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第3章(第1页)

而且,如果直说的话,我的确不大喜欢比较“女孩子”的东西。我花了一段时间才能接受我是女人。当我4岁的时候,我妈妈告诉我,我是女生,我难以接受甚至哇哇大哭。

我很少听流行歌曲,看电影。父亲教导我,这些都是“世俗”的东西。我一般只看基督教题材的电影,却经常对其中更改圣经的内容不满。我讨厌自由派肆意解读圣经。连出埃及记的故事都要添加法老和摩西的兄弟之情的情节。圣经并没有这样的记载。这是某种程度上弱化法老王的邪恶。

走在街上,要是有播放摇滚乐,我会尽量不听,我会迅速逃离那个路段。

我就是这样的爱基督。

我在学校读书时,每次遇到进化论的内容,就跳过不答。我文学课上学到《俄狄浦斯王》《奥德修斯》的内容,也尽量不让自己听到——这是设计异教神祇的故事。不能让他们的故事污秽我。

和她在一起之后,我好像一直在“犯罪”。她会在晚上带我进电影院。会买来小说给我看。

最早的时候,我可是连显克微支的《你往何处去》都有所抵触。我还是传道的时候,会努力让自己保持清醒,努力让自己的思想不被世俗的毒草所侵蚀。但是现在,随它去吧。

她给我挑了一件又一件衣服,乐此不彼。花在她自己身上都没这么大方。作为律师,她可以支配的收入远远超过我。

傍晚,我们驶向自己的家。

我打开广播,那是skillet的一首歌,叫《goodtobealive》。

在我少年时,我也只是听这个乐队的基督摇滚都是一种奢侈,听完后还得向上帝祷告忏悔认罪。毕竟那是摇滚。

我和她的故事,从4年前开始,永不止息。

☆、直到你降临

凡事我都可行,但不都有益处;凡事我都可行,但无论哪一件,我总不受它的辖制。——使徒保罗。

我8岁的时候,我的母亲和隔壁的司机出轨。按照圣经,假如不是一方“犯□□”,就不能离婚。但是如果一方有“行淫”的行为,那样离婚就非常正常。我后来才知道为什么我的母亲消失不见。我有怨言。但是耶稣说过,要原谅人七十个七次。我原谅了我的亲生母亲,尽管她肯定不知道我原谅了她。

于是我父亲和我母亲离了婚、迎娶了我的继母。我的继母是个精明强干的女商人。打扮、谈吐、神态活像《穿普拉达的女王》里的梅丽尔斯特里普。

我的父亲非常疼爱我,他教我骑马,教我运动。我高中时期,是女子高中篮球队的小前锋,有大学给我提供篮球奖学金。但我选择我在神学院呆了了六年。读完了神学硕士。

“我爱耶稣,我要一生奉献给祂,赞美祂、”

“我亲爱的女儿,既然你有奉献给主的心,主必定会回应你,赐予你真正的平安和喜乐。”

同工问我的父亲,“圣经不是说过,不允许女人讲道吗?”

我父亲回答说,“那是时代所限,保罗还说要让男女蒙头,作为顺服的标志。可是现在几乎没有人选择蒙头了。”

是的,时代所限。但是这样岂不是所有的圣经经文都可以按照时代限制解释了吗?大概只有《启示录》和《但以理书》的后半段幸免。

保罗和彼得的那些经文是不是也可以用时代限制解释?

在我眼中,圣经的教导是没有时空限制的,因为天地废去是,上帝的话一笔一划都不能废去。我很矛盾。所以我尽量不去想这些问题。

我进了教会,被按立为传道。我只是带领查经班,听一下信徒的哭诉,每次聚会后解答他们的疑问。我当时很享受这样神圣的眩晕。

一次,一个14岁的女孩,金发灰眼,笑起来非常可爱,她跑来问我一个问题。

“大卫和约拿单是一对同性恋人吗?”

大卫对扫罗说完了话,约拿单的心,与大卫的心,深相契合·约拿单爱大卫,如同爱自己的性命。

我沉默了一下子,最后给出了标准的答案。

“不,他们不是同性恋。他们各自结婚,有儿女。他们之间的爱是神所赐的爱,并不是□□之爱。”

小女孩若有所思的走了。

我站在教堂里,突然钻心痛。

我按照圣经讲解,那为什么我会内疚呢?我根本不是撒谎。因为圣经上根本没有他们两个人相爱的真实证据。

我在工作日人不多的时候可以上讲台。我最擅长讲以色列犹太王国史和《启示录》。我不擅长讲解旧约的律法和新约的书信,也许是因为太枯燥了。在信仰上我极度讨厌自由派。他们以自己的私意强解圣经。自由派多半就是灵恩派,经过灵恩狂潮洗礼的有非常多的人,最终离开了教会,成为无神论者和异教徒。自由派和灵恩派衍生出了大量打着基督之名的邪教。因为潜移默化中,他们的观念已经改变了。这是现在教会信仰危机的一大原因。

我在社区的口碑慢慢上升。一开始他们觉得我只是靠我的父亲才取得教职,而我又是女的。所以对我有所抗拒。我经常疏导信徒到深夜。我喜欢听他们的故事。聆听他们的心事,分担他们的忧伤。这是耶稣所行的。每天凌晨,我会为他们祷告。希望他们能够脱离他们的苦难。能够被上帝的光照耀。在祷告的时候,他们的痛苦就成了我的痛苦。

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