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◆人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
◆如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
◆考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听
◆我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
◆当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
◆都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。
◆每次□□发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了。
1、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。
2、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。
3、每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
4、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
5、一兄弟说老婆跟一男的跑了,说得很难过,要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!
6、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
7、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些?学校、驾校。
8、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁tm让你剧透的!
9、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
10、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”
11、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太tm机智了。
12、夏天快到了,不瘦下来,怎么让前任后悔,让暗恋开口,让现任长脸!
13、“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”
14、“众人皆醉我独醒,下一句是什么?”“睡你麻痹起来嗨。”
15、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:姐姐,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一帅哥说:叔叔进来吧!放心吧不是她啦!
16、老板前几天帮了我个大忙,今天我请他吃饭,饭毕,我喊到:老板,买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。
17、相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。
18、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”
19、假如人生是场游戏,我的操控者肯定是个非付费玩家。
1、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
2、正所谓人上有妖,妖上有怪,怪上还有精。
3、以前看的太简单了,现在看的太麻烦,后来看不清了。
4、野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆来顺受,才安于现状。
5、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
6、我的理想是d罩杯的,但是现在我的人生就是个飞机场。
一句台词,爱上一部电影:
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