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故事开始 10月30日2021年（第3页）

我开始思考我为什么要留在这里？

很多人都提前走了，我现在走并不会有什么问题不是吗？

是想录个视频打卡我来了？告诉那些提前走的人他们亏了？或者说，留个视频记录，告诉未来的自己我有过这个体验吗？

我意识到我想录个视频记录。为什么？满足我的虚荣，还是记录生活？

如果是满足我的虚荣着没有任何意义，除了我没人在意。如果是记录生活……一个貌似享受的视频并不能让我真的享受。

至于那些沉没成本。我现在再不走，投入的机遇成本只会更高。最后气氛突然活跃的可能性微乎其微。一切投入只会浪费。所以呆在这里并没有什么意义。

然而，此时我看到我身边一个劲的跟我说话，尝试活跃气氛的坎蒂丝。我感到了一种压迫感，一种必须要留下来的压迫感。

我已经告诉她我并不是不开心，不过她不相信。这不怪她。毕竟我思考时倾向于面无表情，一动不动，看起来是很容易让别人觉得我在生气。

陪伴我来的人。我感到了一种压迫感，一种必须要留下来的压迫感。可此时我最想要的是安静，我想好好分析到底是哪一环出了问题，分析我此时是什么感觉，分析我该不该继续留下。我可以在任何环境下思考，除了有人跟我说话时，因为我需要花精力去回应他们。

我跟她说我没事，我只是需要一点时间，但她却一次又次一次的打断我的思绪。我一般很反感有人打断我的思绪。

我理解这是关心。有趣，这倒是第一次有人注意我的行为，并在意识到不妥时，主动来关心我。得到关注是我以前在这种热闹的场合梦寐以求的，但此刻真正发生时，我却感受不到任何兴奋，依旧只是平静。那种麻木到极致导致的平静。

此时我既感觉不到有人关心的快乐，也感受不到被干扰的烦躁。我的理智告诉我这种感觉更加有意思了，但我的感情没有给出任何回馈。

我曾经在我经历极度压力的时候感受到类似的感觉。只是当时，我只是把它当成专注和认真的。虽然我大脑一片空白，但是它并不能进行任何有效的工作会学习。它更多的是一种放空，懂吗？就是胡思乱想，像我现在干这种事情，很多杂乱的想法，很多杂乱的分析，跳跃极大……这绝对不是专注。它带来的并不是我能认真做一件事情，并在专注中体验愉悦，而更多的是一种放空。

好好笑啊！我现在正在集中发散我的思维。看起来还是两个反义词。可笑的是，这就是现在这个状态。或许是文字的问题吧。毕竟语言或许永远不可能完美的转述真相。将一个感情转化成文字的时候，必然导致信息缺失。文字并不能做到完全的表达，这是语言本身的限制。文字是对客观事实的评价，一旦给出了评价有些东西就改变了。没有十全十美的文字定义，给出定义的总有被强调的。

音乐再一次戛然而止。哦，对，忘了说，这音乐已经断过好几次了。

有人说是DJ的问题。我的回答是我们的DJ毕竟不是职业DJ。

我认为不单单只是DJ的问题，策划也有很大的问题……策划？据我了解根本没有策划……哦，那这就有意思了。大家骂的都是现场出问题的人，却没有人责怪幕后……

不过话说，怎么会只有一位DJ，而且DJ来之前似乎也不知道自己要面对什么。据说他也是在一周前才被询问是否要管音乐……我知道主办方不可能逼他来，所以他当时是同意了的。这意味着主办方和他都认为他有能力担起这个岗位。

为什么？是因为他真的相信自己有能力所以一直表现得很自信，而当一个人自信满满时他将会极具说服力，但这不代表他真的有能力。

有些愤怒的人群已经向上方扔荧光圈了，上方的音乐和气氛组也毫不犹豫地将他们抛出来的东西抛回来。这大概是这舞会最有趣的地方吧。一场即将发生的混战。接着音乐又响起来了，人群又开始回去强行尬舞。

该离开了，这里已经没有什么值得我留下的东西。可是看着身边一直跟着我，强行关心我的人。

哦，第一次有人关心我诶。虽然这种自以为的善意和关怀我不需要，但是如果我此时离开，毫不在意她的感受，她会怎么看我？

想到这里，我离去的脚步停顿了一下。我竟然在犹豫。我因为别人可能的想法改变了我自己的行为？好像是的。我如此自问答案，连凝视着自己的我也感到意外。

我居然会在意别人的感受？我回忆了一下之前参加过的群体活动。所有的印象和记忆碎片都在告诉我，我是那种想走就走，将自己体验摆在主位的人。此时我竟然在意别人怎么看。

为什么我会在意？是我终于意识到要融入社会了？还是因为她在乎我，所以我害怕失去这种在乎？

再一次，我又进入了思考模式……