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第四十章宇宙恐惧（第2页）

很多时候，当人类感受到某种另类的氛围，另类的心境，另类情绪，这种感觉会彻底烙印在心底。

一个疯狂过的人，就永远不可能真正恢复正常。疯狂的因子会烙印在深处，只能作为异常者存在。

每一个人都在抑制着自己的狂人因子，面临痛苦时，面临愤怒时，面临种种环境时。能一直抑制的人，将保持着“原装的正常状态”。

但一旦有过一次失控，一次简单的情绪失控，就将永远陷入异常境地。永远无法真正恢复正常。

所以，日常中，我们经常会看到一些伪装为正常人的狂人。究竟何时会面临失控连他们自己也无法判断。

而我也许曾经感受过一种异样的状态，这种感觉深深植入了意识深处。所以任何时候，我都有着无法名状的，淡淡的忧伤，无法解析出处的恐惧，无法排解的压力。

后来，我抑郁了。对于人类来说，抑郁的理由有很多种，但真正抑郁后，理由就不再重要。

当解决了问题后，会挖掘出更多问题。抑郁也不需要理由，欢乐才需要特定的理由，而抑郁会成为常态。

究竟我在恐惧什么呢，究竟我在忧伤什么呢。也许只因我曾无意中窥视过黑暗，所以我再不能无忧无虑的拥抱光明。

也许只因我曾直面过真实，所以种种逃避现实的手段都不再起效。究竟有多少人曾意识到自己正面临的问题，器官时刻病变，生命随时会终结，随时会遭遇意外成为残疾，父母亲人随时会离去，妻子儿女随时会遭遇意外，会步入悲哀的中年，无奈的老年……

究竟有多少人利用所谓的娱乐，影视媒体，短视的价值观等等来麻痹自己。来创造一个不存在的名为美好未来的幻想。

事实上，我们一直在期待着未来，一直在幻想未来。但大多数人，等来的是残疾，疾病，苍老，痛失亲人，流离失所……

事实上，任何一个人，都有抑郁绝望的权力，甚至本应处于无尽的绝望中。

我对于周围的人类，人类文明，人类的文化，媒体上的欢声笑语等等，都感到厌烦。

本质上悲惨的人类，不具备幸福的基础。本质上绝望的人类，只能颂唱哀歌。始终会认清现实，始终会领略到绝望。

然后会把自己的现实与自己的绝望和自己所处的所谓美好世界进行对比，产生严重的错位感。

事实上，潜意识中，这种错位一直存在着。而日常中的大部分不适，都源于这种自我判断的现实与自我认知的现实的不合。

携带着低落情绪的我，对于欢声笑语的人类，欢声笑语的人类世界，只感到不适。任何音乐，只要是欢快类型的，我都会判别为噪音。

不知何时开始，我自己，我周围，似乎萦绕着哀歌。天也好，水也罢，山，海，森林，绿叶……一切一切，都萦绕着悲哀的氛围。天地同悲。

不知是错觉，还是本该如此。童年时的我觉得世界充满美好，充满新鲜。青年时的我觉得世界如此单调。老年的我大概会觉得世界日暮黄昏吧。

眼前的世界，世界的本质，随着年龄的变换，心境的变化，而有所转变。那么，世界的本质是如何呢。

对于树木，对于挣扎在温饱线上的生物而言，存在是值得欣喜的事吗，所谓的欣欣向荣是何等的讽刺。

既然没有什么欣喜的事，那么世界就只能是黄昏般的萧索。压抑，清冷，萦绕着悲歌。悲哀，抑郁，才是人类的常态，也是众生的，整片天地的常态。

当处于这种状态下，人能感受到最自然的放松感。一种顺应自然，顺应天地的共鸣感。某种意义上，处于高涨情绪的人类，只是在逆天而行，会造成疲惫，会造成整体的损耗。

我终于明白这份无名的悲伤从何而来，这才是整片天地的共通情绪。慢慢的，我的言行，我的心境，都在同化。

虽然我和人类格格不入，但我似乎能和这片天地沟通，我能理解其它生命的呼声。我能理解共同的痛和无奈，我能明白到何谓大道。

顺应这种悲伤的我，慢慢远离人群，慢慢老去，我已经很老了，老得走不动了。但是我知道，只要我想，我能回复青春，我能拥有比任何人更强的力量。

和天地共鸣的我，能从天地借力。但我并不想，也许这份悲意太浓，让我没有了常人该有的进取心。后来，我逝世了。

身体终结，但意识并没消失。我这一生，虽然不进取，但也是修行的一生，用一生时间修出了天人合一，修出了灵魂。

脱离身体的束缚，我能在天地遨游。我能明白这片天地的韵律，能沟通天地万物，随着悲哀的韵律，我想要一探究竟。

究竟我们所恐惧的是什么样的存在。这个世界是没有边际的，因为，这个世界根本就没有空间概念。

人类会把宇宙设想为某个球形，但远比宇宙广泛的世界没有这种概念。

我看到的，是无数零碎的，似乎毫无关联的事物，毫无关联的平面。用一种无序的方式聚堆，以此形成了世界。

在我看来，世界并非被创造的，也非诞生的，而是无数事物被追赶中群居形成的。

在遥望中，我似乎能看到遥远的地方，遥远的虚无中，有个让人心悸的存在。争斗与清洗是永恒的主题，世界外也不例外。

同处一片世界的我们，有着共同的恐惧与森寒。

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