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我出院是一周以后的事情,纵然帮忙的人再多,可是也掩饰不了我一个人的仓促,和尴尬。
因为貌似以前生孩子的时候,我身边从来没有过这么多人,以前什么都是自己操作,人多起来,我反而诸般不适应了。
那个小娃儿生下来的时候,几乎快八斤了,我都要累脱了,第一次我感觉这个孩子好像不受我控制了,我这一辈子怎么都管不了他。
而此时,我浑身虚脱,整天头上冒虚汗,不能坐得时间太长了,否则整个人就要晕过去。
一下子从一个身体那么好的人,变成了这样虚弱,而且,加上这个小娃儿整天在我身边苦恼,我觉得我要犯了忧郁症了。
出院快一周了,我还没有奶。
他常常坐在床旁边给我揉,我就把他压倒在床上。
我没有什么伤心的事儿,就是觉得有些犹豫,我觉得我得了产后抑郁症了。
我就不明白,这样幸福的人为什么会得产后抑郁,可能以前都是剖腹产,这次是自己生的有关系。
“又哭?”傅南衡说了一句。
“我也不想哭啊,谁知道眼泪就这么掉下来?”我抱着他的脖子,埋怨了一句,“就是觉得这次的经历不同寻常,和以前都不同,喜极而泣也好,各种都好,就是想哭!觉得自己的生命终于圆满了!”我对着傅南衡说了一句。
他没说话,还在揉着。
这个小娃儿吃我的奶,不过,因为好多年没有喂过奶了,他一咬我,我就特别疼,钻心的疼,每当是这时候,我就使劲儿地攥住傅南衡的手,脸色苍白,紧紧地咬着下唇,母亲养一个孩子真的是太不容易太不容易了,这么多人帮我,我还觉得各种不适应,当年我究竟是怎么过来的啊。
这个孩儿好像一点都不怜惜母亲,咬我,每当这时候,我就使劲儿地捶打傅南衡的肩膀,接着放声哭出来,真的是好疼好疼啊。
傅南衡看到我的眼泪在打转转,他也心疼,不过没办法,他曾经说过,要不然给孩子喂奶粉,我拒绝了,自己有奶,为什么要喂奶粉啊,他说,要完完全全地当一次爸爸,见证自己的老婆生孩子,喂奶;可我何尝不想我安全地当一次妈妈呢,给孩子喂奶喂到一两岁,让孩子在我身边健康地成长。
傅南衡看到我从鬼门关门前走了一遭的样子,好像有点儿后悔让我生这个孩子了。
不过,我不后悔。
每次孩子要吃奶了,我都头皮发麻,因为太痛了,可是我知道忍过这一段时间就好了。
过了这个星期,我才真的焕然一新,好在家里的家务不用我干,我也没有婆婆,没有各种的矛盾。
当时陈岚说要来伺候我的时候,我态度还挺暧昧的,现在我才知道,她不来,真的是很好。
坐月子的事情,细微到给孩子用消毒棉签给孩子擦药这些,我都要亲自来,如果陈岚在,我肯定碍于她的地位,不敢说什么,心里又会犹豫和埋怨。
以前我觉得我不是一个斤斤计较的人的,可是生了这个孩子,我才知道我变得很刻薄,别人一动我的孩子我都不放心,包括我妈,不过,我对我妈有什么意见我就直接说,我妈也理解,毕竟也是从当妈的过来的嘛。
我很感谢傅南衡的先见之明,没有让陈岚来。
所以,这个月子我坐得还算好。
这一个月,我没有和傅南衡分开睡,在一张床上睡的,孩子在我们的中间。
好像那俩孩子从来没有在我们中间睡过,很遗憾。
不过傅三儿填补了这种遗憾,这下生命才圆满了。
孩子小,睡眠多,我们俩有时候没事,就趴在床上说,“看这个孩子的嘴巴像谁?”
“脸型像我,五官还是像你的多,不过估计长大了,就像我了!”自从这个孩子出生,傅南衡的脸上好像变了很多,原本严肃的面容现在也柔和了很多,尤其是对着孩子的时候,脸上的柔光很明显。
人真的是当了父母才会变成另外一种人的,而这种变化是不自觉的,他自己大概觉察不到,但是我却看出来了,比如以前的时候,他坐着,通常的时刻是面无表情,可是现在,他就不自觉地唇角上扬,带着一种“有儿万事足”的感觉,有步云的时间,也没见他这样。
所以,即使他再怎么说不会偏向傅三儿,心里还是会对这个老三刮目相看,这是我们俩感情最好的时候有的这个孩子,没有半分芥蒂,你侬我侬,这个孩子真的是爱情的结晶。
“小时候像我,长大了像你,你的意思,岂不是咱俩也有点儿像?”我嘀咕着。
傅南衡哈哈大笑起来,“夫妻相,两个人在一起久了,吃一样的饭,作息一样,自然会越来越像!”
我没说什么,笑了。
我和傅南衡之间,越来越和谐了,没有那么多的计较了,总之他的心意我明白,我的他也明白。
我们现在可没有心思去管祝恒和苏真真,前几天听说祝恒和师兄登记了。
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