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第16章（第2页）

他还是脸红了，轻轻的应了一声，&ldo;嗯。&rdo;

拿出戒指，带在他的手上。然后他也帮我带上。他的眼眶红红的。我今年已经二十六岁，徐谦三十六岁，在一起八年了。我的人生计划实现了一小半。

我们注册结了婚。简简单单的交换了誓言，连婚礼也没有办。可是徐谦的表情，满足的像是得到了全世界。

孩子快一岁了，再不带回去给父亲看看，他就要抓狂了。我想过了，不管是出于教育考虑，还是出于父亲的感情考虑，都要让陆念在国内上学，直到高中毕业。之后他选择在哪里读大学，就看他自己的意思了。

我的事业中心还是在国内。公司发展的很好，现在回国刚好可以实现我当初的设想。但是在这里辞了工作之后，为了保留住在美国的居住权，我也必须要在这里有自己的事业，这是法律。只是需得是不能让我太费心的事业，若是需要我两头飞那就太不现实了，人的精力总是有限的。

于是我买下了某家公司的一部分股份，成为了那家公司的一个小股东。当然，这也是需要机缘的，若不是导师介绍了我和那个商人相识，要不是他急着用股份换钱救市，我也没有那么容易就买到。现在美国这边的产业，既不需要我操心，又能稳定升值，是再好不过了。

以后每年带徐谦和儿子来美国住两个月，就当是度假了。

第16章

公司虽然红红火火，但我赚钱的大头一直在股票上和房产上。

在出国前，因为知道房子即将全面涨价，而股市则变幻莫测，更是基本将股市里的资金投进了房产里。当初陆续买了数间商铺，早就租给了别人做生意，如今那些地方的租金都已经水涨船高。

公司办公室的那一整层都是我买下来的，自己的公司只用了一小部分，剩下的全租给了其他公司。因为是高贵地段，周围都是有名的公司，因此租金非常很可观。

只有住宅，因为住宅的租金不高，偏又经常换住户，麻烦之极，在房价涨了几番之后，干脆卖了出去，赚个一槌子买卖。

如今还剩下三套房子，一套父亲住着，一套就是当初租给老外那套，就在父亲的隔壁，我留下来想回国的时候，住得离父亲近些。还有一套就是我和徐谦的老窝，除了我们自己，再也没人知道。

当初父亲卖了工厂的钱，我都带去了美国当资本。读硕士的时候，顺便研究赚钱，也冒过险，终究没犯什么错。狠赚了几笔就收手了，从此不再玩险。然后就幸运的买到了某家公司的11的股份，因为我记得这家公司终会做大，到时候这股份就贵不可言了。这真算是运气的原因了。

这些身家，只有我和父亲两个人清楚。外人恐怕以为我只有一家发展势头很不错的小公司。

现在这些房产也好，美国那家公司的股份也好，十年内应该都是不会动了。我正好可以全心全意地发展公司，实现我当初的设想。

其实工商管理硕士学位对我来说意义不大，当初去美国的主要原因有两个，一是为了和徐谦结婚，二是为了孩子。父亲想抱孙子，家业将来也不能没有继承人。在实现这两点的同时，再尽量多学一点东西，多增长一点见识，多交几个朋友，顺便赚一点美元，那就更好了。

徐谦有一次说，觉得我活得太累。我自己倒丝毫没有感觉。过去倒是不累，可是我连父亲的工厂都保不住。那样的憋屈，和后来十年的隐忍奋斗，让我早就已经习惯了在任何时候都努力。努力才是我的常态，若要我像徐谦那样平淡的随遇而安，我肯定会抓狂。

我们是这样不同的人，他却能令我舒服，我也能令他有安全感，这样便成了一个家。

&ldo;这次回去我要见陆叔吗？&rdo;，徐谦在飞机上问我，&ldo;若是不见他，我怎么照顾小念？&rdo;

&ldo;儿子都有了，这次回去就不怕告诉我爸实情了。&rdo;

&ldo;可是……我怕陆叔会生气？还有王姨会怎么想？&rdo;

&ldo;我爸是肯定会生气的，但是他最后肯定能接受。王姨就更不用担心了，她虽然是我爸的妻子，对我而言仍是个外人，我尊重她，却不会让她干涉我的事。而且她应该不会违背我爸的意思。等我和我爸说好了，你以后也改口叫爸吧。&rdo;

&ldo;好&rdo;，徐谦弯起唇一笑。

没有通知父亲具体回来的日期，我们一家三口先回了自己的老窝，修整了一番。徐谦给陆念洗过澡，又陪他玩了半个小时，才把他哄睡着了。

回到客厅笑眯眯的看着正在看书的我，也不开口说话。

我放下书，冲他招手，&ldo;过来。&rdo;

他走过来，跨坐在我大腿上。我好笑的瞧着他脸上孩子气的表情，是不是心无尘垢的人会老得比较慢？他为什么能一直这样温柔恬淡？岁月在他心灵上留下的痕迹好像格外的浅。也许是因为他不计较，不怨恨，能轻易忘记背叛和伤害，所以如今还能心如赤子。

而我记得桩桩件件的每件事。欠了我的，伤了我的，害了我的，我早早晚晚都要讨要回来。那些对我好的，我更要努力去维护。快意恩仇才是我的性情。我绝不会在成功之后，轻飘飘的说一句原谅，要踩就踩到最底下，让他们永世翻不了身。也许因为我太计较，放不下，所以那些伤害留在心里的痕迹格外深，也把我的心磨练得又冷又硬。

在美国注册结婚之后，徐谦和我的感情似乎更近了一步。

虽然原本也很好，但他心里总有隐忧，怕我被家里逼婚，怕我想要孩子，怕自己比我年纪大了十岁，我将来不再对他有兴趣。也怕我会爱上女人，因为一起上街的时候，他发现我根本不会注意男人，他认为我其实是个直男，和他在一起只是因为当初想要那种家的感觉。

徐谦在我怀里絮絮叨叨的说着这些，我默默的听着。其实他的担心根本没有必要，我看中的不是他的脸和身体，而是他这个人。所以就算将来老了，我也不会计较他脸上的皱纹或者松弛的皮肤。那种纯粹肉欲的享受，对我来说早就不那么重要了。对于我这个曾经经历过真正的痛苦的人来说，心灵的慰籍更重要。

因为这种心灵慰籍，我不会计较徐谦的性别或者年龄。何况我的牺牲也不是那么大，和徐谦做，并且只和他做，都八年多了也没有让我有一丁点儿厌倦。那种灵与肉的双重享受，是过去没有得到过的。

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