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可是我下考场的时候,我妈打电话给我,她说他们在家里有事,来不了了,
我必须自己坐大巴车回去,她的话语里有些不放心又有些无可奈何。
我知道在我爸的眼里,别人家的事情永远是最重要的,工永远比家重要,比孩子重要,除非我死了,否则他不会破例放下工。
我知道这件事再怎么样也成了定局了,再怎么无可奈何也不过是心里一时的放不下。
我点了点头,虽然她并看不见我的举动。
我说好,不就是回家吗,我一个人当然可以,况且你看,这么多年来,还能有什么是我做不到的。
况且你和爸那么辛苦,也是迫不得已。
电话那头一时沉默了良久“哎,你说你哥要是像你一样的董事就好了!”
又是这句话,从小到大,我听见的次数最多的就是这句话。也是我心里最讨厌的一句话。
爸爸妈妈总嫌弃哥哥不听话,说我懂事乖巧,不哭不闹的,给家长省心省力。
我起先是很开心的,谁不喜欢父母夸奖自己呢,尤其我还是一个小时候并不得宠的女生,
我以为夸奖就是他们对自己的接受,
我以为他们会像抱着哥哥弟弟那样抱着我,
不用我开口就会为我买一根棒棒糖,
不用我开口就会为我买别人家的小姑娘都会有的洋娃娃,
不用我开口就会带我去动物园玩,不用我开口就会......
哦,或许我在做梦,长大了之后才明白有一句话叫做“会哭的孩子有奶吃”,
我细细想来,这句话真的很有道理。这些民间的谚语总是有很强大的说服力。
有一些故事,会折磨我们很久很久,明明想忘记,却在夜深人静的时候,被迫接受着那一幕幕的令人心碎窒息的场景,
痛苦就像是鱼刺卡在脖子里一样,吐不出来咽不下去。
我是家里的独女,但是,家里并没有什么人喜欢我。
因为,独女和独生女是两个不同的概念。
我还有一个哥哥,一个像是小皇帝一样的哥哥,
我有一个弟弟,一个比我小五岁的乖巧的弟弟。
我哥大我一岁。是家里人手心里的宝贝。我大概是很小很小的时候,就明白这一点了吧。
那时候,我潜意识里就是觉得,家里所有的人都应该让着哥哥,同时也包括我。
人天生似乎就知道逢迎别人来达到自己的目的,就比如小时候的我。
可能这就是人性吧,那时候,没有人教我要怎么做。
但是我偏偏就知道,要撒娇卖萌用尽一切手段,来博得众人的一点少得可怜的眼光。
这是我的本能反应,这也算一个人的本能反应或者说,我觉得我在进化的时候,自动保留了这个“美好”的品质。
我为什么会有这样的想法?因为我想和别的孩子一样,被人疼爱着吧。
就像他们无条件的宠着哥哥一样。如果有这样一个人来宠爱我,那该有多么美好啊。
我每天都会有这样的幻想。
四岁的记忆只有一片模糊的影子,而那影子里我唯一记得的片段里,
故事的主人公是我,我的亲奶奶,和她的宝贝孙子,我的嫡系哥哥。所谓宝贝孙子,我并没有想要表达什么其他的意思。
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