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85不断充电（第2页）

如果一个孩子的家庭系统里压根没有真正的爱的链接，没有相互之间真正地看见和听见，那么，孩子很可能就会活在自己的世界里而不能顺畅地与周围互动。

终究我们会明白，所有我们忌讳谈到的地方，都将是孩子将来容易卡住的地方，都是孩子生命不通透的那个地方，这些地方，也许是钱，也许是性，也许是死亡。

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岳燕：儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效、最具破坏性的一种。

面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。

春泥：孩子进步的动力是怎么丢的？

孩子身上很多问题的产生，往往是父母在教育上没有耐心而造成的。说到底还是爱的能力不够，人格上没有把孩子当成一个平等的人，行为上又把孩子当成年人。以下就用几句话来概括，作为共勉：

当孩子打破沙锅问到底时，没耐心的你厌烦的表情，烦掉了他的好奇心；

当孩子慢腾腾穿衣系鞋时，没耐心的你上前帮代劳，帮掉了他的独立性；

当孩子要求你陪他玩耍时，没耐心的你忙着自己的事，忙出了他的孤独感；

当孩子正向你诉说苦恼时，没耐心的你打断了话语，打跑了他的亲和力和专注力。

当孩子汇报不合格成绩时，没耐心的你来一顿责骂，骂掉了他的自信心；

当孩子因怕挨打而说谎时，没耐心的你真给一顿打，打掉了他的诚实观；

当孩子要你再讲个故事时，没耐心的你找借口推脱，推掉了他的求知欲。

孩子出现问题，家长先反思自己！希望孩子改变的途径也是我们先改变自己！问题本身不是问题，如何看待问题，才是问题！

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商诚：如何破除二元思维？

今天来谈谈二元对立的思维模式。

所谓的二元对立，就是在你的信念里你觉得这样是好的，那样就是不好的。好的就接纳，不好的就排斥。所以我们无论是针对自己还是针对别人，都是一直处在这样的一个循环当中，体验着痛苦和快乐。但因为我们只想要好的，不想要不好的，这就产生了对立，越不想要的越会被限制，也就越能体验到那种被限制的痛苦。

我们拿一个案例来向大家展开一下。

早上一位同学问，她的一位好朋友经常向她抱怨，说哪位哪位同学不好，结果回头又表现得和那位同学很好的样子。她觉得她的这位好朋友特别的虚伪，而且不断的向她传播负能量，让她感到很愤怒。其实当它产生这样的评判的时候，她已经和这位好朋友的思想切断链接了。她就已经感受不到这位朋友怎么了，而只是掉到了自己认为的二元对立的框架里了。

群里的另外一位同学就给她出主意，教她怎么解决和她这位好朋友之间所存在的问题。让她找这位好朋友，和这位好朋友说她与另外一位朋友发生的事情看看这位好朋友怎么帮她解决和建议。貌似这个事情真的有了沟通解决的方法。其实还是治标不治本。

大家有没有发现，我们在一生当中不断的在面临问题，解决问题，但是问题有没有减少呢？好像并没有减少。而且总觉得有解决不完的问题，没完没了的。

那到底是为什么呢？

是因为我们并没有参透问题的本质。看似是这位好朋友让她生气的。所以她就觉得问题是出在她和好朋友之间的这件事情上。

实际上是因为她好朋友的这个行为，激活了她儿时的一个心理创伤。她小时候就被这样对待过。就被这样伤害过。比如小时候妈妈经常向她抱怨爸爸不应该这样，不应该那样，等回头妈妈又和爸爸表现的很好的样子。她小时候不知道如何应对妈妈对碎碎念。所以就很烦躁。

长大后，很容易把别人的这种行为投射成妈妈。希望别人能够成为自己期待中的理想的妈妈。小时候妈妈没有满足自己的部分，都希望别人来满足。当然妈妈只是一个代名词，小时候造成心理创伤的经历不一定只是妈妈。

因此她特别不喜欢抱怨和虚伪的行为，恰巧这位好朋友就撞枪口上了。他就把好朋友的行为贴上了这些标签。并且把这些标签等同了好朋友这个人。

所以她就把愤怒转移到了好朋友身上。

假设她和好朋友之间解决了这个问题，她好朋友以后不再和她抱怨了，也不再虚伪了。但她以后遇到她认为虚伪的人和抱怨的人，照样会引发她愤怒的情绪。

所以可以说是治标不治本。

其实你不接受什么，排斥什么，就会被什么所限制。不断的体验这种被限制的痛苦。

因为你讨厌虚伪和抱怨，所以你根本就不敢让自己做任何你认为虚伪的事情。