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第32章（第1页）

活着只是一个过程，不会有人在意或记得。

去年，外婆去世了。她就象我说的一粒尘埃那样，轻飘飘地在宇宙中飘过95年。

今年是她过世后的第一个春节。

我一边做蛋饺，一边回忆外婆陪伴我们的美好时光。她爱我的点点滴滴。突然间，我的想法不那么理性了，不那么客观了，不那么超然了。

外婆已经很好地证明她曾经来过这个世界，她的子孙满堂，每到年节，孩子们会想起她的好，会思念。

我每年会在年夜前做蛋饺，每次做蛋饺都会想起天堂的老外婆。我在这世界上，最少还有三四十次机会可以思念。

生命的意义就在于，即使你不在了，依旧会留有思念。

娘亲

以前，我很难理解，为什么古人把妈妈叫“娘亲”。现在年纪越大，明白得越多。

回国前，我给家里人准备礼物，轮到妈妈，我给她打了个电话，说大商场里的耐克鞋子正在热卖，问她穿多大的合适。妈妈干脆地回绝说：“不要买，我什么都不缺。”

昨天回家，把给大家的礼物都分发出去，唯独没有母亲的。母亲替我翻箱倒柜地找冬衣。我回来是穿着短袖空手而归的，因为心里有数，妈妈总会替我打点一切。果然，妈妈从柜子里找出n年前冬天我离开上海时丢在那里的陈年老裤，一试，大小合适。（上帝保佑！）妈妈在捣腾的时候，我惊奇地发现，每次我们走时，都把如此浩大的工程丢给老母收拾，她把每次我们遗留的袜子裤子都洗干净收拾好，等待某天我们回来正好用得了。

她还预留了几套崭新的加厚棉毛衫裤，只等我回来穿。毛衣，是她从身上现脱的羊绒衫，还带着体温。夜半，她殷勤地让我把所有能穿的衣服都试一遍，尽可能地让我感到温暖。

只住一夜，一大早，我又要走了，留给母亲此后几日的操劳和长久的思念，我却急着回去看儿子，一天都不肯多呆。

我不让母亲送我，天太冷，去的时候我们打车，而回来，以母亲的克勤克俭，她是一定要坐公交车的。天那么冷，又是上班高峰，我总是在折磨母亲，无论是情感还是体力。我说，别送了，我打车就行了。

在执拗上，我从没赢过。母亲说，胡说！我前两天和你爸买票的时候就探好路了，你一个人去不熟悉，找不到地方怎么办？我陪你，反正我现在有的是时间。

我的心头一酸。母亲有的是时间，而我分给她的，却只有一夜。

母亲的想法很奇怪，她永远和别人对我的期望不一样，总跟我唱反调，都唱了三十多年了。以前特反感，觉得她怎么从没跟我站在一条阵线上过啊，我每次跟她解释，感觉我们俩虽然说的是同一种语言，却南辕北辙，得强压着耐性。越是成长，我越是明白她反对的心。

我说，今年，我要添个金猪闺女，给儿子生个伴儿。这件事情显然是大好事，公婆老公无不赞同，爸爸也是高兴的，家里多子多福总是好事。可妈妈却说：“生那么多做什么？一个就算有交代了，一个不生人家要说闲话，生多了你多受罪啊！我一想到你那时候怀孕9个月，睡不下起不来，走一步喘几喘，每天焦躁不安等孩子出来的样子，我就难受。”

我自己做了母亲，才知道妈妈的心，她是见不得宝贝女儿受罪。在她眼里，凡是叫女儿受罪的人都不是好人，叫女儿受罪的事情都不喜庆。我生孩子的时候，还在产床上，护士出来通报说：“儿子，健康。”我老公忍不住说了一句：“孩子平安就好了。”妈妈顿时暴怒，瞪着老公气鼓鼓的，心想，你得了儿子了，我女儿还在生死线上没下来呢！老公赶紧解释：“六六身体一向健康她不会有事的。”反正，我妈的心病是落下了，总觉得他不够爱我。

这我全看得很开。不是我豁达，而是女人生完孩子，重心就变了。我不在意他爱不爱我，当然，爱最好。不爱也无妨，反正我有儿子了。再说，他说那话的心情与我是相同的，儿子平安就好。

妈妈摸着我的脸说，你怎么面黄肌瘦的？怎么过得这么不好？上次来还唇红齿白一脸灿烂。

我说，这一向太累，又睡得少。

说真话，我离面黄肌瘦还有二万五千里的长征路要走，怎么都到达不了我期盼的那个境界。

妈妈又撅嘴，过半晌说：“一个女人，这么劳碌做什么？你真的很像你爸，不怕吃苦。”

我于是明白，为什么每次我说要给她买东西，她总是坚决拒绝。因为她一想到吃的穿的，都是我的血汗，会难过得吃不下去。我赶紧安慰她：“没关系，虽然有点累，但我心情愉快。忙完这一段，我好好补一补。大家都夸我这本书写得很好，我要继续努力。”

妈妈更不乐意了，说：“不要努什么力？不要写了，伤身体。我才不在意你是否有名有钱，你健康就好。才三十多，看着那么老，哪像以前你18岁的时候，脸光滑得像个剥了皮的煮鸡蛋……”

我永远活在妈妈记忆中最漂亮的时段。我都三十多了，皮肤要是还像去皮鸡蛋，就成妖怪了。

要上车了，栓票员把妈妈拦住。我对妈妈说：“回吧！我走了。”

妈妈也冲我一挥手，却转身小跑起来，边跑边说：“我从另一个门溜进去，我到车上看你。”

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