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第88章 祖母（第1页）

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一夜无梦，今天休假，然后昨晚玩手机到一点半，才沉沉睡去。三点半，起个夜，迷迷糊糊再次睁开眼，天都已经从窗帘外，透出一缕朦胧的白光了。

我没有看手机，也没有拉开窗帘，但是我知道快要天亮了，或者已经亮了。可我没有起来，因为怕冷。

躺在被窝里，又小睡一阵，一个念头，让我又想起了祖母。想起了祖母的容颜，再努力往记忆深处再扎一点。然后往日感动的瞬间，猛然打开，我掩面伤心，可泪水依旧被我关在眼腺，我只是眼眶有些湿润，但还是没有流下眼泪。或许是没有风吹动沙子迷眼，所以自己才没有流泪吧！

也许以前共产党土地改革，让广大农民觉得共产党是为了农民的军队，所以心向着共产党。而我跟随祖母长大的，祖母拉扯着三个儿子一个女儿，四个孩子长大，自然就有些慈母心肠了，尽管家里穷，但是还是一家子心连着心的吧！

逢年过节，都会去叫在家做工的二叔二婶来老房子吃饭。这二婶是个没念过书的村妇，一个字都认不得，自己的名字都整不明白。我对二婶没什么好感，但是我却羡慕堂兄堂弟至少还有二婶这样的母亲。这也许就是比较得出来的结果，但是人生没有如果。

前文已经说过，自己八个月大，母亲就像逃兵一样，跑了，去远方打工去了。对于母亲那一家子，祖传的传统，就是逃避，就是要独善其身，自私自利。如今我也染上了这样的性格，只不过我沉默寡言，才掩盖了自己内心的自卑与苟且，逃避与弱小。

由于这个认识，我又更坚定的认为，自己不应该结婚，因为结婚很有可能就是下一个外祖父。自己不负责任，到头来，顶梁柱成了烂泥巴，成了只会逃避的墙头草，没有丝毫担当，连平凡世界的王满银都不如。那还是别娶了，娶了媳妇是害了别人，不如孤独终老，自由作伴吧！

对于自己想要结婚的人，想要能够过一辈子的人，应该就是长江边上的一个姑娘了。

那时候自己还在念高一，初三的时候就认识她了，是一个网友。那时候流行网恋，可我和她就是一个单纯的网友。我打游戏的空当，几乎都是跟她聊天，或者有时候干脆就是为了去找她聊天的。

到了高中的时候，她还给我写过一封信，我也答应要给他回一封信的。我把七八块钱给我的同桌，他是城里套孩子，谈恋爱谈得比较早，我就拖他给我买张信封和邮票，我要给女网友回信。

那厮答应的信誓旦旦的，可私底下就把钱拿去买红塔山了，然后一拖再拖，就没有然后了。他甚至还一脸语重心长的告诫我，你们压根就不合适，纠缠下去没有结果的。就这样，我的唯一一个恋爱的机会，就被这厮给整没了。

但是我不怪他，因为我有游戏作伴，又有网文追着看，还要应付一大堆的学业，我还是挺忙的。

也许我那个痞子同桌，早就明白，经济基础才是爱情的基石，自己这家庭，出人头地也就读书一条路了。自己再分心他顾，只能是被冲在岸上，等死的鱼了。原因是多种的，可答案只有一个。

由于我没有回信，但是我还是找她聊天。她也是很快回我的，那时候喜欢上网，也许也有同网友聊天的那层意思吧！

人生就像在滔滔江水中的鱼，也只有随波逐流，不可能逆流很久的。那样只会被河水冲得掀翻白肚皮，等待天敌的宰杀。

后来联系越来越紧密，自己高考失利，精神都有些失常了。几度幻灭，无法接受自己除了读书还有什么出路。可自己已经有三四年没有把心思放在读书上了，就是想读，也有些障碍，有些困难了。

可毕竟也是读了十二年，这么一夕决绝，从此路人，还是有些接受不了。可家里人哪里管我接受得了接受不了，父母以为我会屈服，会有理智，可那年月的我有多倔强有多自负，直接就来了一段逆风飞翔。这一飞就是十年，当自己重新审视这个世界的时候，才发现自己已经被这个世界抛下，也就只能一步步慢慢融入这个世界。现在还有一些细隙，自己可不敢马虎大意，再次去追寻自由的风，听那漂泊的雨，那一进入那样的时候节奏，想要回头就很难了。自己一辈子倒是凭了心意，但是却对自己太过不负责任了。

