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或许是自己也发现自己这辈子根本没有什么未来,我怎么可以越来越想依赖他,我怎么可以也想跟他在一起了呢?
辛亏我灵魂深处的模棱两可,导致我后来的很多晚上,我虽然跟他默默含情四眼相对、相拥好久……好久……
然后我又默默从他怀抱滑脱,离开他的怀抱走回自己的房间……导致他也哀怨无望的眼神目送我离开……
我不知道我貌似在拒绝他、又貌似在勾引着他……
他貌似想征服我……又不愿意强求我的……我们就这样巧妙的周旋着……玩藏猫猫吗?
或许我们都不知道自己到底在韵得个什么味儿……?难道是真的学那些文人在玩浪漫、玩高雅吗?
其实从住进他家里一个多月以后,我就从听他邻居对我说起:他饱读诗书。
出生在50年代中期的他,学习成绩是不那么好,但因上个私塾的父亲教导有方,还阴差阳错的把他送到了武汉的一个什么大学去学经济。
这样说来,他的文化、他的品味、他的档次足足就可以甩我十八条街了。
但我或许经历过了初恋,让我更明白自己心里真正需要什么样的人。
我曾经想谈一场永不会分手的恋爱。
但随着时间发展,我发现这种想法很不成熟。
但是没谈过恋爱的人又永远不知道自己真正需要什么样的人。
或许现在这种快餐式的爱情很不可靠,但是没有初恋,感情方面永远都是没有阅历的小朋友。
再说了一个人连自己都爱不好,她又怎么爱得好别人呢!
一个人如果你自己在单身时都不快乐,那么你恋爱后也不可能快乐。
一个人应该先过好自己的生活,自己先爱上这样的生活,然后再找到爱人了分享出去。
虽然我缺钱,我也知道我这辈子是挣不了什么大钱的,于是我这个人从小对钱的**就不是那么强烈,我特别注重的是精神领域。
我认为,人重要是灵魂上的富有就比拥有什么都好。
虽然我也是真正爱上了他的,然而我的尊严不想让我就这样碌碌无为的依赖别人。
我不想让任何人知道我的过去。
我其实是个有苦难言没有资格再说爱任何人的人。
同时我也迷惑你都不了解别人,咋就轻言告自己说爱别人呢?
你也读过那么多年的书,是不是书读到牛屁股里面去了。
我这个人有些时候真的是自己都不了解自己到底是个什么样的人呢?
一个人自己对自己的了解也不是一时半刻能够了解的。
人是需要慢慢经历过很多事情才能总结出经验来的。
而且,现在不了解自己的人太多太多了。
总而言之,在经历了很多事情之后,你会面临很多种选择。
在明白了自己大多数情况下更情愿做出哪种选择了不后悔,或是又是哪种选择做出了会后悔,而另外一种选择自己并不喜欢的时候,你就越来越能够了解自己了。
而且还需要排开他人束缚在你身上的各种定义、各种干扰,排开其他人对你的评估、判断性的干扰。
同时我们还需要明白,人是多变的,在接受自己是变化这一观念的基础上慢慢去了解自己。……
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