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第8章（第1页）

但我和她之间只剩下一个月了。在此之前的九个月，都被我拿来不知干什么了。

我们那时候一起在一个全封闭的学校做交流生。交流的时间是一年，除去暑假。这个学校口碑很好，因此被选中是莫大的光荣，而且学费全免，车票报销，食堂随便吃。这对我们家来说是一个从天而降的喜讯，于是我就去了。交流生只有十几个，都来自别的地方。卓周便是其中的另一个。

我和她排在食堂队伍里，她在我前面好几个人的位置，时不时撇过头来和自己的朋友说话，时而机敏地一笑。她的性格是那样外向而奔放，你很难找到比她更容易自来熟的人。我想起初开学时，所有的交流生都渐渐分别溶进了几个小圈子里，像一剂孤独的溶质。卓周也不例外，不过她不是孤独的，而是喧闹的、热烈的，像是刮过冰冷平原的一阵热风。

那个学校和莱斯利？特兰巴契尔当年读的军校其实有异曲同工之妙。不过它可不是军校。它只是在制度上实行男女分开的制度。为了节省教学资源，男女生轮流倒班上课。在那颗行星上，我们被统一禁锢在校园里，那里分不出白天黑夜，教室里的窗户统一设定为永昼，寝室里设定为永夜。每次放学以后，就看到教室里的夕阳缓缓沉入地平线，这时候每个班的班主任就出来赶人，检查每一间教室，把我们赶回寝室‐‐&ldo;回去睡觉！回去睡觉！&rdo;因为过不了多久男生班就出来了，那时候太阳又马上升起。同样，寝室里的太阳也是一升起就马上落下，因此是永远的黑夜。

我在永远的黑夜和永远的白天之间过了九个月，才完全确认自己喜欢卓周。在她的家族里，她还算不上美人，我知道这一点，但她的眼睛天上地下无可匹敌。此外，大概又是完全单调的生活给了我勇气。那种学校总是一样的，储物柜、教室、休息室、寝室之间以冰冷的走廊连接，冰冷的辱白色灯光自天花板倾泻而下。

我在那时很安静‐‐多半是出于懒得说话，虽然知道这不是个好习惯，但就是懒得说话。而且有的时候，我一说话，就有一种巨大的情感意图自眼眶喷薄而出，为此我也只好尽量不开口。那种情感便是思念家乡。思念我以前的同学，尽管我们之间没什么交情。思念我的家，尽管我的家人已经又有一个月没给我寄信了。不是因为他们又去了首都，就是因为信息组组长分发电子邮件的时候懒得把乱码转成我的语言，所以一拖再拖。但这些其实都不构成我可以自我安慰的理由。所以更多的时候，我只是长久地坐在那里，望着某个方向，并在纸上画画。本来没有什么现实的东西能羁绊住我画的内容，它们大多是龙、仙女和传说中的神怪，直到后来卓周走进了我的视线，我猛然想起我要画一画她。但涂了好几稿都不能满意。同时我知道，卓周会安慰每一个躲在女厕所里哭泣的人，只要我因为我的悲伤而哭上一场，我就能得到她的安慰，并将此当作今后最美好的回忆珍藏起来。事实上有几次我坐在隔间里边抽鼻子边认真地赶作业时，她来敲门，柔声问我怎么了。但那时我只不过在感冒，因此只能拂她的好意。我也不想在她面前流泪，不然我早就这么做了。

我那个时候留着和现在一样的短发。那时候别人形容我，说我性格怪癖，面无表情，不大说话，但偶吐惊人之语。而且非常善于画画。她们像对待未来的艺术家一样谨慎而敬佩地对待我。可能在卓周心里我也是这个形象吧。后来毕业以后，我们各奔东西，她去了首都的一所高中继续深造，我回到我的故乡。我母亲就是在不久之后的深秋过世的。她死在劳改营中。我这才知道没有家信的日子里发生了什么。此刻离帝国修改法律、全面取消劳改制度还有三个月。

我今天犹如打了鸡血一般……

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我生命中本来有喜欢上男人的机会，但最后都付诸流水。在这个全封闭式的只能见到女生的学校里，在别的女生兴奋地讨论未曾谋面的男生班的同时，我在暗恋一个和我同性别的人。这种学校中固然少是非，但和不通气的湿毛巾要发霉一样，也注定要出现同性恋。现在我大概填补了比例上的空缺。

然而回家之后，我的人生又是大起大落，让我暂时忘掉了其它事。

高中毕业，我的高考成绩低得令人发指，按常理来说我绝不可能考出这个成绩。想必又是一次对我家的打击报复。我的高中是一所久负盛名的高中，出产全帝国的金融人才，而我曾是优等生之一。为了这件事年级主任也向校长室打过报告，但汇报到地区政府之后总是默默地揭过不谈。而且高考分数的明细是不能查询的。这也曾是当时我们学校的一件大案，我的班主任热心地要给我平反，但平反的日子遥遥无期，都够我复读三次了。我当时也不过横下一条心，想道：不以出身论英雄，不过就是在三流院校浪费四年本科，到时候申请读研‐‐这事情就这样不了了之。

