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但二十万和三十万,在一贯大手大脚的我看来也就差不了多少。非要卡我这十万,多少有点膈应。
买车的事情到底还是再一次没谈拢,跟我刚回国那次一样,又是不欢而散。
花二十万买一个不想要的东西,倒还不如再等等,等我有了能补上的十万块了,再去买我想要的车。又或者,等我有能力出那一整个三十万又或是五十万,再去买会更好。
世间的道理说一千道一万,说到底的还是那句谁出钱谁说了算。我也没有能力在短时间内挣这么一大笔钱,索性完全不管了,爱买什么买什么。从头到尾我不参与,不期望也就不失望,更谈不上什么将就妥协。
这车本来就是我开,见我不想买了,我爸妈最后连二十万也不想花了。电话打给4s店的时候那边师傅再三确认,是不是真的要修。这次全家人都没了不同意见,修,至少还能再开个一两年。买了车一两年折旧贬值的钱绝对超过两万,至于之后买什么车,那就到时候再说吧。
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在家一顿饭吃得食不知味,借口可爱在家等我,我天还没黑就离开了我爸妈家。
临出门前,我妈问我明天有什么安排。我兴致缺缺,说还没想好。
有空就约周柏琛一块儿出去,多联系联系。小老太太叮嘱道。
我应了一声,不置可否。
周柏琛,我是肯定不会约的。连自己的这摊子事儿都没琢磨明白,我哪有什么力气去关心另一个人的世界。更何况他现在是什么都有了,饱暖思婬欲,我还处于温饱阶段呢,不想也不配谈这些。
买不买车其实本身也不是一件大不了的事儿,毕竟有车开就行呗。我本没有多在意钱,但却总有人有意无意的在我耳边提醒我,你没有钱,你什么都不配拥有。
我真实的意识到了,自己已经毕业工作挣钱,不可以再像以前那样以寄生的方式依赖父母的家了。
我需要精神独立,而精神独立需要经济独立,经济独立需要钱,而我又没有钱。在这个时候我忽然很羡慕蒋芸岚,羡慕她比我高好几倍的工资。
到底是哪一步出了错呢?
每一步都按部就班,明明也都很顺利,为什么我想要的东西都得不到、我得到的东西都不是我想要的呢?
自从入职了之后,我经常想人这一辈子到底是为了什么。从前努力读书,是为了找个好工作。现在找个好工作,又是为了找个好对象。那找了好对象,又是为了什么呢?为了结婚、不再孤独?为了生孩子、繁衍后代?
我们被人群碾压着向前,向往体面的、众人眼中的好工作,追求匹配的、别人眼中的好男朋友、又或是好女朋友。可最终,我们自己又获得了什么呢?
我羡慕蒋芸岚的高工资,但是却又不想和她一样加班,把自己所有的时间都消耗在工作里。那说到底还是因为我并不热爱我的工作,可是我的工作又是秋招的时候千军万马过独木桥争取到的。就像我爸妈常说的,你不想做这个,那你还能做什么呢?我的研究生专业注定我做这份工作最合适,做其他工作背景和岗位不匹配,也不一定竞争得上。而我研究生继续读金工,无非是因为本科的时候没有好好学习编程,转码转不动、也不想转,做产品经理不甘心、人家大厂也不一定要我,所以最后只能做了咨询。那我本科呢?本科到底是为什么学了金工呢?因为我高中毕业对专业一无所知,直接让父母帮我决定了专业。也因为我学的是理科,分数又已经在那儿摆着了,能把分数用得不浪费的学校、专业,其实也没有多大别的选择。那我又是为什么学了理科呢?因为我从小数学成绩好,聪明但贪玩,不喜欢背文科的书,虽然我理想中的职业是成为一名作家。
我每一步都没有错,可是却每一步都错了。
以至于到了今日,我竟然不敢确定自己喜欢的究竟是什么了。在想要向生活反抗的时候没有能力支撑,在有能力反抗的时候没有了反抗的力气。
我甚至觉得把自己的一切失败与不如意,都归结于自己现在做的事情不喜欢,也一样是一种逃避。就算是专职写作,我又能真的多挣多少钱、随心所欲的买自己想要的东西吗?
尽管没有尝试,我已经知道答案是否定的了。
短时间内没有得到想要的东西不可怕,可怕的是,我已经不知道自己想要什么了。
lifesucks
我在小区外路边的停车位停下车,走进路边的小卖部里。
老板,要一盒小苏。
小卖部的老板娘正在吃晚饭,边吃饭盆里的炒土豆丝配白米饭,边看对面液晶屏幕上播的无脑偶像剧。
她应了一声,让我去门口的烟柜里自己拿。
我根本不知道小苏长什么样子,趴在玻璃上找了半天也没找到。
找着了吗?
见我半天没吭声,老板娘撂下筷子,快步走过来利索的从烟柜里掏出来一盒红皮的烟来。我扫码付了款,走回小区才意识到自己没买打火机。
我捏紧手里的烟盒,脚步顿住不知道该不该折返回去。明知道抽烟不好,但此刻我却是没有什么其他办法,来抑制住内心深处翻涌上来的焦虑和烦躁。
路灯的光昏暗但温柔,我低下头,蓦地瞥见红色烟盒角落一行烫金的小字。hr
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