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第70章 注意安全（第1页）

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今天早上差点被一个哈狗三轮车撞了，真的是败兴得很。我这样的人如果在社会上混，迟早要出事情的。肯定要被别人砍，要不就把自己给玩进去了。像我这样的人，太冲动，只适合待在一个角落里，不要出来。进工厂都不大安全，也得出事，工厂里的人太垃圾了，素质不行。这个社会素质不行的人，真的不大喜欢。还是要少跟这个世界接触才还，一群垃圾。

真的是有些看不起那些没素质的东西，简直无法沟通，好像这个世界在洪荒世界一样，什么都能用拳头说话，出了事又像一个瓜娃子一样。我真的非常讨厌这种人，好像就是世上本无事，他就是闲得慌，要搞点事情出来解解闷。结果这种就是典型的神经病，素质低的，跟神经病没什么两样。这个世界说忙挺忙，说闲又闲得蛋疼。总体来说，不可能一直忙，总有闲下来的时候。而闲下来的时候就会觉得无聊，就会觉得没事做！

我其实也不知道自己想要表达什么，这个世界已知的那片空间已经被开辟出来了，而余下的就是把它填满。开辟这个空间要有眼光，而填满就只是一个时间问题了。所以这也只会慢慢的走下坡路，没有什么是长盛不衰的。这写网文也是一样，总有一天会被新的形式所取代，只不过是一个时间的长短而已。这么说来，存在的东西终究会走向消亡，到底什么是永恒不变的呢？或者说，处在一个动态的平衡中，处在一种完美的没有变动的平衡中。这其实是一件很有意思的人，如果存在这种状态，那么就说明，永生是可能的，至少有那么一种可能。

这猫真的是喜怒无常，它又咬了我一口，我这人真的是有些犯贱，知道它要咬人，还整天跟它腻在一起。也许咬人只是它的天性，但是它却伤害了我，让我想要远离。哎，这个世界真的不是自己想的那个样子，既然出了问题，那就随波逐流吧！

这个世界真的不大友好，还是我的心态出了问题，其实应该都没有多大的问题，还是点着外卖，混一餐饭吧！这日子是越来越没劲了，天天吃面条也是着不住的，有些不习惯了，今天早点把外卖给点上。等下回去吃就行了。

现在才两点多，时间还早，字也码了堪堪一千。今天五点就要进行大扫除了，还是要早些把字给码好，这一天天的重复，日子算得上是很难熬了。这样的生活肯定不是我想要的生活，可我想要的生活在何方呢？也许得去另一个地方才能寻找到，不过这些问题不大的。自己炸锅之后，去另一个地方就能找到幸福，寻到自由吗？这真的是有些可笑，我承认有那么一种可能，可更大的可能是作茧自缚。到时候自己又会后悔，可这么来回的折腾，自己还在远处。

谁也不知道这个世界会按照什么方式发展，你以为的，都只是你自己以为的。到底会按照什么方式演绎下去，只有天知道。这个世界还是极忙的，有很多的事情需要处理。自己想怎么过，就怎么过了，那是自己的看法。

五点之前想把这些字写好，总体来说还是蛮有难度的。如果自己把大纲给写好了，那么要不要把大纲给照在手机里，随时准备翻出来梳理一下呢？这也许都是以后要考虑的事情了，这条路真的很难，竞争很激烈。可自己要是不去走这一条路，又会觉得特别的不甘心，那才是真正的行尸走肉。

真的不要太乐观，想法有多丰满，现实就有多骨感。这种写了这么久了，一点儿反响都没有的习作，还指望到时候能够写出什么东西。不过还是要坚持，这总比把时间全部丢进游戏里去，有好处得多了。不知道又要忙些什么，这种事情还是很能过的。只是把狗洗好了，还要忙着这种破事就有些不大舒服了。

所谓的银杏，多么雍容华贵，结果到了冬天也就光秃秃的像根竹竿。哪里有这些不惧严寒的松柏好，既不慕春夏的繁华，也不惧秋冬的残酷，这种宠辱不惊的态度，才是生命的真谛吧！

那种绕着季节的指挥棒舞蹈的植物，都他妈的没什么气节。那些光彩夺目的花朵，也不过是一些没有骨气的过客。哪里有这些坚定不移来得让人钦佩与学习。

要不要准备今晚上个通宵，其实今晚的时间还是很充足的。到时候，可以好好的玩一阵子游戏了。可香烟都已然戒了，那么戒掉游戏估计也是不远了。只要自己能够一门心思在写作这条路上走下去，那么自己至少不会觉得无聊。既然有事情做，那么谁还会闲得蛋疼，去上网。我大抵上是不大想上网的，上网只不过是无聊，找到了写作这种事情，那么一天就很忙了，没有心思去玩游戏了。那时候也许就想着怎么一门心思挣钱了。挣钱这种事情，可比打游戏好玩多了。很流弊很优秀的玩家，最后为什么会选择不完了，退网了，大概就是因为烦了厌了倦了。自己也会有这种时候的。

