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见不得光的情绪续（第4页）

1月9日：我不想在我三观未定的时候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年过半百，最后终身遗憾。再也回不去。慢慢来是一种诚意。

1月11日：王先生，你脾气也好好啊！我都不好意思和你发脾气。或许在这一天，你主动找我了吧，和我道歉的，我一点也没生气，你说我脾气好好。

小妞要快点成长起来，别让美好的期待等太久。

1月12日：我身边的人依然在劝我回归现实，像个正常人一样的去做些“有意义”的事情，我知道她们没有恶意，是好心，我都懂她们说出的事实，可那么多前人都懂实情，也都去做了，结果好像也没有很特别，无论选择了什么，似乎都有因果轮回般的存在。所以，我才更加坚定我那逆反的“理想”。

我是个倔强的人，就是想要做些不一样的事情，我才觉得活着万般精彩和满怀期待，即使这会让我处处碰壁和伤痕累累，只要确定可以去做了，我就觉得这很值得，无论是甜的还是苦的，我都想走完整，或许这也是我心里的完美主义在作祟，想要在经历完所有甜苦之后心胸开阔的做个好人，带着我特有的小心思活到夕阳西下，要是现实让我面容憔悴、人老珠黄，那我就在我还能挖坑浇灌的时候，在自己的情绪里播下一颗会开花的种子，在那可能会孤独的黄昏里开出一朵鲜艳夺目的花，陪在我身边，构出一幅也没那么凄凉的夕阳图，完成我心里仅剩的那份小美好，安详的睡下。

如果心思是纯洁的，出发点是美好的，对待眼前是认真和用心的，那么我不认为人想活得快乐一点有什么错，为什么要对这些单纯而美好的事情进行剖析和点评。这是我们生来固有的权利，只是有的人去做了，有的人放弃了，都是生而为人的选择，没有人强迫和威逼，为何就让人们如此不待见。我不明白这世界到底有多坏，只知道每个人生下来都很纯洁。

如果有一天我因为不听忠告，一意孤行受到了很大的创伤，不再是一个善良的模样，那么我想在我的余生里一步步走出来，我会习惯性的遗忘那些侵蚀我美好的，也会一遍一遍复习那些能滋养我内心善良的。保护好自己，让自己不要受到伤害，然后用自己的美好影响着我的周围，这便是我一生善良的初衷，也是我生而为人的一点点人生价值，称得上是我的人生价值观。

王先生，我曾经是个很要面子、也很在意别人看法的人，遇到你之后，我好像变了，对于你我一点也不介意别人会说什么，我只想知道你的出发点是什么，然后你能始终对我坦诚相待。

被无条件支持的感觉很好，我很希望我能够被这个世界无条件支持，去做我想做的事情，所以我会让自己尽我所能的支持着这个世界发生的一切事物。虽然喜欢被爱、被宠、被关心、被照顾………的感觉，但是，不赞同鸡汤文里边对爱与不爱的定义，只觉得两个人在一起开心就好，愿意就行。

1月13日：王先生，有些事情我想着即便我不说，你也清楚和明白，但我还是想要想清楚了就明确的告诉你：我口口声声都是你，却又一直没把你公布于众，甚至我身边的人已经默认了你就是我男朋友，我们也是吧！但我在口头上依然说不是，这不代表我们的关系模糊不清，也不代表我不认可你，我只是想等一个机会，一鸣惊人，无以反驳，这是我一贯的处事方式。除此之外，我不想让我们之间的那份感情被搞得乱七八糟，我还不能对抗所有的评论，我怕我会一时糊涂错过你，所以只能先委屈你啦！

亲爱的王先生，我是个胆小鬼，不敢说出自己的理想，害怕让你失望，但我在选择的时候就已经有了不纯洁的目的，并一直都在验证着我的选择。我也是个勇敢的人，一旦确定了，就会为之努力，我很开心我现在可以把这份小心思告诉你了，让你久等了，也谢谢你在等，应该没让你失望吧！我的王先生。

简单又复杂，我也不清楚自己到底怎么样，只能管住自己不违反大原则的基础上跟着感觉走，去做自己想做的事情。很开心你是那个能让我进步，知道痛苦的滋味，然后逗我笑的人。一切都刚刚好，很及时，给足了我空间，又守护了我的美好。

我很喜欢和王先生在一起，酸酸甜甜的，什么味儿的都有。有我最害怕的，也有我最喜欢的，最怕王先生不是我的，最喜欢王先生只是我的，最怕王先生不是王先生，最喜欢王先生就是王先生。

1月14日：不要抱怨为什么别人有优先权，别人在努力、用心的时候，你在干什么？调整好心态，加油。

我觉得很累，人际关系里，我只想做个简单、真诚、有思想感情的人。

没想那么多，如果我想要，那就努力争取，如果我很期待，又没有得到，那么我就做好我自己。

【温柔了岁月的童话】

后来，我的故事有了完结，却没有就此停下……

那听故事的人，吵着嚷着还是想长大，现实的一角我在故事里说了些梦话。

（昆明的冬天，一年比一年还冷，我们的时间，越来越少，庆幸那些只要想就可以见面的短暂，我戒了期许和失望，和时间和身边的人浪漫的走“歌词：还是会长大，请不要害怕……”）

这是我们最后一次见面，很遗憾，先离开的人还是你，被抛下的感觉令人不敢有一丝一毫的委屈和难过。看着背影挥手告别的人是我。最后连分手也没说就主动放弃是我留给自己最好的礼物。

1月18日：.“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是世界最微小的杀人事件”

——《花与爱丽丝》

1月19日：不做玫瑰要做你心上野草一点点湿意便肆意疯长烧不尽吹又生成为你的无可替代。

1月25日：如果有必要，我不介意你在选择我之前去经历一些别人的陪伴，以此来做对比，成为你衡量坚定的标准。因为我想成为你的无可替代，如果换谁都行，那么我希望你能快乐，而我能在你的印象中留下快乐。如果突然不快乐了，我只有一点，你能让我清清楚楚、明明白白，然后带着我给的不快乐好好离开就行。（现在看来，或许没必要了，趁着我还一个人，改写完这个故事，我们就没有关系了。）

1月29日：如果物质没那么重要，那么一定是有比物质更吸引我的。都在说现实，或许有一天我也会像很多人一样，追求物质，但在这之前，我一定是失去了比物质更重要的东西。我希望我能一直拥有，小心呵护着，所以我也不害怕我会失去，因为我很珍惜拥有的每一天。

他们的提醒让我不要过度消耗自己的精力来维护我们的感情，想要更好就必须舍弃那些看似给予的舒适感，不要剥夺这种不舒服的感觉，它会让我们变好。

我想，如果我们不适合一起努力，那就各自努力，然后成为那个给得起而我依然想要给你的人。那样，我就拥有了幸福，不必因为物质而放弃。

守着我的一身清高和这个不堪回首的现实作斗争。输赢不大，愿赌服输。

1月30日：我是个成就感很高的人，不喜欢不劳而获，给我不一定想要，也不喜欢徒劳无功，大方未必想给你。不然你以为我努力是闲疯了吗？别动不动评头论足还不自知，让人笑话，温柔背后我也杀死了很多锋利的自己，不信，你动一下试试。（你有多了解身边的人？）

2月2日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。

很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。

想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑]

是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？

不信了，信自己！降低期待，发奋努力，好好对待父母，好好做事做人。

2月3日：是不是“梦想”的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”，五斤“现实”，三斤“勇气”，七两“花生米”和五两二的“二锅头”，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”告诉你一句价值二百五的梦话了。

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