渴所逼，见春时焰而作水想，迷乱驰趣，不知非水。』

20171030（2）

她与我完全不一样。

我长得阴郁，她长得明艳。

我体型庞大，她身姿袅娜。

我卑怯狭隘，她爽朗大方。

她是天上的仙，我是地上的奴。

……

半个小时过去，我把满屏的文字delete。

尽是垃圾。

我脑子里全是她的样子。

是羡慕么？是嫉妒么？是哀伤是焦急以及怒火中烧？是侥幸是逃脱以及无地自容？

我不明。

总之是一石激起千层浪。

秋医生嘱咐我少要熬夜。

对，我该去睡觉了。

睡觉！

睡觉就像放屁。

有的人坦坦荡荡，该出声儿出声儿，该有味儿有味儿，事后一切如旧，连偶有微澜也算不上。

而有的人费尽心思隐藏，生怕有所亏欠，熬到最后实在憋不住了，恶果便如山呼海啸汹涌而来。

我是后者，正在自食恶果。

辗转难眠。

记得我第一次夜不能寐的时候，我整夜开着电视，放《武林外传》。

那些画面和声音，仿佛就在我的身边，让夜晚热闹而充实。

我喜欢看电视，倒不全是因为生性懒惰，更多的是因为，我看电视的时候容易产生情绪，会哭，会笑，会感觉到痛苦和满足，会比较像个人。

同福客栈的掌柜伙计们，我观看他们，观看他们远在天边却又近乎生活的喜怒哀乐，直至耗尽我的所有气力，然后，我也就不知不觉跌入梦乡。

这样的生活持续了一段时间，我的每个夜晚都顺畅地熬过，可我的身体却越来越虚弱，无论白天黑夜，我都没有一刻是精力充沛的。

后来我唯一的一点良心开始作用，在良心的驱使下，我开始偏袒我自己。我开始偏袒我早已浑浊不堪的眼睛，偏袒我日渐疼痛的脊背，偏袒我终日疲累的神经。我开始戒掉电视。

夜晚降临，我只是静静地躺在床上，耳边响着低低的男人的声音，随意为我念一首我从未听过的诗句：

oneshadetheore，oneraytheless，

hadhalfipairedthenalessgrace

whichwaveseveryraventress，

orftlylightensoerherface;

wherethoughtsserenelysweetexpress

——《shewalksbeauty》

播放器里，他的口吻，像是一个风度翩翩的长者，最接近一个大学教授。他不常西装革履，他穿很随意的t恤去晒午后的太阳，金色的阳光把他的满头白发梳理得整整齐齐。他读诗时，会戴上他阅尽世事的金丝眼镜。从他口中流淌而出的，是岁月浸染过的，不可救药的浪漫。

而你不会纠结，自己是否出现在他的诗中。

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