迫于某种压力，我还是回家。我住在一个类似于亚米特里住的街区的地方，比他那里好一些，到处是瘦瘦长长、三十层以上的高楼，每层楼有八户人家。我知道发生了什么，整个高中三年我联系我母亲的朋友，继承了她的衣钵，在首都小心翼翼谨防被打手抓住、被人贩子卖到矿业行星，换来的肯定是这种命运。

暑假一结束，我就搬到了大学的寝室里。那也是一个三流大学，而且是贫穷行星上的三流大学。校园里到处是混吃等死的大学生，和辛苦打工一天只睡两小时靠睡眠药片缓解压力的穷苦新生。我和卓周之间隔的距离有几万光年‐‐空间上的，和心理上的。她大概做梦也想不到有一个人只和她见面十个月，却在一颗濒临破产的行星上爱着她吧。深夜里梦醒，我仍然时刻想起和卓周在一起的十个月，那是我人生中最后一段轻松无忧的日子。我把她的身影和光辉的年代联系在一起。她在首都过的是我永远都没法想象的人生吧？她的人生路线还有没有可能和我的交集在一起？

有的时候我想起来，我在交流期间和她正式讲过话的次数，是四次。

卓周想必是一个正常而活泼的少女，而今已长成正常的女人。我爱的女人最有可能的是爱一个男人，假如她知道我的想法，大概会大吃一惊，以她的性格，大概仍旧会温柔地对待我，不过是用一种怜悯的目光看着我，慢慢把我扼杀其中。

这四次对话分别摘录如下：第一次是刚开学的时候，我在另一个寝室里和别人聊天，然后门开了，我把卓周这个名字和眼前的棕色皮肤的瘦削女孩对上了号‐‐她双手抱在胸前，笔直的两腿立地，看上去杀气腾腾。但她的眼睛却是严肃而含情地看着我们。

&ldo;我叫卓周，&rdo;她说，然后她径直走到我们中间坐下，一歪身靠在另一个人身上，抬手揉了揉我的头发。我吓了一跳。她用招牌式的温柔眼神认真地看着我，&ldo;我喜欢你的头发。&rdo;

我谨慎地说：&ldo;谢谢。&rdo;

她一进来，气氛就活络了不少，一阵玩笑之后，她突然跳起来，拉过在场每一个人的手背，用记号笔在上面写：我爱卓周。

我有幸得到一个，然而不久之后便一语成谶了。我是真的爱她。

第二次，我记得很清楚，则是寝室相连的厕所全部瘫痪，几乎水漫金山的那一天。当时是假期，只有交流生还住在学校里。我抱着铺盖走到走廊里无言地席地坐下，等待修理的人员到来。就在这时，我抬起眼睛，看见了站在那边的卓周。她的侧脸在走廊暗黄的灯光里，也抱着全部铺盖。我立刻不动声色地朝那边蹭了一段距离。她转过身来看到了我，因为那时我们是走廊里仅有的两个人，她就自然地走过来，把东西贴墙放下。

卓周有一顶标志性的绒线花睡帽，她那天就戴着这顶帽子，蓬松的黑发编成两个很窄的麻花辫，垂在两肩上。我们之间无话可说，只是靠着墙坐着。那是她仅有的几次沉默，一般她是停不了谈笑风生、唱歌和大声拍桌子的。然后混乱的脚步声传来，走廊里又多了几个人，告诉我们要到明天早上才修好，卓周这时才恢复了正常，一边大笑着和那几个人谈话一边铺好毯子。我侧身下来，也躺下了，偶尔插两句话。她们提议每个人讲自己的经历，轮到我的时候，我就讲了。

我就讲了我住的又高又瘦的房子，讲了我母亲继承了上一代的任务，讲了每年首都上访的盛况。我困极了，脑海里只浮现出这些东西。我记得我的整个童年就笼罩着去首都的兴奋感，我母亲拉着我的手溜过检票口，为防那些截访的地方官员。首都街头的小吃摊可好吃了。

我在大学里主修的专业其实是自动化新闻写作。以前认识我的人惊讶地问我，你干嘛要学那种东西？这是个新领域，毕业后不好找工作，而且一天中有二十几个小时是在写程序。这就使我看上去更加古怪。其实是这样的，自动化写作对我生活最有助益的地方就在于，它提出用一个模板和不断补充的素材来写出公文化的东西‐‐真正有趣的部分当然还是要人来动笔。我现在是用这种理念来写诉讼材料。但用它来写日记也未尝不可。当初我们导师在向我们布置素材收集任务的时候就说过，人的生活也只是围绕着一个主旋律展开，比如我的童年生活。我那天讲的东西我自己都已经讲腻了。但周围渐渐安静下来，有些人大概已经睡着了。

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