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只除了爱。
最后,他又说,他喜欢男人。
我很震惊,他竟是那样的坦白,也是那样的直接,没有任何的掩饰。
把我当做家人吧。
以后,我便是你的兄长。
我会照顾你,保护你,做你的依靠。
只是,别把我当成你的丈夫。
后来,他又这样对我说。
我能怎么办,也并不能怎么办。
我选择了接受。
甚至,震惊过后,我还细细的在心底评判了一般,也许对我来说,这是件好事,我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损,我不必努力去获取丈夫的欢心,以得到一定的宠爱,来巩固自己的地位。
而我的丈夫,他会对我好的,纵使那不是爱。
然而,心却有些忍不住的发疼,终究是有些不甘心。
毕竟,我还曾有所幻想,夫妻二人举案齐眉,又或是相敬如宾,但怎么也没想过他不想做我的丈夫,只愿做我的兄长。
日子也就那样慢慢的过去了,他身体不好,迟迟没有孩子,倒也是众人意料之中。我呢,倒是也和他渐渐相熟起来。其实,若说见面,倒也并非很多,面对他,我多是有口难言,一时之间也不知说些什么是好,倒是他时常见了我,多有话要对我说。
他时常说些在常人看来也许石破天惊,冒天下之大不韪的话,若我是个本分的闺阁女子,肯定是要被他给吓到的,然后一句话也都不敢说。然而,我究竟不是,我总觉得自身总有股劲儿,不服气,看不惯,显然有几分出格,即便我什么都没有做,只是在心里头想着。
所以他的话,我也渐渐听了进去,对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕,崇拜。
甚至他后来还曾和我商量,待他当了皇帝,可以偷偷送我出宫,寻找一个自己爱的良人。
我依旧是拒绝。
若我在,他自是安稳如初,不被怀疑。我知道,他是不太在乎别人知道这件事的,但毕竟他是日后的皇帝,所以,我想替他做点什么。
我承认,那个时候,我还是有着几分小儿女的心态。
或者,是被保护的太好,从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他,尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。
直到,他登上帝位;直到,那人渐渐走入朝堂;直到,我撞破了他们之间的私情。
这次,我算是彻底死心了。
甚至,我还在梦中记起来上一次的经历。
那一次,我也是个皇后,不过却不是像如今过得这么潇洒自在。
我有一个聪慧多情的丈夫,曾经他是个皇子,后来又当上了皇帝。
只是,他不爱任何人,只热衷于他的皇位,权力。
换句话说,他只爱他自己。其余一切,都不过是附庸而已。
起初,我被他完美的外相骗了,后来,知道他的真面目后,我放弃了。我忍耐了多年,苦守了多年,我没有任何孩子,我只是个贤良淑德的皇后。
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