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【1898年6月3日星期天
躲在壁橱里哭泣的时候被妈妈发现了。
她质问我为什么哭泣。我不知道我为什么叹气,我真的不知道。她又说我冷漠,我实在是伤心。
她为什么不想想自己的问题呢?鼓励鼓励鼓励,永远都能从她的嘴里蹦出新的鼓励的句子。
“明天很好,你要抓紧时间去享受”
她希望我好起来,一直都希望——我也希望我好起来。
可这种想要好起来的愿望渐渐变成了一种压力。
我说不上来,我不知道怎么去表达,我只知道我难受
我想改变,但是不知道应该怎么做,一切都好像是我的独角戏,我在只有我一个人的世界里到处乱窜
妈妈受不了我了。我的内心如同一片荒芜的沙漠,妈妈努力灌溉,却始终无法唤醒那颗濒临枯萎的心灵。
每当看到她无奈的眼神和疲惫的神情,我心里就会涌起一股强烈的负罪感。我知道,我给她带来了太多的困扰和痛苦。我讨厌这样的自己,讨厌自己的无助和无力,讨厌自己的情绪和行为给妈妈带来如此大的负担。
我也受不了我自己。
要是我从来没存在过该有多好。】
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【1898年6月22日星期天
亲爱的玛格丽特:
妈妈认为我沉默寡言,每天耷拉着一张脸,她问我什么我也不回答,对万事万物没有一点兴趣,就好像一具活着的“尸体”一样。
她说着说着,就开始自顾自地哭泣,没洗完的碗还在水槽里待着,我呆呆的坐在桌子旁边,感觉不知所措,像个木头一样,手和脚不知道放哪里,我不知道我应该怎么办,可是我又不敢哭,这种时候哭,只会让事情变得更加严重。
可道歉也不对,之前我尝试着,在遇到这种情况的时候道歉,妈妈她只是暴躁的一个劲的拍打着自己胸口,说,我的错,我的错,都是我的错,每当她这样的时候,我就感到害怕、不安。
无休止的牢骚,让我变得杯弓蛇影,不管多少次,面对妈妈没由来的愤怒和哭泣,我都始终无法做到心如止水,心还会感到疼痛。
我该怎么办,玛格丽特。怎么做都是错,我的不知所措,却让她以为我是冷漠。
她不理解我,用她那套自以为是的语言评价我,她不愿意倾听我的内心,有那么好几次,我找她谈话,尝试诉说我的感受,可她总是将她的想法强加于我。
“你只是过去的伤疤还没愈合。”“你只是生活太闲了。”“你怎么这么能胡思乱想,不要想那么多,我从没见过比你还能想的人。”
有时候,她认为她为我付出了很多,而我有点白眼狼,不知感恩。
所以我尽量让自己做一只乖顺的“小绵羊”,不去反驳她说的任何话。
我为她找借口,她有很多的事情,她的丈夫去世了,她的交际圈因为我被迫变得狭窄,她的两个儿子离开了她,这一切,让她变得紧张又易怒。
可晚上一个人面对着黑暗时,我又忍不住产生疑惑,她真的爱我吗?
我感觉我的情绪快要不受控制了。】
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【1899年6月23日星期一
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