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“我一路走来(..)”!
今天,我笑了一天。
最开始是看到了一个破旧的袖子,所有人都没笑,然后我一个人在那笑,就感觉很好笑,最后笑着笑着,我也不知道为什么笑了。
或许,悲伤地久了,像一个缺口,积压的那么多笑,突然就释放了。
写小说的这几天,我开始失眠,整晚整晚的面对空气发呆。心情变得烦躁,我究竟写了多少开头,想了多少结局,扔掉了多少草稿,我已经记不清了。我感觉我到了忧郁的状态,看见什么都会莫名的悲伤。
然后今天,我看到了那只袖子,它只是破了一个洞,很简单的扔掉就好了,不知怎么,它突然在我眼里变得可爱起来,一种破碎的美感。我笑了,一个人笑了一天。
所有人都不理解的看着我,想在看一个怪物。我没有理睬,一个人,傻笑着。
我无法走进别人的世界,别人又如何走进我的世界呢?我看到的人,和她们看到的我又有什么不同呢?当我一个人孤独地走在回家的路上,当我一个人半夜起来看书,当我在灯光下写下一个又一个文字时,时间溜走的是无尽的寂寞,我能听见风从我身边吹过,那么孤独地卷走我一世繁华。剩下的便是留在纸上的满满回忆。
于是,我变得醉生梦死。我是活在幻觉中的孩子。总不愿长大。
突然地悲伤,然后莫名的欣喜。不是因为某一个人,或是某一道风景。
我觉得我应该适应成长,那些痛,难过,悲伤,微笑,都应该学会遗忘。
我本来就是个健忘的人。
出门忘了锁门,买菜忘了带钱包,工作时忘了记备记、、、我总是忘了很多,大脑总会自动删除我认为不重要的东西。而这恰恰就是生活。所以,我长这么大,还不知道怎么去生活。
如果把我一个人放在家里,我会不会饿死。
我想过这个问题,然后我去了超市,买了一大堆东西放在家里。整理东西的时候,我哭了。我会不会一直都这样下去,变成零食的空壳,然后,在零食中一点一点老去。这种寂寞太过荒唐。
我觉得我应该学会烧饭。
我买了食谱,然后买菜,烧饭。
芹菜洗到一半,我选择放弃。
原来烧菜是这么复杂的过程。我感觉厌倦,把食谱扔进了垃圾桶,躺在沙发上看起了小说
也许我不是烧饭的材料。我这样安慰自己。
或许有钱了,我可以请保姆。我又开始幻想。
就这样,我到现在也不会烧饭。我试过下面条,但很可悲,不是煮烂了就是不熟。
我只对我热爱的东西超乎寻常的有耐心。所以我的时间,全部都给了书。
我看了很多书,这是我目前为止最自豪的一件事情。
所以,我会为了书,莫名欣喜,悲伤,从不会为了某个人而去改变自己,
我只做独一无二的自己。
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