马上就要写到两千了，遗憾的是，现在已经是三点半了。四点之前如果没有其他的事情，那么我想，应该能够码齐的吧！不过谁又说得清楚呢？等下好像又有得忙，不过多写一点还是很好的，至少今天不会断更的吧！

又到了不知道写什么的时候了，老板好像在这屋里有什么事情，让我有些分心这样就不能很轻松自然的码字了。对于自己的心迹还是不要表露为好，自己怎么想的，自己有时候都不是很明白。这个世界话不能乱说的，尽管说了也没什么，但是何必给自己多添麻烦，和自己过不去呢！

一切都好，无事便是晴天，自己安安稳稳的度过这一阵子，迎接自己的事情，这就很好了。

什么都行，只要自己不生病，没灾没难的，就觉得很好了。以前总是不信邪，那是因为自己好歹还有一家人。现在就自己孤家寡人一个了，其他的真的没必要多说什么。两千字了，还差一千，四点之前，应该能够把字数给写好吧！到时候再看一章小说，一切都在掌握之内，没有多大的误差。为什么自己的追求没有看到多少影子呢？因为自己行动得比较晚吧！自己并不想多说什么，因为以前倒是很会说，很会扯，可发觉那好像没什么用，所以干脆不说了。让那些会说的，自己去忙活吧！

想说的都在自己的故事里，在自己的字里行间，在自己的小说里。在小说的世界里，自己才是呼风唤雨，肆无忌惮，怼天怼地怼空气，不过要脱离实际。

不要觉得什么什么，那些主观情绪真的没有半点的用处，你怎么看的，压根就根这个世界无关。你没了，这个世界对你而言，就不存在了。可别人没在呀！别人在不在与你也好像没什么牵扯！

这一辈子还是蛮长的，想起从前，自己的人生履历还是蛮长的。在很多地方待过，做过一些让自己很后悔的事情，可这一切都过来了。别人只是温室里的花朵，而自己已是从极地走出来的树根。别人光彩明亮，而我只是沉默无声。

这个世界真的不需要那么多的语言，我的脾气真的该收敛一些了。可这个世界不按套路出牌，不按规矩行事，我有些茫然。无常的世界，牵扯的问题很多，好没有安全感。可我要安全感干什么，我要的是惊奇刺激，要的就是让头皮酥麻的感觉。那种在危险的时候才能体会到的神经反应。可我的年纪不允许我这种操作了，我也没有这种资本了。

记得小时候吧！我那时候刚上中学吧！就看见祖父过年那段时间放鞭炮，可它点燃了引线，可手迟迟不拿开。我在一旁看着好危险，大呼小叫，叫他把手放开。

跟祖父同一辈的老头，就是把放鞭炮，没有炸掉的鞭炮捡来，剥开鞭炮，把里面的火药收集在一起，放在一个竹竿里，用来放烟花。他直接就被炸烂了一双手，一只手只剩了两个指头。话说十指连心，他岁数也大了，也许受不住这样的打击，没多久就死了。

又过了三五年，祖父也死了，癌症。这人老了，迟早都会死的。可我不是一个好人，我就应该受这样的磨难。我觉得只有自己苦一些，再苦一些，才能赎回自己本性里的罪恶，生性里的劣根。可惜我读过高中，看过一些人文的东西，再加上生活的磨难，让我认识到了自己身上的这种劣根性。我不知道自己以后日子好过了，这种天性会不会再次复苏。如果复苏了，自己还能不能通过理性把它给根除与压制。这是一个问题，对于自己的天性，我实在难以接受人之初，性本善的观点。我更相信人之初，性本恶。这种本恶论，比本善论，更让我推崇。也许是后来的教育让我变得自私险恶，这也未可知。我真的不是一个好人，能有今天的下场，我是罪有应得的，我谁都不怨，我就是一个坏人。我讨厌这样的自己，我憎恶自己血管里流淌的血液，可我什么也改变不了。所以，所有的恨，都在这瞬间释然，我是个坏人！出生就决定的坏人，或许是别人抹在我灵魂深处的暗示，不过落得如此，是合适的，我不怨。回忆往昔，只有苦难能够洗刷我自己的娇纵任性吧！

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