后来七八年后，我再联系那个女网友，她还是很快记起了我。她应该是在长江边上的一个小城里教书，对我当下的境遇就有些好奇。可得知我的底细，就疏远我了。其实这挺好，她说得我也挺心疼的。

她说她一个女生，肩不能挑，手不能提的，她也只有尽量生存下去！就这几个却仿佛击中了我的心脏，感觉是自己辜负了他。

大学没考上，然后出生社会，然后失踪七八年，然后突然出现在她的世界里，像个乞丐。她只能选择保护好自己了，我是个垃圾，提起她我都觉得自己不对，自私任性。给不了她什么，那就只有祝福她了，美丽善良的女孩，幸好没有葬送在我这无赖的手里。

其实我这篇写的是对祖母的往事回忆，可三千字的篇幅，现在都写了一千八，写的却是其他的一些破事，这明显有些偏题了。不知道现在笔锋砖回来，能不能写得完。

但是想其他的，感觉又被冲淡了一些，不知道有没有自己才醒来，想动笔写的那种感觉。其实写这些回忆的往昔，并不让我痛苦，甚至都有些让我觉得酣畅的感觉。越写越觉得心情美好，一吐为快，一泻千里，洋洋洒洒。

远了的不说，就说记忆很深的几件事情吧！

小时候自己过老家的那条两块水泥板宽，五块水泥板长的水泥板桥时自己是趴在桥上爬过去的，好像记忆里，就只有自己有这种骚操作。我不知道是恐高，还是自己平衡感太差。

老家的说法就是吃独食过不得独桥，这种有地方特色的俗语，也许也就影射出我本性上就是一个自私的人，这种却是毋庸置疑。

长大一些，或者习惯了，我就不爬了，我还能跑着跳着过。

祖父死的时候，我以为我不会掉眼泪，可我还是流泪了。

再后来，高考没考上，我还是没流泪，回去的时候，祖母只是说，没考起大学，也该回去看看她，这么一走就是六七年，杳无音信，她还是很担心的。

那一次回去，祖母叫别人去老房子后面的山上砍了一些杂树，风干了，就背回去。我有帮她背，她好像摔倒在了地里，我扶起她，她拍足低泣，说人老了，不中用了。我也只能掩面流泪，没有办法，那一刻我对自己的无能很惭愧很惭愧，自责得无以复加。觉得自己很是不孝，乌鸦反哺，自己连个禽兽都不如。可最终我还是走了，越是这样，我越觉得自己自身罪恶深重，也就越发觉得人生无常，悲观厌世。

本来还有很多可写的，可这前言不搭后语的，还是不写了，就写些随笔就行了。

写了这么多，自己的情绪算是发泄出来了，目的也算是达到了，至于是不是有些跑题，这个我就不敢确定了。可是有一点自己很清楚，自己写这些东西，本是记忆深处很深刻的东西，却无法表达出来。

这到底是自己这种情节本就很干瘪，很简单，只是自己脑补得感天动地的。还是只要一个情节，自己处理得很到位，那么自然就能很感人。我相信这应该属于后者吧！

那么就是自己的写作水准是不够的，每天写随笔，好像就有不同的感悟。以前也有感悟汹涌的时候，可那些东西没有述诸笔端自然就这么随风溜走了。

这么一气呵成，有东西可写，真的算是一件比较美妙的事情了。可到现在还是有些词穷，不知道该写些什么。自己心心念念，也就杯水车薪，没有什么太大的效果。

还有三百来字就算是把这一章给码好了，等下再看一阵子视频，这一上午还是过得很快的。自己好像八点半就开始码字了，可现在都快到十点了，为什么这三千字，自己码得这么慢。真的挺头疼的，难道正儿八经的写，就是要比信马由缰来得慢吗？

也许是这样的，注意段落，不要老是搞什么一段论。不知道是自己手滑，还是这手机反应太慢，以前很容易就把字给点上去了，现在却要用力点，这真的让我挺闹心的。可这点了那么多次，估计对这手机的灵敏度还是很有影响的。

这也许要准备开始换手机了手机也许是满足不了我自己的码字需求的，可也得等自己码到了一定的程度，才可以准备一些专业的设备吧！

只要写得下去，那还是有很多人来认识一下自己的，只不过自己这个鬼样子，也不值得别人来认识自己。

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