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经过一个晚上的冷静,我们像没事似的逛着美食街,但彼此之间显然有了隔阂。早晨街上空气很好,清新中含食物的芳香,人渐渐聚拢,热热闹闹的气氛让我有了些精神,要知道我一宿没合眼,太多复杂的情绪充斥于脑中,我感到极度疲惫。今早起床后我们谁也没说话,直到刷牙洗脸完后他才开口说要买些点心回去。
在返回的火车上,我终于抵不住倦意睡了过去。
醒来时已经傍晚,我发现自己被盖上了薄薄的毛巾毯,他正坐在下铺翻看一份报纸。
我轻轻下来。
&ldo;醒了?饿了吧?我去买点东西。&rdo;
我点点头。
窗外是不知名的小村子。稻田,庄稼,溪水,如此淳朴自然的气息。这让我想到乡下的外婆家,小时候的我在大片大片的农田里赤脚抓青蛙,空手捞鱼,玩到傍晚才肯回到屋里,盯着外婆准备的红烧肉,白斩鸡,青菜拌豆腐等一桌子菜大流口水。外婆笑呵呵地为我夹只大鸡腿,外公常用筷子蘸点高粱让我的小嘴尝尝,刺的我咧嘴伸舌。那样单纯温暖的画面早已存入我内心最深处,在落寞,孤独时涌上心头。有时常想生活如那般简单也就知足了,一间小屋子,一个小菜园,一只老黄狗和一个爱人。
此刻我如此落寞孤寂,我感到连那样小小的快乐都是不可及的。
他端着两碗泡面过来,扯开包装,用热水泡好,&ldo;马上就可以吃了。&rdo;
我点头。
&ldo;还有一些点心。&rdo;说着他去拿包里的点心,一个个地铺满桌子。
也算是一顿不错的晚餐了。
&ldo;我小时候常常煮泡面吃,在锅里打个鸡蛋,放些番茄,火腿肠,别看简单,吃吃还不错。&rdo;他若无其事地说起了煮泡面的事。
&ldo;那时候我母亲已经是早出晚归,心思全不在我这儿了。&rdo;他吃着面继续说,&ldo;我有时候挺恨她的,开始和她冷战,把她买回来的巧克力汽水全扔在垃圾堆里。渐渐地我书也不去读了,整天闷在游戏机房,晚上也在那过夜,根本不回家。后来她在游戏机房找到我,当场甩我几个耳光,拽我到大街上去,劈头盖脸地骂。我当时特恨她。&rdo;
&ldo;那…那后来呢?&rdo;他居然和我讲她母亲的事,这在平时都是他避讳的话题。
&ldo;我不听她的,继续逃学,整日混在游戏机房,不三不四的男男女女认识了一大帮,我们一起抽烟,一起喝酒泡吧,一起飙车。她开始把我关在家里,我就从窗户外溜出去,就这样我次次得逞,像野马一样脱离她的监管。她开始打我,用那种细细的晾衣叉,两三个捆成一个粗的,疯狂地抽我,我被抽的全身是伤,诅咒她去死。&rdo;
他边说边拿出根烟点上,猛地吸一口,两眼直看窗外。
&ldo;后来呢,她还继续打你吗?&rdo;我发觉自己在心疼他。
&ldo;后来我开始反抗,她根本制不住我,我狠狠地把她推倒在地上,她的头撞在桌角上,额头一阵血流下来。&rdo;
我可以想象那个场景他的愤怒,他的反抗。
&ldo;她当时有点恐惧地看我,也许她明白自己已管不住我了。&rdo;他又猛吸几口烟,&ldo;后来她家也不回了,索性由着我堕落,再后来她就永远离开了,听说搭上了个离婚的男人,切,永远就只能做个不见光的姘头。&rdo;
&ldo;她应该是爱你的。&rdo;我始终认为每个母亲都是爱自己的骨肉的,只是爱的程度不同。
&ldo;也许是吧,但我不需要这样的爱。我讨厌回到家看见她醉醺醺地躺在沙发上傻笑或者撕心裂肺地痛哭。其实有段时间,就是差不多小学的时候,她还是对我挺好的,每天按时回家,督促我做作业,不做完作业不能看电视,对我学习要求可严了,但后来逐渐没了耐心,想着靠儿子吃饭不知要等到哪年哪月,索性再傍个男人来的快。&rdo;
&ldo;也许她是真心爱那个男人的。&rdo;我勉强挤出这句话,其实自己也说服不了自己。
&ldo;是吗?那她就是跟着她伟大的爱情丢下我走了。&rdo;他讽刺地笑笑。
我无法说什么,想安慰他却觉得无能为力。
&ldo;你看,我这里的淡淡的疤都是自己用烟头烫的。&rdo;
&ldo;你…选择自虐麻木自己?&rdo;我震惊的同时又觉得他的确是像有那样行为的人。
&ldo;也不是有意的,只是有时候在空荡荡的房子里,自己也不知道为什么就用烟头烫下去,那滋的一声感觉特舒畅,而且不怎么痛,只感觉一丁点的灼热,血液就开始沸腾起来。那样的感觉会上瘾的。&rdo;
第24章
想来他的童年是充斥着阴暗,cháo湿,芜杂,颓靡的,寂寞的可怕,孤独的可耻。
那段不可救赎的日子已经深深植入他的深处。
&ldo;你会一直陪着我吗?&rdo;他盯着我,表情中有坚定,疑虑和害怕。
我轻轻揉过他被烟头烫过的肌肤,淡然却坚定地回答:&ldo;有一种可能是你不再需要我了,否则我会一直死在你的身边。&rdo;
&ldo;那一种可能绝对不会成为可能。&rdo;
年轻时候的诺言总是绚丽简单的,一本电影曾说过,为什么要执意于承诺,任何事物都会改变。当人类说出信誓旦旦的承诺,山盟海誓的爱意,上帝就坐在云端,犹如一个顽皮的孩子忍不住嬉笑起来。
夜里的我们彼此相拥,我们用幼稚的承诺暂且抚平了彼此的恐惧。对同性爱恋的恐惧,对彼此渗透彼此陌生生活的恐惧,对可能无性的柏拉图式爱情的恐惧。
从黄山回到了城市。
新的一个学期又开始了。我和蒋雪的感情没有变淡,依然整日整日粘在一起看碟,听音乐,在梧桐叶满地的北山路散步,在浓郁芳香的咖啡店里用餐。玫瑰园是我们常去的一家餐厅,正宗优雅的英式下午茶,玫瑰花纹骨瓷茶具,落花缤纷的壁纸,我们通常会点壶春天煎茶,依偎在大而松软的沙发上,一起看一本悬疑小说,甚至脱下鞋,用大号外套遮住我们赤裸的脚丫子。在外套里他一只手握着我的,另一只手搂着我的肩膀。这里的服务很好,我们不用担心会遭到什么非议。
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