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这是我对这个词的理解。好在学到了这个词,让我一个人独处、感到寂寞时,知道了还可以看着自己的影子,至少还有自己的影子在陪着自己。
好矫情啊,有些&ldo;为赋新词强说愁&rdo;的味道,可是,我就是偶尔会有那样的感觉啊!
随着年龄的增长,我越发觉得,自己的感受只有自己才能体会,无论你的表达能力有多么好,无论你倾诉的那个人有多么和你相似,对方最多是&ldo;感同身受&rdo;,也只能是&ldo;感同身受&rdo;,而且很可能只是那一刻、那一瞬的&ldo;感同身受&rdo;。因为他们毕竟不是你,因为他们或许下一刻就有自己烦扰的事需要去担忧,谁会永远记得你那一瞬的哀伤,因为,或许你下一刻,连自己都不再为了那一瞬而哀伤!
我不知道我为了什么而活着,是责任,还是只是不想死?
那个大二的寒假(或许是暑假?),一天夜里,我觉得特别冷,即使窝在被窝里,我也觉得湿冷湿冷的,从来没有那么冷的感觉。那时候,星还没有女朋友。我给他发qq消息。(我找了很久,没有找到原来的消息的截图,他那晚的话留在了我的心里深处。我找到了和晨的一些消息截图,我忘了,也不想去看了。不想让自己难受)
我那时候又有了不想活的念头,而且很强烈,比高三、高四都更强,眼角偶尔有泪水流出。我想是为了抓住最后一根救命稻草似的给星发了qq消息,那天很晚了,窗外在打雷下大雨。
我没有想到星会回我消息,我只是心里有那么一丝期望,期待他会回复我消息。我说来说去,和星磨了很久,大概意思是,自己不想活了,找不到活下去的理由了。
我之前难受的时候,一直用这样的理由说服自己活下去:跳楼,太疼了,不容易跳下去;上吊,现在的房子,哪里找上吊的房梁;喝药,□□哪里弄,而且那么疼;跳河,现在的水,污染那么严重,那么脏……最后自己还是好好活着吧!
但是那天,仿佛以上那些都是借口而已,真的想死的话,根本不在意那些……
星说,经常说那个字是不好的、不吉利的,让我不要经常把那个字挂在嘴上。
过了一会儿,星说:如果你真的、实在找不到理由活下去的话,那么……为了我,就算是为了我……也请你好好活下去,好吗?
我当时看到他这句话,我心里被感动了,一语正中我的心!反复确认了好几次,确认我没有看错,他没有打错之后,我感动地在床上打滚……
直到现在,一想到这个问题,我心里都知道,有那么一个人,除了我父母家人外,是在乎我的,是真正在乎我的,至少是在乎过我的!我心里都很开心,都不会有寻死的念头!
有看到这里的人,会不会有这样的想法:我为什么不和星在一起呢?
因为,我不能和他在一起!他的父母和我的父母都不会同意的!以我对他的了解,他不会为了我出柜,我也无法为了他出柜!
我从来没有想过和他在床上做的样子,我和他睡过一张床,不止一次同床,但是从没想过那种事。曾经有那么一小段时间,想过和他在一起,也只是那么一小段时间。
星在知道我喜欢上晨之后问过我,他问我,我对她有没有产生过那种感觉,我如实回答了。那时候他已经有了女朋友,所以得知我的答案后,他是如释重负的表情。
我去过星家里很多次,从高中毕业,每年去他家两次,寒假一次,暑假一次,每年最少去一次。他父母也欢迎我,虽然多少有点是看着我家面上比他家有钱。这点眼力劲,我还是有的,只是心里知道就好了。
去年寒假没去,因为我在医院吊水呢。他爸爸也不舒服,去县里的医院做了胃镜。去年,我连仅有想去的三个亲戚家都没去完,就乖乖去医院打点滴了。
上一次去星家里,是正月里,刚过完年,在他家和他睡了两夜吧,纯盖被聊天。我想回家的时候,他不想我回,他爸妈也不想我那么早回家。他爸妈有多半是客套话,但是他确实不想我回家,我看得出来。我也不想那么快回家,但是从小的教养告诉我,该回家了!
星对我是不同的,我知道。那天我喝醉了,喝的是他母亲温的米酒,我虽然只喝了一点点,只是有点头晕。我主动握了他的手,拉着他的手坐在他床上,嘴里说着自己想的离开的借口……
好了,今天是打算收尾的,不想写了。我想好好念书,什么情感,什么爱情,都先抛一边去!要是没有考上研究生,就要去工作,哪来的那么些伤春悲秋的空闲啊,说不定,相个亲,生个娃,这辈子就这样过去了!
本来打算把未来的大四也写上的,不过,现在连大一到大三都没有详尽的写完啊
人生,能厚到从出生到死亡那么长一段时间;也能薄到墓碑上的两行字那么短,一个生于某某年月,卒于某某年间就没了……
来时不带来一片云彩,去时也带不走任何东西!中间的个中滋味,只有自己清楚,也只有自己默默承受。等哪天实在承受不住了,就是该回去的时候了。我只希望,也仅仅希望能在我把事情都处理完,安心从容的回归虚无!
人,不就是从虚无来,又回到虚无中去吗?何必管它到底去哪呢。
☆、第23章
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