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拉钩上吊要一百年。
我想推开他,或者说我应该推开他——可是我闭上了眼睛,颤抖着脚尖将自己整个人送进他怀抱,分不清溜进我嘴巴里的咸涩是什么?
是刚淌落的雨水,还是眼泪?
如果我不曾靠近过何磊,或许这一刻,我不明白这其中的分别。
不管从前,还是现在,我的心都是一片荒原大地,寸草不生。这里没有适宜的温度,没有阳光、雨露,只有无穷无尽的戈壁沙漠,常年北风凛冽,它太贫瘠,贫瘠到只能生长一种植物——这个人,就是深深扎根在我心头的那一株罂粟。霸道、蛮横,能致命的诱惑,一靠近,我就束手无策。就是鼻子深深呼吸,只要四周的空气里有李小帅的味道,心口那位置就止不住跟着颤抖。
我逃不开的诅咒。
给我痛苦,给我快乐的,从始至终,只有这个人。
决口的江堤,我的眼泪跟不费钱似的倾盆而下,李小帅怔了怔,顷刻便用嘴唇去接,用舌尖去舔舐,仿佛那淌下的每一滴都是极其珍贵的宝贝,一丝一丝勾进自己齿缝间,可仍然跟不上它泛滥成灾的速度……眼泪仿佛在跟他较劲,他动作越急促越使力,翻涌的泪珠便越迅速猛烈。
我扭动身体抬腿踢他,喘息着喊他“放开”,他咬着牙对我吼叫,“不!”
我把手指蜷缩成团,更深更深的插入他五根指头的缝隙间,紧握的力度,紧的两个人都觉得疼……可只有这样,才能代替我胸口正被刺痛凌虐的那个器官。
我不知道,我跟他,究竟是谁先躺倒在那张硬木沙发上。
我们吻着对方的脸,不安的找寻对方的唇,甚至顾不上那硬木头磕的我后背生疼,最后李小帅拦腰抱起我,把我丢进他一团凌乱的单人床上。
李小帅瞧过来的眼瞳太黑,黑的纯粹,跟这间不怎么敞亮的屋子一样暗,我甚至看不清倒映在他瞳孔中的那个细痩身影。可对我,却像是黑洞,情不自禁就想往里坠,一直坠,即便粉身碎骨。
这张单人床正对窗户,一扇窗玻璃没关拢,或许一抬头,窗外的人就能看见什么不能言说的隐秘,可我跟他,都顾不上。
我搂紧了他,他抱紧了我,冷冷的风从我们身体间呼啸而过,却不能在我跟他之间割开一道缝隙,甚至换我下意识贴他贴的更紧,头发跟头发都纠缠在了一起。只觉得春日里未化的坚冰已经变得很薄很脆,可能下一秒就要融化……我告诉我自己,那是我觉得太冷了。
细细轻轻的吻雪花似落在他眉头,落在他眼角,我学电视剧里那些情窦初开的女孩子,把这有些拙朴可笑的爱融进这亲密无间的动作中,一寸皮肤换一寸皮肤辗转思恋。
十七年了,六千二百个日日夜夜,从我见到这个人的第一眼起,从我跟在他屁股后面麻雀似叽叽喳喳的喊他“帅哥哥”开始,这捂在我心口,绵缠生涩的快要被酝酿成酒的思恋,就从来没有割断过。
丢不开,舍不掉,即便是我装鸵鸟把头埋进沙堆里不敢见他的那一年——
我从小就喜欢他这张帅气十足的脸,我像向日葵总是围绕着太阳转,满心满眼都是我的光芒万丈……我等了这么久,等到我已经松开手却还是忍不住想握紧他,我终于,离他这样近。
我比得到那个心心念念的洋娃娃还要欣喜若狂,死命抱住它不肯撒手,只有我自己知道,拥抱着这个人我拥有了什么。
李小帅被这一串密密麻麻的细碎亲吻,吻出了零星痒意,他低下头,不肯容我继续,张嘴咬住我的两瓣唇,抬起我下巴,深深吻了下去。
一边喃喃:“原来,真有这么软……”
我记得窗户边是一挂米黄色的窗帘,棉布料子,稍稍透着黄昏傍晚的光。
他手指一掀,窗帘覆在我的脸上,剥夺了视觉,露在外的两只耳朵一下变得万分灵敏,我毫不怀疑任何风吹草动都能被我放大十倍。感官太清晰,清晰到我能感觉到额头上冒出的细汗正沿着脸颊、下颌一颗挨着一颗往下滚,清晰到身体上每一根毛孔都在瑟瑟缩缩的抖动,像湖中又轻又细摇摆着的水草。
喉咙里噙了一块碎石子,折磨的我连呼吸都不敢太用力。
毫不否认,这一刻的陆小曼被打回了原形,脆弱的比襁褓中的新生儿还无力。
他反手拉开衣服拉链,我一下子绷紧了身体,变成一具被拉伸满张到极点的弓,对接下来所要发生的一切隐隐约约有所察觉,察觉,却又不是足够清楚……两片肩胛骨内扣,脖子高高仰起,但我仍然愿意承受他给与的所有。
好的,不好的,苦涩,或者甜蜜,都尽可能用力感受。因为我不知道,还有没有下一次——
我把头埋进他颈窝,任由滚烫灼热的嘴唇流连在耳后那一片白皙上,我不敢看他,也不敢教他看见,我肆意淌了满脸的泪痕。
唇哆哆嗦嗦张开,我说,“帅哥哥,我爱你。”
他僵了下,手臂上的肌肉猛地鼓起,一下子把我嵌进他身体最深处。地球停止自转公转,黄昏线颠倒,整个世界寂静无声,那一秒,我们连呼吸,心脏跳动的频率都出奇一致。
“嗯……”
随后发生的一切,即便多少年后回头再看,我也从来没有后悔过。
事实证明,即便神圣恒古如巴黎圣母院,终有一天也会在大火中焚为灰烬。在还能拥有时拥有,终究是幸事一桩。
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