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进门以后,我都打算摆出一副死尸的架势,无论我娘说什么我只当没听见,以后的几年,就当给地主婆当丫头卖她几年吧!出乎意料,我一进门,妈就抱着我使劲地哭,说你怎么这么傻?我叫你滚你就滚?!你知不知道妈妈急死了?都报警了!以后可不能这样。
我的泪都流干了,那一刻却忍不住又哭。我很倔强的,很少当我妈的面掉眼泪,吵得厉害了,就用眼睛狠狠地瞪我妈,那种冷峻和恶毒,可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾经为此歇斯底里过,喊:“看!看!再看把你眼挖出来!”
妈妈忙着端热饭,看我吃,边吃边给我梳几天不梳的头。安排我睡觉,等我睡醒了,就躺在我床上搂着我说:“妈妈脾气不好,妈妈有甲亢,你要原谅妈妈。你怎么这么傻呢?一个女孩子,你能去哪里?要是碰到坏人怎么办?你不是要妈妈命吗?”
我很少和妈妈亲昵,接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说,自从有了弟弟以后,我主动搬到床的另一头去,让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇,跟妈妈亲来亲去,我都很羡慕,内心里很希望母亲也来抱抱我,亲亲。但我最终很自律,即便爱她,也不敢表现出来,而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我,每天抱着不撒手,即便弟弟在她肚子里七个月了,下大雪的时候她还背着我走回家,不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景,看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话,走在夜路上,雪花飘满她的头顶。我内心里,这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后,我好像没再经历过这种身体的爱抚。
那次出走,妈妈久违地抱了我,让我知道她是如此地爱我,害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想,为什么相爱的人,不告诉对方自己有多爱ta呢?
我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱,诸如我虽然有时候很想抱抱她,但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她,但不好意思。
我是很大了以后,才体会出母亲对我的重要。知道这世界,谁都会抛弃你,而母亲始终会张开双臂接纳你,等你回家。
大学二年级的时候,母亲曾经预言的“被甩的货”的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手,似乎早已经被我拥有,但此时我才发现,其实,幸福是遥不可及的事情,他说走就走,很残酷。
那时候我真要疯了。家原本对我就不那么熟悉,而我相依为命的男人又走了,我该走向何处?我都有过念头,离开那座城市,不再读书了,去陌生的地方自谋活路,舔平伤口。
我内心里很害怕,分手后很长时间都独自承受,不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说:“我早知道如此。”我已经很脆弱了,任何一句冰冷的语言就可以谋杀我,任何一根稻草都能压垮骆驼。
是母亲看出来的。她向来敏感,无论是嗅觉还是眼睛。她问,最近怎么不见他来家了?以前他总来吃饭的。我假装轻松地说,他忙。“不对,他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了?”妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼,不让我还没成型的谎言出口。我招了,招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落,最终哭成一团。
我没期望母亲给我什么好话,骂就骂吧,也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒,进而彻底离开那个男人。
母亲只拉着我的手,一句都不说。
后来的那段日子里,母亲搀扶着我走了很久,给我做好吃的——虽然我吃不下;跟我聊天,虽然我口头应付着,心完全不在;给我买好看的衣服打扮我——虽然我已经失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子,俩人总约着去逛街,有什么新闻我也主动跟母亲分享,虽然不改老习惯,报喜不报忧。
后来,那个男人要求回来,我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性,她是永远不能再接受这个男孩了,因为他曾经伤害过我,她是不会原谅的。可我没办法,分开那么久,我没有放弃过寻觅,寻寻觅觅,比来比去,我始终拿那个男孩当参照,总在找他的影迹。
果然,妈妈反对强烈。“他是个玩弄女性的?子!你怎么这么糊涂!?过一次还要再去上当?他要再有这种事情怎么办?你受的罪还不够吗?”妈妈阻止。
我为了那个男人,又顶上了母亲的压力。我想,母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他,怎么办?我内心里早已经原谅他了,并在他不在我身边的日子里,总是不停地自责自己,审视自己的无知和幼稚。
妈妈为了我,终于违心地同意了让他回来,并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候,给了他一个温暖的微笑。我知道,母亲肯违背自己的意愿,完全是为了女儿。再以后,妈妈又完全接纳了我的爱人,疼他如亲子,只因这个男人是女儿喜欢的,也希望自己对他好些,他能善待女儿。可怜天下父母心!
爱人和我母亲很亲,我和妈妈一吵架,他总向着我娘说我不是。用他的话说:“你妈妈的心,跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。”
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